“对自己的情绪负责”到底是什么意思？

我记得有本心理学书上写到悲观的人比乐观的人判断更准确。焦虑型依恋对伴侣的直觉很准，关系更糟，而安全型依恋会忽视些事，但是关系很好。

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我们课上放了up你的视频[笑哭]，看见熟人的感觉

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非常赞同博主的理论和观点。庆幸我很早意识到了，以前我真的很容易生气，我会觉得他们是故意装傻来激怒我，后来我才意识才他们大概率不是故意的。这个新的认知在后来帮我避免了很多可能会发生的冲突，我不再奢求他人的理解，我开始理解他人。 比如当我觉得我要激怒他的时候，我会立马跟对方道歉，我真的不是故意惹你不高兴，我是真的没有理解你的意图，你能再详细跟我解释一下吗谢谢，对方立马就气消了。 或者当他人开始让我变得生气或不耐烦时，我会对自己说：他真的是故意的吗？也许是他没理解清楚然后才做错的呢，或者这完全就是非他本心的一场意外呢？ 你知道吗？我第一次知道人类平均IQ只有100左右时，我先感到震惊，这意味大多数人都傻的不行，然后再感到释怀，不再理所当人的认为别人就应该理解你，把事情做的漂亮。放过他人，也放过了我自己。

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这件事我真的很有感触，以前在宿舍里生活的时候，a舍友不小心打碎了b舍友的东西。我心里想着完蛋了，b舍友要气死了，a舍友要挨骂了，结果并没有。b舍友马上急切的说：你没事吧？别踩到地上的碎玻璃了，我来收拾就行你别动。那一刻我真觉得我的三观被颠覆了。我很惊讶b舍友的东西被打碎了，她第一反应是问别人的安危。原来我潜意识里觉得，个人的安全完全比不上物品的安全[难过]。因为如果是我在家打碎了东西，可能会被骂废物，蠢死了什么的…所以一定要优先收拾掉物品减少他人的愤怒

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我们理解一个人的局限，并不代表我们必须承担他局限带来的后果。

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也就是说信念最重要……信念是先于情绪，决定情绪走向的存在

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我最近特别痛苦，不知道要怎么才能找到出口。去年10月份的时候有天我回家到小区门口，因为我是转弯我就等待着直行的电瓶车先走，结果我后面的那辆车的男司机就疯狂按喇叭并骂人，我气的不行开窗子吼回去叫他闭嘴，然后进小区后他就一直跟踪我到了我的车位并且下车威胁恐吓我，我没有说一句话，他一直在恐吓我，当时的事情我都拿手机录了下来，他也是看见了的。结果晚上我就接到了帽子的电话，他居然报警了，那个男警察威胁我不允许我把录下来的视频发到网上，说如果我发的话就是危害到那个男的利益了，然后我当时整个人气到爆炸，我就说我现在来警察局给你好好看看到底是谁的错。但是我和我妈说我要去警察局的时候她不准我去，所以最后就是我答应帽子我不会把视频发网上然后结束。但从此开始我就像活在地狱一样。刚开始我还是正常面对父母，只是每天晚上都崩溃，直到2月份过年我朋友们回来了我跟她们聊了之后我的痛苦逐渐爆发了出来。在这件事里我父母和那个男的以及男警察都一样给我造成了很大的伤害，我妈不准我去警察局，我爸更过分，他直接装作不知道这件事，在我当晚回到家情绪崩溃的时候他就回房间关着门，在帽子打电话我和我妈商量怎么办的时候他就一直在房间装作听不到，在我后来和他说这件事的时候我希望他能看视频因为那个男的很有可能是他们学校的老师（我们小区就是我爸学校的教职工小区），他却不愿意看视频直接走开了。在2月份后我的情绪爆发出来的有一天晚上5点我的自杀倾向特别严重的时候我把我妈叫醒，并且聊了很多，他当时听见我在哭，因为我哭得太大声了，他就在房间里把他的手机视频声音开的超级大，盖过我的哭声，这样他就听不见我在哭了，也不用去面对我的痛苦了。然后从那时起我就一直没有和他说过一句话，但是我妈就总是希望缓和我们的关系，她总是会在我面前提我爸。我后来有次又情绪崩溃后和她说了我不想原谅我爸，并且说了让她不要再提我爸。但是这个月母亲节那天我们本来要很开心的点出去玩的，去的前一天她又提要我爸一起去，我整个人情绪完全崩溃了，我不知道我还要怎么说才能表达自己，我已经说了那么多次了，为什么就是不能看见我的痛苦，还是说我的痛苦比不上“家庭和睦”？我自从那天以后也不和我妈说话了，但是每天睡醒哭一次，睡着前也哭一次，我不知懂我要怎么才能走出去

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我已经竭尽全力不把父母对我的态度用在别人身上了[灵魂出窍]可换来的往往并不是尊重，而是得寸进尺，我恨这个欺软怕硬的世界，也讨厌我自己

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在打碎杯子这个地方有一条弹幕讨论到取决于是谁去收拾。我觉得这个很有意思，因为我的母亲就是那看心情生不生气的人，我想她的心情也是聚焦于“我又要收拾了”“你怎么这都做不好”，但是，这个事情其实在我看来就只是疏忽，不小心，是“根本没必要这么紧张”因为一个杯子打碎了代表不了什么，但对我妈来说长期的家庭，让她很难理解到“代表不了什么”。 我现在的理解就是，杯子碎了就是碎了，没有更多的意义，不代表任何事情，没有人一直在对我打分。我妈还会认为积少成多，但是没有人会一直打碎杯子。回到这个讨论本身，收拾可能对于我妈来说还代表了让她联想到家务的繁重和老公的无能以及孩子的没用，于是更生气。这个事情在我做家务，她退休，她老公彻底离开她生活后就不怎么发生了，但是对于小小孩来说还是太容易建立一个完美主义的陷阱了——你时时刻刻都被人监视着，所以你得兢兢业业做好每件事接受不存在的考核。 当我妈心情好的时候，她收拾也没关系的原因是因为她自己能够不做很坏的联想（我怎么这么命苦啥都对着我干）而不是和收拾有关系。说到底其实还是老师讨论的这一套，是我们的理解和看法决定了这件事引起的情绪

