心理FM | “根本没有人会帮助我！”“为什么别人要帮助我？”【情感电台/治愈播客/中文音声/情绪疗愈/助眠引导/asmr/夏牧缘】

麻烦别人不一定有用，还要欠人情很麻烦 不如自己解决 解决不了就硬抗

♥ 21 ↩ 2

我以前不太会拒绝，因为我觉得，他的苦难我应该参与，总而言之，我把他看的太重了，这个忙，非我不可，但我逐渐发现，这是不对的。那我就说说我是怎么看开的吧～ 请你把你向同事，陌生人需求帮助的场合当做两只初次见面的小猫互相嗅嗅味道，互相喜欢就会玩到一起，讨厌的话就会怒目圆睁的哈气，当然也有直接跑开的，这样，当你去代入到你求助这一环节，你会发现，帮你，拒绝你，无视你，和上面的三种情况是一样的，说到底，你和他们的关系不就是这两只小猫咪吗？那么，纠结于他们不帮你，没有意义，更不要去追寻什么理由。 没有理由，就是不想和你玩，没有理由，就是不想帮你，当然，他不想帮，你果断找下一只小猫咪就好啦，那要是都不愿意帮你，那就只好自己努力咯，并不是运气不好，可能他们也没有更好的办法吧，抱着这样的心态，即使是把自己放在帮助人的那一方，也是一样的。或许这样能看得开一点？ 接下来说说朋友，我心中对于朋友的概念比较宽泛，见过一面，吃过一顿饭，加了QQ微信，一日几日的合作，那就是朋友了，但是朋友，也有亲疏远近，那么接下来，帮与不帮，拒绝与否，全看你这位朋友在你心中的距离，首先我会做到，在我需要拒绝的场合，我一定是把理由说的很明白，解释到他明白为止。我尽量不以模棱两可的态度，我尽量做到我能做到的。如果他真的是你朋友，我相信，他会理解你的，如果因为你的拒绝离开了你，那也大可不必因为他的离开而伤心难过，因为你已经做到了朋友该做到的所有，而他拒绝了你的一切，并用最残忍的方式伤害了你。。。。。。 总而言之， “拒绝与被拒绝是常态” 《被拒绝，不是你的错》 看开点～

♥ 20 ↩ 3

有事情的时候会去衡量一下“他是否真的需要帮助啊”“和我现在做的事比哪个重要些”，但在自己完全空闲的时间的时候似乎很难说出“我想休息”这样的理由去拒绝别人吧

♥ 10 ↩ 3

现在的人心态就不对，个体生活太久了，帮助与被帮助从来不是什么麻烦事，这种过程其实是在推动社会关系重新建构，就好像在公司推动项目一样，同事们自己也有事，不会很积极，但这种建构的决心就是领导力的体现，是社会一直积极推崇的，只不过被一些表象掩盖了，让人看不出原来这就是所谓的“领导”。

♥ 9 ↩ 1

我觉得我能拒绝别人，可能是因为我认为别人没有必要必须帮助自己，别人找我帮忙我大概率都会帮。我从小就是一个性子很直接的人，不喜欢就是不喜欢，事实就是事实。记得小学和别人打架后老师让我们说原因，我对那些把自己说的更惨的人没什么好说的，你说的再惨有什么用，会变成事实吗？还是说我会让你胡说八道，所以我每次都会说出实话。但是我情商并不低，相反我更敏感一些……加个省略号当我说完了吧。为什么我会觉得别人没有必要必须帮助自己？八年级的时候抑郁症重度没有人帮我，我也没想过去找人帮忙，我当时就在想，别人没有必要必须帮助自己，而且就算这次他能帮我，那下次呢？我还是自己解决比较好，又不可能每次都有人帮自己。可能就是因为这样吧，现在九年级有了强迫症，已经在家休息一个月了，原本想着休息一个月就去学的，但是现在我想着要去学校学习，又不想去学校，有很多这种矛盾的心理……这段话用了用了一个小时多打完，太喜欢发呆了

