情绪是如何成为权力工具的（以及如何去工具化）？

老师的视频总能让人内心宁静。 最近跟五岁儿子相处日常： 我:你这个臭蛋 儿：你这个臭妈 我：小孩不能骂大人 儿：你先骂我 我：哎呀，对不起，我不应该骂人 儿：那我也不骂人 然后拥抱[笑哭] 老师，我得救了。我好像从小时候的无所适从里脱离出来了，变得像我儿子一样坦诚

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很多心理学up主没有提及或者避而不谈社会的权力结构对个体心理的影响 在国内的环境下尤其是不合适的 就像不谈论房间里的大象 却只谈论房间里剩余的空间为什么这么小 以及如何在这么小的空间中调整自己的心态 这个视频就很好的讲解了这些 感谢

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发现真的不明白什么是“健康的表达愤怒”，希望将来能有幸听老师聊聊这个话题。

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真的很恐怖，我小时候被大人冒犯的时候，表达不满也没人在乎，反而更加得意和冒犯，我挣扎反击出了一点力道他们还要打我

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我觉得老师是我在B站刷到的讲得最好的心理博主[打call]

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我有一个困惑，作为孩子，天然地受父母庇护，吃穿用度一切都是别人给予的，在这种情况下，又如何去谈和父母之间的平等，如何去要求自己的权利呢？我一方面因为父母的苛责和不尊重感到难过，一方面又觉得事实上我得到的确实都是他们因为爱而给予的，如何能再去苛求更多呢？这让我很矛盾很痛苦，因为我感到这种感情“债”似乎永远还不完，我就要永远因为幼年的索取而偿还我的一切。

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虽然Alison说的是亲子关系，但视频更多让我联想到的是自己作为博士生和导师的关系，这种关系里的权力关系同样高度显性，同样toxic，同样对我产生了很大的负面影响，所以视频对我很有帮助，谢谢！

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我的，早期的，家庭确实很明显，不允许哭，不允许指责大人。但是后期我的反抗也越来越激烈，甚至有明显的针对家庭的低情绪阈值，在外情绪是正常的稳定的，一切问题能解决就解决，而且与其说是稳定，其实是觉得情绪没有意义而且对表达情绪有轻微的疲劳感。但是在家里就很易怒，这种易怒程度只略低于我的父母，易怒，还有易惧、易应激、易烦躁，负面情绪都很敏锐。

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老师 可以讲一期 我作为成年人 我很爱哭怎么办嘛？我很容易讲到我感动的 激动的 委屈的去哭；我觉得自己做错了也爱哭！可是我不想这样子！家里人也希望我多开心少哭

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类似于奴隶卖身契或者长工，物质依赖交换服从

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压制其愤怒，又使其愧疚。真的会将一个连情绪都无法正确认识与表达的小孩撕成两半。我愿称之为精神迫害[笑]

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这期简直就是在拆解一部中式恐怖片的背后逻辑

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最近回看哈利波特，好多地方感动得想哭，但是都终止在鼻头一酸，胸口发闷，却完全哭不出来，不是我故意要憋，就是想哭却哭不出来，从小被打被骂时，一旦哭出来就会招致更可怕的殴打。我觉得我很需要哭泣，上次陷入了严重的情绪闪回，和我姐讲起我小时候的事情，讲着讲着就爆哭了，跟小婴儿一样哇呜哇呜的，但酣畅淋漓地哭完，就没那么窒息了

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今天朋友说，很感谢我愿意和她一起玩……这句话听得我好难过，她把自己放得太低了，我不知道该怎么让她对她自己更自信一点，更开心一点……

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我正这样对待孩子，很抱歉

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老师我觉得您讲得特别好 养育我的人控制欲特别强 以前他们给我灌输“要好好学习才能活下去”以及“学习是痛苦的 只有忍受才能成功”这样的限制性信念，把他们对未来的焦虑情绪带给我，并且通过掌控我的生活来获取他们对人生的掌控感。家长让我对幸福以及休闲的时光感到内疚。每当我学习完放松的时候，都感到无比的罪恶还有焦灼。后来初三时候压力太大患上焦虑症和强迫症。中考运气好 考上了省重点中学。但是上高一之后就因为病症掉队了，无法集中注意力学习 后来因为成绩急转直下又患上抑郁症。直到高三才去治疗，拖了整整三年。现在在一个普通的一本学习。其实我隐隐约约感觉自己的人生被毁掉了

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我总觉得把情绪当成权利工具还不自知的人，至少在运用权力工具的这部分上面不像是“活人"。我甚至没和UP主有过任何交流，UP主就能轻轻松松的用一堂课把我原生家庭中的我讨厌家长的做事的底层逻辑扒的彻彻底底，仿佛只是在拆解一个闹钟讲其内部结构和触发状态。

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我不知道东亚家庭要多久才能脱离这样的现实，也不确定自己以后能否做到[委屈][委屈][委屈]

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我认识一个朋友，在小时候她爸爸忙完一天工作回到家看到她在看电视就非常愤怒还经常打她，她长大后跟一个看得惯她清闲的人在一起了。看完老师的视频后，我对情绪的管理有更多的认识了

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言论自由的压抑，连接国际互联网的压抑，和家庭的压抑具有同构性

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