心理FM | “我这样的人，根本不值得被爱”渴望爱，你就需要做好这些准备……【情感电台/治愈播客/中文音声/情绪疗愈/助眠引导/asmr/夏牧缘】

"你"值得被爱，因为你是你。

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如果说我觉得最爱我的人的话我可能并没有办法说出具体一个人，我的记忆里关于“爱”的部分都是好多个人，一点一滴，一件一件的小事汇聚成的“爱”。相对应的，我也并不能想出谁对我的爱是我认为的无私的，对我的所有的爱，爱我的缺点、优点或者是一些别的让人能接受与不能接受的点。即使是亲如父母也会有讨厌我的地方甚至是希望我并不曾存在的时候。所以正如我无法再次对一个人产生纯粹的爱一样，我也并不会相信有一个人会对我抱有持久的、纯粹的爱意。但与之对应的，我也相信大多数和我亲近过的人都曾在某一个时刻对我抱有纯粹的爱意。

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我觉得我一般，平平无奇，还有点小气，还喜欢开摆，确实每个人都有存在于天地之间的意义，以前我希望别人活成我想要的样子，后来我明白了，只要她在我心里就可以了，于是我不闹了她开始闹了[扶桑大红花_端水]，当时我不像现在这样成熟，不然也不会有今天，我用了三年把内心稳定下来，然后把自己枷锁一点一点的拿掉，我的不安全感在于我自己，在于我以众人心为心，在于我有缺[扶桑大红花_端水]

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没有初恋，不知道什么是男女之间的爱情

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我累了，我想要大姐姐😭

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你只需要相信一件事，世界上有无缘无故的恨，就会有无缘无故的爱，你可能会遇见这样一个人，你第一次见他就莫名其妙觉得讨厌他，到后来，不管他做什么事，尽管他很优秀，你还是会讨厌他——这就是无缘无故的恨。 同样，也会有那么一个人，你见到他，不管他做什么事你都会爱他，你也一样会遇到这样一个人，他会无缘无故，义无反顾的爱你的一切。 如果你觉得很自卑，你一定相信，一定会有人无缘无故的讨厌你，那么反之，也一定会有人无缘无故的爱你。 所以你需要变得更好，不是为了吸引别人，而是为了取悦自己，让自己更加自信。

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我撕裂我的身体，分裂出一个爱我的自己[给心心]

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最爱我的人是我自己因为其他人的爱都是有代价的

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小时候的半个青梅竹马，在我转入新的班级后带着被男生排挤的我玩，我很感谢她，从小学，一直到初中，哪怕是高中，我都对她有过表达，打但她每次都选择了逃避而不是爽快的拒绝或是接受，直到高中我才发觉，她是不是在吊着我？他谈了对象的事除了我之外都一清二楚，而当我问起来只有含糊的回答。这段没有开始的感情好像让我患上了ptsd，不敢接受异性的好意，除了必要的社交外有意的避开异性，生怕自己接受别人的好意之后误会：她是不是喜欢我？导致自己成为小丑。我喜欢她，但我也恨她，更恨那个不敢被爱也没有人爱的自己

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为啥牧牧每次都“暴击”我[大哭]，牧牧头头在我家装监控摄像头了

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感觉最爱自己的人还是家人，因为他们是唯一能够无条件的给我爱的人，在我眼里除了他们的爱以外其他的人对我的爱都是施舍。我当然也爱他们，就是自己在最艰难的时候他们会支持我，他们的爱是我唯一活下去的动力。只不过这种爱有时候有点让我窒息，我对他们也报喜不报忧，就怕他们担心。

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我值得，这一点我坚信不移，在遥远的过去我有过对爱的幻想，但我的经历告诉我这几乎不可能，那太完美了，但那时我不知道从哪里听有人说如果你想遇到什么人那你就先成为什么人，我当时觉得真的有道理，毕竟人以类聚物以群分，我想要另一半情绪稳定我就先稳定，我想要风轻云淡我就先做到，我成功了，我重塑了自己的一整套行为逻辑，我几乎已经成为了我的幻想，但结果是我自己开劈出了一个分类，我这辈子见过的人就没一个和我相似度到三成的，有时候回想起以前的自己我也只能感觉无语，不过也没必要改回去了，我早就忘了过去我是什么样了。

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我曾想过是否认错了我的恐惧。比如当我害怕在多人面前讲话，我害怕的是什么？当我尝试一次，没有遭受任何东西，然后我却非常排斥下一次尝试，明显感到恐惧的加深。这很奇怪，我害怕的事并没有发生啊（补充一句，如果我害怕的一面倒的非议真的发生了，我会同样加强自闭的，但这显然是可以理解的（）） 无条件的才是爱啊，总感觉标准还挺高的（）爱屋及乌也要先有个好屋子，屋子破败了那乌鸦也会重新讨嫌。目前我真正能够说服自己的“无条件的爱”大约是“陌生人，我爱你”这种吧，那一刻人是真的没有任何附加条件，纯粹地输出着善意，就连输出给了谁都不知道（） “或许你的父母骂过你，或许你的朋友和你吵过架，或许你的宠物拆过家，但这并不妨碍你爱Ta”之前听到这句话时，我就有在想，到底什么是爱呢？什么是无条件地去爱人呢？人是一个整体，人的生长环境、性格、认知、优缺点都不是片面、孤立、静止地存在的。你不可能只更改其中一点而不对其他部分产生影响，就像拧魔方时你永远不可能只改变其中一个块的位置或角度。在这个前提下，我们喜欢一个人，喜欢的显然是这一整个状态。但这就是无条件的去爱人吗？我爱我的宠物，因为它在我需要它的时候时候迁就了我，所以在我有余力迁就它的时候，抓床单就抓了、搞破坏就搞了，我依然爱它（）但我知道这是因为它之前温暖了我，若没有这个条件，我仍会爱那个没事搞点小破坏的它吗？ 悄悄瞄了一眼别人的答案，多是亲情与自爱。亲情就不说了，我很清楚我爱自己的条件：我要有才能、有产出，我才会爱自己。多少做到点什么，我才会成为值得被自己爱的人。如果意识到自己能力的弱小或退化，我会毫不犹豫地再次压低自己的地位，诅咒人厌狗嫌的自己…

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她在哪呢

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我记得有一次的辩题是，当有一个按钮能俘获你最爱的人，你要不要去选择摁她？然后我的第一想法是我一定要去等下她，我一定要让我最爱的人复活在我的身边，但是其中一个辩手说了，当你按下这个按钮的时候，你最爱的那个人是以完整的完好的身体，健康的出现在你面前，还是。他当时离开时的模样。 听到这儿的时候。我暂停了综艺，聊起了这个话题，她问我，如果有一天我们某个人离开了。你会按这个按钮吗？或者你希望我按这个按钮吗？我说如果是你离开了，我可能不会按这个按钮，因为我不知道你回来的时候是什么样子，但我希望如果是我离开了，你要按这个按钮，因为不管我什么样子，我都想再见你一面。 说起来我现在还在怀念之前在一起的时候，说起来那是我第一次谈，到现在还没忘记，到现在为止我还没找到合适的，或者说在她之后我就没打算找过了。 我最喜欢的一句话是她说的：给你糖吃，下辈子，记得带我去看花。 到现在为止我记得分手之前我两去海南看过的最后一次日落，那是我第一次哭出来，我原以为家里对我不好她在我最难受的时候出现对于我来说她就是那一道光，到现在那道光还没消失。 后来啊，除了梦以外的地方，再也没有她！！！！！！

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[星星眼]

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更新了[tv_斜眼笑]

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