我，37岁拼二胎，没苦硬吃

视频还没看完，看到“炫耀松弛”这一段，想说我喜欢全嘻嘻的视频，是因为她们真的太坦诚了，甚至可能比我们身边的朋友更坦诚，把自己的心理聊得这么赤裸裸这么透彻给观众看，能看到这样真实的视频真的很难得。

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看到世中说低估了养育孩子的难度时，我真的恨不得冲进去跟世中握个手。而且我认为这其实是普遍现象。很多人都低估了养育孩子的难度。这跟孩子好带难带没有太大关系，哪怕是养育一个相对安静听话的孩子，过程也是非常艰辛而且揪心的。还没有生娃的女性朋友们，生育一定要谨慎谨慎再谨慎！

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终于熬到了C位我可太棒了！[打call]生育，与人生中的诸多选择一样，都是探险，没有绝对的安全和划算，只能深一脚浅一脚地摸索。遇到困难，感到慌张，遭到挫败，都特别正常，不是我们做错了什么，而是生活本身就是这样。世界上只有一种英雄主义，就是认清了生活的真相后依然热爱它。爱生活，向前走。[爱心]

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感觉全嘻嘻在博主里是一股清流，从来没有说教什么或者自以为的传递什么，只是真诚的袒露，她和她的朋友是这样生活的，让人觉得很安心。作为一个普通人，哪怕是北大毕业，生活就是会遇见各种各样的烦恼，但是又忍不住去探索和体会

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下次网友问佳佳你为什么不生小孩，我就拿出这个视频。[doge]

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我能get 到某类“熊孩子”的家长，有一类是这样的：父母都是高知，因为事业投入很多，孩子只能交给别人带，而孩子又因为缺乏父母关注而故意挑衅父母，这类父母又知道很多育儿理论（比如要温和坚定，比如非暴力沟通）他们的自省程度也非常高，他们知道孩子为啥这么熊。所以他们不会打骂，呈现出“软弱”和“无能为力”。我在生活中见过很多这样的家长。其实，育儿的根本就是“亲密”，只有跟孩子建立了亲密，他才肯听父母的话。而没有亲密，就是没办法影响孩子。很无奈的。所以，这才是为什么就算很难，也要在孩子早期自己带，或者尽可能大地参与。屎尿屁，吃喝拉撒，换衣服，追着跑，一起玩儿。这些没有技术含量的琐事，才是那个走进孩子的入口。太多父母觉得这些琐事可以交给保姆或者老人，自己只需要在有技术含量的大事上管孩子就行，然而，没有那些琐事的堆积，孩子压根不会在大事上听你指挥。

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三位其实都没有好好带过娃，然后佳佳得出结论“很少有人在养育过程中体会到快乐的”[笑哭]

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想起刚怀孕的时候，孕周对不上，迟迟不出胎心，医生说最多再等一周，不然手术很麻烦。我坚持又等了两周，没想到胎心就这样奇迹般地出现了，在经期一直正常的情况下，孕周居然足足晚了三周。在生育之前，我在学业和工作上已经卷得心脉受损了，没有一点心气，自我评价极低。但是在孩子一步一个脚印的成长过程中，我突然意识到，自己已经拥有的很多技能是多么的难得和珍贵。比如我会坐，会站，会走路，会说话，会阅读，会自己吃饭……这些稀松平常的技能，都是小小的人儿拼尽全力才一点一滴练会的。很感激生育带我发现：原来我不是一个卷不赢的一无是处的废物，每个生命，从出现，到成长，虽然普普通通，但足以构成绚丽的奇迹。

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说实话，现在好多中产为什么只生一个，真的因为养育成本太高了吗？是，也不是，因为所谓的教育好一个孩子太难了！世中，我很喜欢你，觉得你很知性，但是我只是在嘻嘻的视频里见到过你几次，几乎可以说对你一点也不了解，但是，我还是要下这个定义，你想生二胎，很大原因上是因为你养小山太容易了，你对他的教育与成长参与得太少了。所以，你觉得再要一个孩子，感受美好，也可以。 我女儿现在九岁，在西城区的一所中等小学上四年级。我给她报了兴趣班：游泳，爵士舞，画画，唱歌，外教。先不说每次课我几乎都陪着上，就说付出最多的英语这科吧。外教是去年年底刚请的，并且一周只来一天，我都是自己交，我之前在英语国家留学生活工作过近十年，英语是可以的，所以我选择自己教。我从她幼儿园大班开始，周一到周五，还有周日，雷打不动的每天陪她读绘本，练口语，看英语动画片。刚开始的时候很难，我闺女是个极其有个性的人，一岁半的时候曾经半夜两点光着屁股在客厅跑了一个半小时，一边嚎叫，因为她不想睡觉。她到了现在还会跟我大喊大叫，偶尔还跟我对打。我这些年，几乎每天都是煎熬着陪她学习。你说她不想学吗？不是，她每次都表示想学，你不让她学她还哭，但是她是小孩子，懂得都懂。而且她极度要强，考不好了就回来生气，我跟她爸爸还要安慰她，成绩不重要，努力了就行了。再不说，给她做饭洗衣服陪她玩，还要时不时给她买礼物，请她下馆子，带她旅游。 的确，我家闺女大班之前是奶奶和姥姥看的，我和她爸虽然住一起，但是参与不多，但是之后都是我们自己看，自己带娃。其中辛苦只有自己知道。我开始还有想生二胎的想法，但是现在，真的，一点想法也没了。教育好一个孩子真的太难了。我不敢说我教育好了，但是我真的用尽了全力，再来一个的话，我真的是受不了。

