你犯过“没出息罪”吗？一招破解习得性的无力感

没出息也不要紧 还有气息已经很棒了[doge]

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最可怕的是内化到脑子里的声音，做什么事脑子都会出现批评者来恐吓你。解决方法：你要有让它滚的力量与勇气。

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孩子做什么事在这种父母眼里通常只能获得三种评价：不好、不够好、你应该的

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父母那一辈，70，80以前的人，经历过饥饿，政治斗争，社会变革，甚至战争。他们都有大大小小的心理问题，顺着他们，或者对抗责怪都很是和“病人“在漩涡里打转。得从他们的价值体系里走出来，才能建立更适合自己生活。

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我爸一句话，让我想自杀一百次—— “你被校园霸凌、网络暴力，怎么不反思自己的问题，你难道就没有做错什么吗？”

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无论父母做出怎样的举动，记住你千万不要讨厌你自己，因为你已经够孤单了！

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我现在就犯了没出息罪，而定罪的是我自己[笑哭][笑哭][笑哭]我觉得我不配活着，不配快乐，没有体面的工作，赚不来买房买豪车的钱，我也不知道我存在的意义是什么……我也不想和任何人接触，我对别人又没有用处，别人说不定背地里也在嘲笑我……

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否定是没代价的，不用花钱的，还能让孩子对自己有亏欠感，稳固自己的家庭领袖地位。肯定要动用感情，说不定还要花点钱，肯定不愿意啦。最近看到一个有趣的说法，人养宠物和养牲畜是不一样的。一个作为情绪支持，一个就是生产工具，对待方式自然不同。

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我妈老是跟我说我爸18岁就已经会牵牛下地犁田了[笑哭]

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我是因为一件小事突然改变了人生观和价值观的。我一直是外公家里所有孩子里学习最好的，但有一次回外公家，当时外公洗完澡，让我收拾浴室。我应该是没有收拾得很好，外公说我，我顶嘴了，于是外公说：“反正你没有你妹妹生活能力强”，我当时才发现，原来学习好并不是所有人评价别人价值的唯一标准，学习能力只是N多个能力中的一个而已。所以我对有没有出息这个概念顿时就释然了[笑哭]现在想起来，觉得自己以前好可笑啊。

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所以我跟胡安焉特别有共鸣，我也是在这种碰撞之中确信自己确实不适合从事理工科的职业。 我其实从很小的时候就很喜欢跟书籍打交道，高中在图书馆帮忙，大学参加的社团是杂志社，其实我一直的理想都是在杂志社或者出版行业工作，要不也是跟媒体相关的工作，我是个非常需要出作品确认自身价值的人，而且偏向文科和社科类（就是学起来完全不费劲，我就是乐于看这类东西），这个领域会让我有种安心感，我就觉得我去书店做个店员这样过一辈子其实也还好，但我真的无法忍受成天跟机器数据打交道，但没办法我父母他们只能让我进入跟物理相关的领域，他们真的是这样认为任何变数都是让他们恐惧的，甚至觉得我现在就应该在这个行业好好发展然后找人结婚生孩子，就是他们既希望你过得出色但又希望你不要乱动，非常遭罪了，不喜欢的行业也不是干不好只是会有一肚子怨气，我的精神每天都在被消耗。 最后忍来忍去还是在去年爆发了（我一直以来是一种迂回政策，想着私下写写文章看看书，但我真的发现这份工作太牵扯我精力，我因为压力问题长了肿瘤，可能也是因此我最终还是爆发了），我那段时间真的抑郁到完全无法动，我缓过来以后我就开始自学日语了（就是这种事也得偷偷摸摸干，被打压的亚洲人的一生啊……），我准备直接润到日本考社会学或者文学的研究生（一方面是我一直在接触日语，一方面是国内转方向也不好考，所以准备直接出国考了），我这次准备了半年一把过n2，我才对我自己的能力有了些许自信（果然不是我很废是我真的不擅长现在这个行业），其实我到现在都没敢跟父母说我已经考过了因为我知道一定会是一场血雨腥风，我到现在都还没想好这个事到底该怎么谈，又陷入了新的焦虑，就感觉只要你一动这个焦虑就是绵延不绝的，但也总比在这压抑着强。 所以我最近听圆桌派真的特别感同身受，被打压了太多年我可太理解胡说的那些话了，我其实冷静下来仔细想过为什么父母要这样，说白了还是一种控制欲，他们可能真的不希望你很厉害从而脱离他们的掌控，你应该按照他们规划好的路线走，反正最后你一事无成赖给你自己不努力就好，但他们可以把你绑在身边，我可以理解他们的这种想法，可我的人生是我自己的，我不想牺牲我的一生去换他们高兴，我也想追求我内心的安定感，所以我选择去挣脱束缚，大概就是这样（每次一说到这个话题就有很多话想说，真的太痛了[笑哭]）

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靠近你靠近了痛苦，远离你远离了幸福 突然意识到这句话好像也很适合描述父母与子女的关系……以前大部分的痛苦来源好像都是为了得到妈妈点评一句有出息。等长大了再看刘阳老师的视频感触真的很深，关于解法的部分一定狠狠记在脑子里。[tv_点赞]

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一个文明的国家，应该是让弱者不恐惧，让强者不嚣张，让权力不儌慢，让社会更公平，让恶人怕作恶，让善人能平安，幼有所教，少有所学，病有所医，老有所养，人人相互尊重，风气祥和，这才是人民需要的文明和谐社会，风清气正[加油][加油][加油]

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有类似经历且实操过，在没有自己的价值体系前，我会不自觉的以别人的价值判断为准行事，怕出一点错，别人满意了我才会松口气，自律很差他律极强的讨好人格。 直到自己有意识的探索，脱离家庭环境在社会摸爬滚打，建立属于自己的价值坐标，会渐渐发现很多过去在乎小心翼翼的人和事，其实都无关紧要。虽然我还是会害怕正面冲突，但我明白自己需要什么主动争取，学会忽略他人的不合理期许。而不是到处释放可怜的善意，默默妄想他人同样看见你善待你。

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我的父母不能给我任何的指导、帮助和兜底，但是他们却希望我成为社会精英，并且年龄到了自动结婚，并拥有一个美满的婚姻和一个听话、聪明、有出息的孩子，真的非常的离谱

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他们生了孩子不代表他们知道这是什么概念，明明知道不应该和这种人计较却还是会伤心

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你说，这出息究竟要多大，才算是有出息啊

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身为山东孩子被有出息压迫了很久，现在走出来了，告诉大家，你离开他们，活的开心就是你最大的出息。然后你再稍微有点小钱，不要急着回馈他们，你把日子过得洒脱，然后反向pua他们就很爽了[吃瓜]

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但是我不明白就是，我已经明白我父母为什么这样对待我了，但还总是抱有一丝侥幸、幻想和希望从他们身上得到爱呢？总是在工作不顺、孤独寂寞的时候想给他们打电话。哪怕知道有可能还是会受伤。期待他们会给我发生日祝福，期待他们会安慰我。

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我能做到的只有不自杀已经很棒了

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