自我养育、习得性无助、与父母建立边界|闺蜜夜谈

我妈很好，我很爱她，很不喜欢我爸，生理性厌恶的那种。但是很多人都说我像我爸，我就会弄清楚是哪方面像他，然后改掉。久而久之发现，我像他这件事是被刻在基因里的，不可能改掉。我开始和自己和解，和他和解，不是那种电视剧里大团圆的那种和解，而是无奈地向命运低了头。后来在这个过程中发现，他也是一个脆弱，无措，很年轻就失去了双亲，被旧社会的观念裹挟着的一个人，一生拧巴，一生孤独。我依旧对他有生理性厌恶，长久以来的心理创伤无法磨平，但是也开始理解他。他现在对于我而言是两个角色，关系上，他是我的至亲，家人，情感上，他是出现在我身边的，我永远不会接近的人，就像是一个讨厌的同事，无理的邻居。我对他保持着应有的礼节，也保持着边界感。他这几年性子也缓和了许多，可能是老了，可能是我们的相处模式变了，但是我写到这里，想到了小时候，周末和他躺在大床上睡懒觉的情景，想到了我出嫁那天他偷偷抹泪的情景，我还是心里有一丝五味杂陈，哭了，最后变成了一声叹息

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被父母分别说过‘像’对方，不想再跟他们多说一句话了

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我和我妈的关系从高中时期的依赖到后来变成了几乎无法说话。我才发现，原来她给予我的支持，都是在我的行为符合当一个乖乖女的基础之上。我读书的时候，我妈全力支持我，鼓励我。找工作的时候，她说，我相信你能上岸。但是当我选择出国的时候，她说，你雅思肯定考不到7分，你通不过的。不如去考编然后找个稳定工作结婚生子简单。 女儿变成母亲的最大推手是结婚生子，母亲把当女人的规范教给女儿，然后女儿再去重复，如果不重复那两个人就要吵。结果无非是，妥协和拒绝。如果女儿能拒绝结婚生子，她从母亲那里的出走就成功了一半。

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害怕变成我妈，更害怕遇见我爸

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虽然客观上来说知道自己是值得被爱的人，但是又觉得这个世界上连父母给予的爱都是这么一点点，更遑论别人呢。这个念头感觉是弥漫在空气中，伴随着刺痛吸入，光是站在这里就好像花光了所有力气一样。

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为什么听完之后更加难过了，我感受到的更多的是无助，妥协，逆来顺受

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谢谢up，你说的一些话让我在这个周日的晚上热泪盈眶。“虽然我没有得到我想得到的爱，但我依然能够完整地活下去”。希望在座的各位都能幸福[拥抱]

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我妈最喜欢说贬低我的话然后自己不承认，只要我稍加反驳或者不高兴，她就急了，把不孝/孩子都是白眼狼挂在嘴边，但是她又非常爱我物质上给我的很多对我的关注也很大，只是我需要活在她的认可里不然就是失败的人。就连吃完饭没有及时刷碗家里没有达到他标准的整洁就会破口大骂人身攻击表达对我的失望。。

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几点收获：1自我养育2我妈妈真的很好3在情绪应激时先暂停 几点称赞：特别喜欢葛老师的视频，尤其喜欢玩尬的和一些视频制作上的小巧思；很喜欢这个对话栏目，很亲切；葛老师的文艺作品积累量属实令人叹为观止

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有没有什么办法能想起来童年的事情，我压根想不起来我跟母亲相处的细节，以至于我现在想要评判面对和正视那些事的时候，连记忆都没有，只有难过的感觉[笑哭][笑哭][笑哭]

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不准满大家乱跑我突然很想流泪。前段时间寒流来了我和我妈吵架，我冲出门就不知道应该去哪里好，又冷得要死。拿出手机查最近的商场，走了十几分钟进去坐了一下午。当然坐了一下午也改变不了什么，只是多活了一个下午。

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一点点治愈自己，28岁的我比起18岁的时候，已经不悲伤了很多很多

