心理FM | “对不起，我根本一点都没有长大……”当我发现自己还是个孩子【情感电台/治愈播客/中文音声/情绪疗愈/助眠引导/asmr/夏牧缘】

停停停 ！！！ 你别往下滑了 ，听我说： 天气凉的时候记得多穿衣服，天热去衣，记得多喝热水，洗了头吹干再出去，生病了一定得自己吃药，每天记得按时吃饭，对自己好一点啊，少抽烟，少喝酒，少熬夜，其实我想说，你笑起来真的很好看！ 好了 你可以滑走了 只是怕你这整天都没有人关心你。 每天要开心

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互动话题：爱而不得之后，你会恨Ta吗？ 换个角度——每一份存在过的“爱”，最终都能有“得到”这样的结果吗？即使这份“爱”不是单向的，而是相互的，就一定会圆满吗？若遇到的是真“爱”，那通常意义上的所谓结果，又是不是唯一目的呢？ 诚然，遵从普世看法——永远在一起，共同经历人间的一切，确实是最长情的浪漫。可是，某些跨越山海的感知存在和互相看见，本身就已经花掉了相当多的运气。在这种情况下，不要说是完全“得到”，能在心里保留一个特殊的位置，就已经是莫大的幸福了吧。也不是没有奢望，哪有人会觉得“美好”足够多呢。只是不想连“当下”，都不能好好感知。 所以，不会恨，但肯定会痛，却又可能暂时来不及痛。生命没有长到可以浪费，大家很忙，都在赶时间。那就先用心来体验，一起努力，尽量去尝试——有爱的人之间可以做的事情，能做到多少算多少。至于痛，还是等到分开以后再说吧。

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我觉得因爱生恨是正常的。有人能通过自己的意志力，放下那段感情，放过彼此，用时间消磨掉自己内心的不满，遗憾，悔恨。但是也有人会因为巨大的落差感，不平衡带来的情绪反扑，更容易会造成所谓的“恨”。 但是作为成年人，我们又不得不学会放下与放过。爱是自由意志的沉沦，爱上ta，是我自己的选择，不管这个选择做出时，是我坠入的爱河，还是我自己跳入的爱河。都是我应该承担的。那么ta的离开，也是我必须考虑的结果。 有时候，放下ta，放过自己，也是一种爱，因恨而采取过激的行为，我认为这不是爱，而是一种傲慢地剥夺和伤害，我有理性，我会知道，不属于你的，强求不来。或许放下这段感情，时间会很久，但好在，还有时间。自身的经历已经证明了，类似怦然心动，山盟海誓，在时间的冷却能力前，还是太脆弱了。 我无数次地告诉自己，当ta出现在脑子里时，我会告诉自己：ta不再属于你了，放下吧，离开ta，也是爱ta。哦，还有，爱上没什么了不起，爱下去，才了不起！

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这个系列还会做下去嘛，真的有被治愈到[委屈]

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时间是一把杀猪刀，经历完从小学到大学的学习，现在步入社会已经工作了好几年，刀磨好了，于是我也成功的进入了猪的角色（工作以后比上学胖了）[笑哭]

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我觉得，如果是和平分手的话，那么我们或许还能做朋友，最差也不过是老死不相往来，但如果是单方面的话，那我会恨一辈子的吧

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30岁还在玩原神

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恨吗？恨啊……恨到想立刻删除一切联系方式，再也不要见面……但……然后呢？ 我会后悔，是不是我不那么做还有挽回的余地呢？ 所以啊，恨不能解决问题。如果两个人真的不合适，也只能慢慢接受，接受ta不爱你的事实，接受不能在一起的结局，接受自己的软弱与无奈。慢慢走出来，慢慢独立，慢慢适应没有ta的生活，做自己想做的事。 当然，很多东西说着简单，真到那个地步……还是会很难受的啊……很纠结，很矛盾。 想起那句歌词，“你是他最恨的世界里最爱的人”