♥ 9 ↩ 3

不敢麻烦别人的事情，我觉得我已经成长了。没有那么难以启齿了，但是究竟向谁求助，Ta是否能帮助到我，依然是一个问题。 要细心的记住大家的长处，擅长的领域，细心的观察周围的人们。 这样记住了平时不愿展露自己的人们。有需要的时候向擅长的人们去“精准求助”。 而反过来，被别人求助的时候，如果实在不是自己擅长的领域。 先和对方说清自己也并非擅长，之后再陪伴着和对方一起学习，梳理，解决，或者找擅长的人们求助。 不知道会不会被“病急乱投医”的人们留下“又解决不了问题还耽搁我时间”的坏印象……

♥ 7 ↩ 1

来啦[星星眼]，给从百忙之中抽空更新的牧牧老师点赞[打call]，辛苦啦[给心心]！ 关于第一个环节，“再大的麻烦宁可自己一个人完成”或许是现在很多人的现状，可能包括我自己；“害怕自己在别人心里无足轻重”，“害怕因求助而显得示弱”和“害怕麻烦别人而被讨厌”以上三点其实都是围绕着“害怕自己在别人心里无足轻重”展开的，也是看性格的；尤其对于敏感的人群而言，这对TA们的心里几乎是毁灭性的打击。那么如何增加我们在别人心中的分量，很多人可能会认为增加自己的威望和活跃度会很有效，但这往往需要耗费大量的时间，心思和精力。关于“富兰克林效应”，听上去确实很不可思议，甚至可以说很诱人。与提升自己的威望相比，这可能是一种让自己与别人增进感情和增加分量的更加快速高效的方法；如果各位感兴趣的话，建议各位去实践一下，如果有效的话，别忘了谢谢牧牧老师哦。[给心心] 第二个环节，我想先引用一句金玉良言：“去正视你需要被看到的需求，不要在这个地方打折扣。先直视自己的人，才能得到别人的同等对待。” 我自己与听众X，F和L都有一些共同点，从小活在言语和评价中；小时候被父母代替做选择，被别人干扰做选择，长大以后又被心里的种种条条框框束缚；而当我写下这段文字的时候，我不禁开始思考，这是不是一种心理上的自我束缚呢，至少我没有得到自己心中想要的“被看见”；所以，如果在读这条评论的你，也有这样心里的困苦，就把上面那句金玉良言刻在脑子里吧，直视自己，让自己被看到！[奋斗] 牧牧老师的《心理FM》系列节目到现在一共发布了四期，每一期都与我们老百姓的现实生活中的心理问题息息相关，而且每一个观点都直指要害！这是非常有帮助有意义的，也充分体现了牧牧老师乃心理医者，富有仁心。感谢牧牧老师能一直为我们带来这样有意义的节目，能让我们更加了解自己，看见自己。也希望《心理FM》系列节目能够继续做大做强，也祝愿牧牧老师和每一位受益匪浅的听众越来越优秀，在心里筑起一座城，Build a castle in your mind！[给心心][给心心][给心心] 观后提问：MBTI中的I和E与一个人内心是否敏感有直接关系吗[思考]？关于第一环节中“害怕自己在别人心里无足轻重”我感觉往往是内向型人格（I）的人会在乎，外向型人格（E）的人可能也会在乎，但普遍较少。

♥ 7 ↩ 4

我感觉我挺没办法拒绝别人的，就像是我害怕向别人提出要求的原因之一一样，因为我害怕被拒绝，所以我不会拒绝别人，而且我也觉得帮助别人可以让自己或许收获一个浅浅的朋友，但是拒绝别人会让别人觉得自己很没有能力。我甚至有时候会牺牲自己去完成别人的求助而且不告诉他，因为我只是不想拒绝也不敢拒绝。

