原生家庭：爱为什么总变成控制？

我花完所有积蓄买了套房子，很多人说我做错了，我只是觉得我终于有了躲避的地方

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而且东亚的家庭很常出现一个现象：我爸pua我妈，我帮我妈出头，我妈又会来一句他始终是你爸🤷🏻‍♀️所以我是笑话的一环吗？他们连自己的生活情感都做不到课题分离，即受固于传统思想的男尊女卑，充当父母的身份时又时常缺失。让孩子过早陷入焦虑和困境，既不像亲人受伤，又困惑自己的干预为什么遭来指责。 这本应该是两个大人需要避开孩子去自己解决的问题，不应该让孩子卷入其中，但受虐方往往既享受自己被拯救，又拧巴于不应该挑战“权威” 如老师说的，现实里最应该接受心理咨询的应该是父母辈，他们除了小时候pua我们，长大了也在利用我们的善良和体谅在消耗我们的能量

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“在中国你要当皇帝 生孩子就可以了” 被父母压制得死死的孩子都有这种感受

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因为中式家庭关系，并不是父子，而是“君臣”

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原生家庭是个筐，所有不开心都想往里装…… 无论家庭什么样，人随着年龄变大，经历变多，应该会变得成熟。如果总是习惯往原生家庭框里装，这并不是成熟的表现。 我觉得原生家庭更像一面镜子，一面长辈集合的镜子，你看到什么，取决于自己的心境。 真正的苦难，一定与社会动荡挂钩…吃饱穿暖的人，才会需要情绪价值。可悲的是，你讨厌的那个长辈，成长环境里既没有吃饱穿暖，更不会有任何情绪弥补……

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可别小看了那些细碎的，磋磨人的小事儿，长久的承受着那些‘小事’，人会在不知不觉中变得面目全非。

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不要企图去说服谁，双方完全就是两个时代的人，父母辈的人，是被封建时代的爷爷奶奶养大的。双方不是不理解，人没那么笨，没什么不能理解的，双方只是不认同。 我们的人生目标是实现自我价值，他们的人生目标是按部就班，别人干啥我干啥，安安稳稳，规规矩矩的活到死。 换到小说中，这就叫道不同，大道之争才是最不可退让的，谁退让了，谁就会失去自我，就会脱离自己的道。

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谁说的？我父母就挺爱我 也不控制我 除了要求娶个门当户对的老婆 没别的要求 事实是他们对的 门当户对也确实很香 只能说不是所有人都配做父母

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主要原因是大部分人的人生试错成本太大了，特别是就业 婚姻 学习，很多大事几乎不允许你犯错，作为年轻人，我觉得我们应该主动表达自己的想法，直接和父母说成年后完全独立，不需要父母负责，也不需要父母的钱和房子。

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儿女之所以有问题，那是因为父母的念不对，从孩子还没出生的时候，念就已经不对了，孩子是他们的投资，是他们用来防老的工具人，是他们用来满足当君父，这种在外面需要经过激烈的竞争才可能拥有的说一不二权力感的工具。是望子成龙的赌博期待。这里任意一个都会毁了一个亲子关系。因为这些和爱是不共存的，没有爱的家庭，就是亲子关系不好。

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亲子最好的关系就是 孩子能够很好的父母分离

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俺的原生家庭就是控制。

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有人理解那种，看到电话备注马上就开始烦躁，心里想（又干嘛啊）的这种感觉

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本来我父母就因为感情不和离婚，结果我亲叔婶那边的亲戚还劝我让我爸妈复婚，本来因为讨论这事我就来气（关于我父母复婚，无论是谁），跟在他们身边活了二十多年的毕竟是我。结果呢，因为我不劝复婚还骂我“逆子”，那给我气的。要不是因为她是长辈真想给她一脚[鼓掌][鼓掌]

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家很多时候是不同人，不同性格组成一起的，不同人在同一屋檐下会有不同问题，不同情况出现，父母孩子易身而处互相去了解，很多时候就知道，问题在哪里矛盾在哪里，在于双方的。父母的经历造成他们的看法保守，儿女的年龄造成他们目光短浅，解决基本不了一点。但现实中很多时候都是互相指责埋怨，最后各自说对方问题。所以研究各种父母的问题时候希望也能把各种儿女问题研究啦，因为是双方问题，光一方解决不了。

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我和“妈”断绝关系了，就一个字爽，感觉重生了，感觉生活了，没断绝关系前我觉得活的毫无希望，我只是在求生存。

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拉倒吧，我好好跟我父母说的时候，人家说天下无不是的父母，不允许你说不好听的

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表达了自己需要啥，换来的是我爹要跟我断联，年前吵了架，给我整哭了，到现在都没再说过一句话！

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过完年就装修[妙啊]

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发生了什么问题不能只用生家庭出问题了来兜底 爸妈怎么样… 成年人有自己的成长 有学习能力 有反省自己的能力 也需要有课题分离的能力。 做父母、做子女的都一样，归因于一方 另一方就舒服了，毕竟归因于其他人容易 改变自己难

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