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因爱生恨吗[笑哭]憎恨是个什么样的心情呢？那许是一个看到对方还好好地活着就会不甘、愤怒的感觉？我是觉得这是只有人渣或严重伤害你的人才应有的待遇啦。排除自己眼光问题过于严重的情况，一个优点闪耀到让你着迷或曾经着迷的人，值得让你埋身于憎恨的深渊，以自己的痛苦诅咒对方吗？ 无法共情，理不清逻辑。这样的行为似乎需要一个极为扭曲的大前提：美好若拒绝了我，那这美好即是有罪的。我的认知从哪里开始应该是偏颇了，按照我的推演，秉着这种思维的人应该有极强的占有欲与掌控欲，认为他人的行为理应符合自己的心意，但在文学桥段中，这种因爱生恨的情感与角色的掌控欲和占有欲没有表现出很强的关联。或许人可以是多面的，对部分人／事／物温柔、对部分冷漠、对部分残忍？

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加油

半夜做了个梦醒过来了， 我又回到了那个我高考前从未离开的家。 那天之后再没怎么见过他们了，我偷偷藏下的过去的遗物渐渐模糊成了过饱和液结出的晶体。 昏死的房间，狂风袭卷了这里，我曾经最好的朋友问我想不想一起出去，我背着书包犹豫，直到他失望的走了我才第一次扔下书包随他而去，恍惚间仿佛曾经的朋友都跟上了，他们的脸庞闪烁而过，我冲出了房间去陪我的朋友们了，外面的风很大，天空寂暗，我看到了风的形状，风中的沙粒波动着聚散离合，挥洒直往下砸，过往的种种仿佛随着这沙粒一帧帧闪过，直到沙子砸在了我身上，耳旁传来好友的声音，这些是结晶颗粒，上面仿佛藏着水，粉蓝色的晶体在蔓延生长，长得像一朵花，我走上沙子，原来这些是各种结晶，各种颜色交织，模糊成一团又从中结出瑰丽的晶体，我的好友呵，正踩在那结晶之上望着我，我说，我没骗他。 恍然惊醒，方觉尚才不过一梦，怅然若失，故记。 2025年4月15日。 龙君。

[给心心][拥抱]

因个人性格，我要是爱而不得，大概只会默默离开，偶尔会因自己的无能自卑，实在做不到恨一个人

我也是个老baby了[吃瓜]💦

「爱而不得之后，你会恨Ta吗」。我不知道，仍在定义和探索不同的爱与恨，测绘自我疆域的我，注定给不出确切的答案。 将命题收束于拍拖。于我而言，被拒绝时破碎的幻想更多会指向自我怀疑——是否源于外貌、身世或观念的缺陷？这种怀疑反而促使我尝试接纳现实。然而恨是另一种极端，通过粉碎他人美好形象来确证并非自己的过错，借此维系对世界的掌控感。 男女情爱对我而言，起源于渴望将内心幻想投射于现实，成为填补自我缺失的拼图。当遭遇拒绝的瞬间，这种精神建构的崩塌堪称重创。 我读过爱而不得便选择毁灭的故事，例如那些病娇类轻小说里的情节。但于始终畏惧伤害他人的我而言，这种极端情感始终如同平行世界的存在。 最后我所有思辨凝结于此：爱始于将对方视为生命拼图中不可或缺的一块，奉为心头热血，但终究只是主观感受的幻象。转折点出现在窥见爱的不完美本质时，那些折射出的痛苦暴露出自我对爱的认知局限——这是初次直面爱的暗面，那里可能栖息着恨，蜷缩着悔，游荡着荒凉。爱与恨看似对立，实则是同种精神能量的两极。最终选择不恨的人，并非失去了痛感神经，而是参透了最深刻的情感自由：允许所有情绪如流云掠过心空，却拒绝任乌云独占苍穹。就像海洋不会因某条溪流改道而枯竭，完整的人格终将涵容爱恨交织的潮汐。 我恨，我爱。若你追问缘由， 我无从作答，但我感到他的存在，如浪潮正在将我撕裂。 我爱你，与你无关。

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[支持]

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[2025拜年纪春日游_好事发生！！]