♥ 6 ↩ 1

以前的我很在意别人的看法，会经常做出一些讨好的行为甚是严重的时候竟然会自然而然的把自己放在不需要顾虑的地步上，自然而然的就不会或者不敢去拒绝他人的请求，害怕他人对我不喜欢了。 后来知道了如何与自己对话后开始慢慢的认识到自己，和往日相比不再那么委曲求全，也会开始拒绝他人，虽然拒绝之后会出现不好意思的感觉，但现在是在尝试弱化这种感觉，相比以往，我已经成熟了很多，已经渐渐的接受了那个彷徨，没有安全感，需要他人的认可来维持自己的那个我，我现在稍许在意他人的眼光，但是随后就会想到他人的看法与我无关，慢慢的让我自己独立起来，慢慢的爱那个曾经被无视，不安包围的小男生，我开始允许我慢慢的长大。

♥ 5 ↩ 2

我认为以前的我很难去拒绝他人，因为本质上是心理上放不下对方，以为这样就可以避免那些分离带来的伤痛。可是事实并不如此，我发现一味的付出有时并不能得到好的结果，反而会让对方觉得自己的付出十分的廉价，现在想来是因为自己的内心太过于渴求一份亲密的关系，所以导致了自己很难去拒绝别人的请求。意识到自己内心的匮乏之后，我试着让自己的内心丰富起来，我才知道，当我不再对他人抱有期待，转而相信自己时，我真正拥有了拒绝别人的勇气。

♥ 5 ↩ 1

想了很久，还是很矛盾，如果问我答案，我的回答可能是否定的，理由很简单，因为我真的拒绝过好多啊，相关大道理我懂好多呢。但仔细问自己真的是这样吗，仅仅是这样吗，还是只是不想被贴上老好人甚至滥好人的标签呢。相同的状况，我做出过不同的选择，而当时做出的选择，或是因为自身情况，或只是脑子一抽，无规律，无条理。对于身边关系近一些的人，貌似没有找到拒绝的案例，哪怕要求会让我感到些为难，可能是我接触的人和事还少，没有找到自己承受的阈值，也可能是我太过敏感，害怕这些亲密关系出现疏离，对此是迷茫的。 到目前为止么，拒绝与无法拒绝情况皆有，自己倒是并未因为这些受到过什么损失，可能也因此才反应迟钝。自己对此总结么，有原则，但底线不明吧

♥ 4 ↩ 1

不会拒绝的人，我可能算半个？找不到客观理由我就无法拒绝了…但有能用的理由我就能够充分发挥，比如对A面露难色：B那边也找我有事诶；然后对B面露难色：A那边也找我有事诶[doge]这种操作只要AB不碰面我就没什么心理压力（）但“抱歉，我想休息”“抱歉，不感兴趣”这种话为什么说不出口呢…许是害怕显得不友善？但之前脑测突然与生物断绝联系一年也没什么不适，换言之我明明维持了一个人际关系低需求的状态，这么在意维持充分友善图什么呢（） 另有个题外话：向他人求助被拒绝的话我内心是毫无波澜的，但最开始的这步开口有点难…比如“快递员同志，烦您帮忙查一下某单快递现在到哪儿了。官网上查不到信息，客户有点着急”这么一句话，每次电话拨出前都需要10～15分钟作心理准备…但包括这件小事、包括其它事，真的被拒绝了心里确实是波澜不惊的，但开口前就是怂得不行，且想不出自己在怂什么（）总不会是什么童年不记事时的心理阴影吧[笑哭]

♥ 4

[笑哭]，大部分情况下还是得靠自己。

♥ 4

我曾经几乎不能拒绝别人，说来话长，也挺可笑的。小时候因为长得快，几乎比同龄人高一个头，父母会不停的跟我说，进学校要帮助同学和老师，进了学校老师又教导我们要帮助父母做家务分摊他们的压力，再大一点学雷锋，要帮助陌生人。最终就是“助人为乐是我们的传统美德”，年幼的我认为这句话反过来说就是“拒绝别人是不好的行为”。随着我逐渐长大，明白了拒绝也是一件很正常的事情，在拒绝别人的时候也逐渐没有了负罪感（也得益于学校周围有几个乞讨的骗子）。再后来学业压力上来了，父母在安排我的时间的时候会跟我“商量”，说这样行不行啊，你可以选，也可以拒绝，但当我拒绝后，又会不厌其烦的劝说我跟从他们的安排，都是为了你好，试一试又没什么坏处，你先去大不了我们再改。我实在是嫌烦，也不想吵架（吵架的结果也只会是父母委屈落泪让我不得不从）于是就听之任之了。到这时我对拒绝的看法就变成了“拒绝是没有意义的”。一直到上了大学，我在自我牺牲和委曲求全中度过了二十多年的光阴之后开始厌恶自己，经过治疗后开始逐渐审视自己，了解自己。医生说我没有青春期这个是不正常的，可能会导致人格的不完整，我想，我可能就是缺少了那种少年般无所畏惧的，拒绝的勇气( ´_ゝ｀)