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关于闪回，我比较喜欢steven unverse歌词里的描述： Here comes a thought that might alarm you. What someone said and how it harmed you. Something you did that failed to be charming. Things that you said are suddenly swarming 杂念涌上心头，让你心绪不安 别人说过的话，深深刺痛了你 你曾做得不够妥当的事 自己脱口而出的话语，此刻全都涌上脑海 and, oh. You're losing sight. You're losing touch. All these little things seem to matter so much that they confuse you. That I might lose you. 你渐渐看不清方向，也慢慢疏远了彼此 这些细碎小事，如今都变得格外重要 搅得你心烦意乱 我也害怕，就这样失去你 我觉得更精彩的是后半段的应对措施： Take a moment. Remind yourself to take a moment and find yourself. Take a moment to ask yourself if this is how we fall apart. 稍作停歇，轻声告诫自己 沉下心来，找回原本的自己 静下心问问心底 我们是否会就此分道别离 But it's not. But it's not. But it's not. But it's not. But it's not. It's okay. It's okay. It's okay. It's okay. It's okay. You've got nothing. Got nothing. Got nothing. Got nothing to fear. I'm here. I'm here. I'm here. 我们不会分开，不会分开，不是吗？ 一切安好，一切安好，不是吗？ 你不会有事，不会有事，别害怕。 我在这里，我在这里，在你身边。

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Yu老师您好，感恩有这样美好的视频在周一早上为我提供锚点，从一开始的看视频到现在会写一些从未听过的观点到日记本里，不知不觉您的视频也成了一种网课，我做的笔记，这样生活中那些有情绪波动的时刻都会有更新的理解和消化方法，†祝福您

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希望老师能出书哦

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的确。。我曾经经历过一段很toxic的关系反复且无法走出，后来帮我离开的是认识到对方其实是个“爱无能”。这一点出来后我完全接受了，因为我一下子就开始同情对方了。冒出来的想法是“妳好可怜”，接着我就接受了并能够离开了，向这种人诉说自己想要平等爱交换的需求，就像要求一个阳痿的人立起来一样无能为力。妳立不起来不是我的问题。

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关于抄袭类似的情况… 我问AI时候，如果说这是我写的，AI大概率会说不是抄袭；如果不说这是我写的话，AI会误以为我已经认定作品有可能是抄袭了。AI有极度讨好人的倾向，所以还是让AI把他自己的证据摆出来，并且要提醒AI要保持中立客观。

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我直到上班以后才知道犯错不一定会被骂，才发现我没有处理问题的思维。我从小到大对于犯错的唯一认知就是糟糕要被骂了，从来没有关于后如果改善弥补拯救之类的想法（所以我在之前面对压力我只会扛着没有措施）。 上班以后遇到了很好的同事很包容我告诉我没关系，还会帮我一起想办法，领导脾气也很好，也发现了很多同事心态很好捅了天大的篓子也当着没事。虽然如此，但我并不是一个被严格管教长大的人，算是半放养长大的。

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我昨天工作经历的一件事就是这样，因为对方的愚笨，反过来责备我，然后我也下意识怀疑是不是自己的失误，又气又委屈，觉得被人全盘否定了🥲，对方说的是“我就知道你会出错”……很无语 ，当我冷静下来去看，发现根本没有失误，只是对方看错数据了……然后他一转之前的态度，不好意思地笑了，一句道歉也没有。所以生活中，很多人的恶意极大可能是它们的智商有问题[doge]

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老师，超爱你做的情绪这个系列！每周一早上都能看到视频，像是老师在身边一样，有种踏实、心安的感觉。

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老师您好，我最近发现一个事情：我的朋友说他喜欢那些有情绪就当场沟通解决，这样很爽快。但是我想了想自己然后发现：我面对一件事情情绪总是会迟到，当场可能直接僵住了，所以无法和别人及时沟通，总是过了很久才能缓过来，最后错过了和别人沟通的机会（我认为的），不知这样如何改善呢。还有一个就是我很难检验现实，我总是对自己的看法不自信[委屈]

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想起之前看非暴力沟通等书中说到的：客观发生的事实->我们对这件事的看法->看法导致了我们有什么情绪，很多时候我们管理不好情绪以及会对他人有偏见是因为我们分不清事实和看法，潜意识直接将我们的想法看法当做事实了。比如他提出了一个我的缺点，我们下意识就解读为他在攻击我、贬低我，然后就产生自卑、恼怒等情绪。其实忽略了别人只是提出了我的一个不足，在他人的视角其实是想帮助我做的更好

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谢谢up主，您是我遇到的最专业、您的内容最符合我对心理学最直觉的认识，最近您的内容在慢慢治愈我，所以很感激遇到您。……… 我有个想法……就是从心理健康的角度解读情绪等问题，是会让人舒服，但却不一定能解决问题。就像我换了一种“解读方式”，我心理确实舒服了，但问题可能还在…因为问题起因多是来自客观世界要求和能力之间的矛盾…然后造成心理摩擦，继而造成心理问题……我不知道，心理问题解决之后，例如认识到自己能力边界后，只能放弃………就会有种，人生就这样了的绝望感……up主，请问您怎么看这个逻辑呢[脸红][黑眼圈_金箍]

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