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在家待一年，先后经历朋友，父母的“背叛”，让我逐渐找到亲密关系中的边界感。不管面对关系再好的对方，都不能拿自己的意志去揣度对方的想法，甚至试图改变对方。之前总以为自己用什么方法对待别人，别人也会回应相同的善意，现在想来也是太过天真，每个人都是独特的个体，有自己的行为方式。如若不能获得同等的对待，就降低期待，不要再自以为是地释放所谓的善意，保持互相尊重即可。面对无法割舍的亲情，就学up，睁一只眼闭一只眼，不再试图改变对方，求同存异，如果非要有想要达到的目的，采取迂回战术。

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讲的很棒，在网络上一众宣扬原生家庭焦虑的视频中可谓一股清流。和父母的关系的确是整个人生中最重要话题之一了。除了需要意识到每个人的原生家庭都是有一些问题的之外，更重要的是如何解决自己和家庭的种种问题。这几年和父母的关系从逃离到缓和到逐渐理解，其实是一个逐步升级的过程。感觉在这个过程中我父母也改变了很多，也越来越尊重我的想法和意见了，所以亲子关系其实还算好啦。当然如果我听到一些觉得不正当的或者很过时的言论或观点我就会直接反驳（比如婚恋观啊之类的）[doge]有时候也会被我爸妈说我脾气不好，但就我发现是要给他们树立这样的人设，你才能让他们对你“有所忌惮”hhhhh后来其实想想这个应该叫设立好自己的底线，慢慢他们就“不敢招惹”你了。还有就是不当父母的心理咨询师这一点我也太赞同了，我妈前两年和我爸吵架的时候，真的很多负能量就往我这里倒。让我感觉我经常在照拂她的情绪，那段时候真的很累很累。以至于我经常觉得自己背后失去了某种依靠，然后整个家庭随时都要分崩离析。后来我意识到不对之后我直接就“跑”，提前回学校从那个不好的环境中抽离出来。我妈后面电话里跟我讲这些我也会说我不想听，这是你们两个人之间的事情。有一次俩人吵架都同时给我打电话，把我夹在中间，然后我直接暴怒一场，很久很久都没理他俩。现在他俩自己和好了[笑哭]，从那之后也不会再找我（找我我也不会管了）。然后有时候和父母交流，发现他们在我的“抗争”之中也改变了很多，思想上也更能包容我的一些想法和观点。前两天和我妈聊天，聊到未来的时候我妈竟然也会跟我说，家里永远会是我的支持这类的话。突然就觉得也挺感慨的[笑哭]有时候也能理解他们，父母也是第一次做父母嘛，他们也在改变，也在变好。我也确实是把自己当成女儿在养了，有时候会买衣服买首饰嘎嘎花钱，然后我爸妈也是一副“不理解，但就这样吧”的态度。能达到这个结局我已经很满意了哈哈哈哈

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我妈妈是个很温柔很为他人着想的人，是个认真严肃的人，是个坚强的人，乃至于我可能这辈子都难以见到她哭泣的模样，她是我最爱的人，是一个可爱的人，所以我每次回到家里都想要抱抱她，都想要亲亲她，到现在，她也会像我一样和我去开玩笑，其实妈妈她很普通，我也很普通，妈妈和我都是双方人生中的过客，但是我可以说，她作为我的家人，一定是我世上唯一最信任的人

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“当我们尝试去理解一段关系，不是为了把它掰成完美的形状，而是我们只能从自身的行为中去找解决方式，更多的去想自己能为自己做些什么，而不是责令他人去为了我们改变”

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老葛！！！想死你辣~高中开始看现在大学都快毕业了[给心心]

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不知道up摆摊抑郁了没有，当年看的时候自己应该没有抑郁现在就抑郁了[笑哭][笑哭][笑哭]

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我对父母的感情相当复杂[微笑]我父母之间的感情也十分复杂 三天一大吵五天一小吵 但是好的时候还能打打闹闹 就是一句两句说不清那种 我能感觉到爱 却又感觉不是想要的那种东西 我感觉被控制 可是又好像能得到支持 我有时候甚至希望父母都分开 又渴望全家在一起的生活 我感觉我依赖他们 又想离开 我知道我说的语无伦次 但是我也不知道怎么清晰地表达我的想法 家里的事情又真的很复杂。。。

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绝了，从未设想过的角度，原来每个人长到一个阶段都会开始责怪自己的母亲[大哭]我还以为只有我特别不幸

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