♥ 3 ↩ 1

我觉得我是没办法拒绝别人的人，因为我是那种虽然嘴上会吐槽两句但是做还是去做，还不喜欢去得罪别人或者与别人发生冲突的那种，同时也是习惯于接受而不习惯去拒绝的人。至于是怎么形成的可能还是我在小学的时候对“以和为贵”的错误理解和长时间的不选择拒绝形成的吧[笑哭]

♥ 3

晚上好

♥ 2

@DD情报局@V面观测中心@DD日报 辛苦老师转发~

♥ 2

想帮就帮，不想帮就拉倒。 全看我我心情。

♥ 2

我们害怕向他人开口，因为恐惧被拒绝的刺痛；却又难以拒绝他人的请求，生怕熄灭对方鼓起勇气点燃的火苗。这种双向的怯懦，像一条无形的锁链，将关系捆在「虚假的和谐」之中。Franklin effect 认为请求别人能让别人更喜欢，但一旦被滥用，善意便会造成自我的认知失调。当「被需要」成为一种惯性，人们开始用不断妥协来维系表面的亲密，仿佛拒绝一次请求就会让过往所有的联结瞬间崩塌。当维系联系变成不断妥协，我们开始自我催眠：只要持续付出就能维持关系，却忽视了健康的关系从不需要自我透支。 当妥协成为习惯，自我便在无声中碎裂。替他人完成小组作业后的疲惫，借钱后催讨时的愧疚，这些场景折射出扭曲的关系模式：我们为对方的行为合理化，却苛责自己的正当需求。长期退让不仅模糊了自我边界，更会让对方误判关系尺度。 关系的韧性恰生于拒绝的裂缝里。 轻易因一次婉拒疏远的人，或许从未走近你的内核；而尊重你界限的人，才会显露真实的底色。适度拒绝如同修剪枝桠，疼痛过后方能茁壮生长。当你说出「这次实在不能」，其实是递给对方一面镜子，提供了双方重新确认关系本质的契机。这种坦诚带来的冲击，可能比想象中更温暖。它让那些真正在乎你的人，终于有机会对你说：「其实你不用这么辛苦」 拒绝无须是利剑，亦可为柔和的细流。 用「我了解你的需求，但目前确实无法帮忙」替代沉默妥协，用「虽然不能直接帮忙，但愿意共同探讨解决方案」代替委屈承受，能让关系回归平衡。你会发现，多数人会在被拒后重拾分寸，而因此离去者，本就不该停驻在你生命深处。 开口求助和坦然拒绝，本质都是关系的试金石，我们常误以为独立和妥协是关系的粘合剂，却未察觉真正的断裂始于自我完整性的丧失。不敢请求的人，用孤独捍卫脆弱的自尊；无法拒绝的人，用疲惫兑换虚幻的情谊。 那些咽下的求助，如同未寄出的信，让关系困在猜测的迷雾里。而过度妥协的善意，终会发酵成隐形的债务——施者委屈，受者麻木。请求与被请求，是能说「我需要」而不觉羞耻，能答「我不能」而不带愧疚。 我渴望的从来不是完美的幻觉，而是带着温度与棱角的真相。当我们允许自己脆弱，也尊重他人局限，方知敢请求的勇气与敢拒绝的坦诚，原是同一种勇气的两面，那是构建真实关系的根基。

♥ 1 ↩ 1