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我曾经也是一个倒数第一的孩子的妈妈，现在孩子初三，成绩还行，德智体美都还可以。在我的立场上说几句：第一，世中的放松是因为她参与太少了，疫情前我们可以请外援，也可以比较放松，但是疫情期间我们必须完全面对一个“有问题”的孩子，真的很难放松。因为不想每天面对辅导作业的崩溃，世中选择逃避，所以她才能放松。第二，我也不担心孩子能不能上大学，但是我担心他跟别人不一样（遥遥落后）会影响他的童年、他的社交，我担心他的童年在“我跟别人不一样，我比别人都差”这种环境中渡过（我儿子比较敏感细腻），我非常骄傲我们一直让他相信“我能行！”。第三，我儿子小学六年级突然间像变了个人一样，学习越来越好，所以世中也不要简单的认定孩子不行。第四，因为小学时候我们全家人一起渡过了非常非常艰难的时期，当他初中以后，我们没有因为他进入青春期而疏远，反而我觉得我们三口人是战友，是soul mate，有时候我觉得我们仨是三体人，可以不讲话就理解彼此，我的最好的朋友又增加了一个，这是我在养孩子中最棒的事！第五，非常同意世中，我一直认为养孩子的快乐并不比别的快乐更高级，我相信我如果没有孩子我们也会有非常精彩的人生。@世中刚刚好

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我对世中养娃的感觉是割裂的，她能够发现自己孩子那么多优点，但却总说自己参与少，小山是跟奶奶睡，平常辅导作业也受不了，所以感觉她对于养娃的目标也不太明确，所以这才造成孩子有时候会在公众场合显得过于闹腾，成了熊孩子。所以她说决定要二胎的时候，是因为感受到了孩子的快乐，但同时我觉得也少了一份责任，养育娃是真的能从中感受快乐，但是往往也会伴随着责任、负担，不必鸡娃我认可，但是最起码也要培养成一个独立、自主的性格吧。还有些弹幕一听两次熊娃案例，就在人家流产时说小孩子得亏没落你家，就真挺无语···或许这就是当下成年人的状态吧，看似懂得多，但成熟的晚

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想对世中说，不负责任≠松弛。你可以很坦然地说你活该，可是坐飞机前座的人不活该，一起野餐的同事不活该。逃避解决不了问题，只会让问题在别处在另一个时刻更加激烈地爆发，就像你和小山的关系，是你没处理好的母女关系的延续。祝福你有足够的勇气的决心去解决困扰你的问题！

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如果父母双方都没怎么参与孩子的教育，就先把基本的责任履行一下吧，尤其是几乎全程消失的父亲……这和孩子考多少分，成绩排多少名无关，很明显可以感到小山一直在努力获取父母的关注，如果父母选择要一个孩子，但把养育责任外包的话，生五个也是一样的

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看到一半忍不住评论，我就是那种孩子做什么不好的事我就一会说你别这样做之类的，只会阻止、威胁这样，但我老公带孩子就会先转移注意力再慢慢引导，孩子在他那里就是又快乐又乖巧，身边同龄妈妈们但凡看到我老公带孩子的状态没一个不夸他的。我觉得一个是他的天赋和情商，第二个他说过一句，他们都忘记怎么当孩子了，我还没忘，所以他是理解孩子的想法的，孩子能感受到尊重理解，更容易接受引导吧。当然，偶尔也是要打的[笑哭]

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6-8岁的小男孩老人都说是狗都嫌[笑哭]，到十四五岁青春期也很头疼，矫正孩子的错误行为建立正确观念都会辛苦，世中有这么多思考肯定是个好妈妈啦，孩子以后会是个自由快乐的人

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表示完全不能理解，已经没有时间陪伴自己的孩子长大还要二胎的行为。

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我感觉中间那是个不靠谱的妈妈，虽然前面分享的非常真诚，松弛接地气。但是她坦然接受孩子是不懂礼貌的熊孩子，跟老公一起都不太管孩子，一起摆烂，孩子在爷爷奶奶溺爱之下成绩与家教均倒数，一点都不焦虑…就不怕小树苗长歪了么。我白天上班，晚上无论多累坚决要把孩子接回家，不可能一直扔给老人，我对象也想偷懒，我用尽所有办法，让他跟我一起保证工作日的晚上、周末全天陪伴孩子，不求孩子有多大出息、荣耀，最起码不能没家教，可以普通，但不可以变成熊孩子。

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佳佳太有水平了…你们仨如此不同，但如此紧密，真令人羡慕。我以前很常羡慕男孩之间的友情，认为女孩之间常有隐秘的嫉妒、比较、互相纠缠，看到你们仨之后有点意识到不是女孩之间没有健康的友情，而是我太年轻了，是我自己还不够好，等我足够好的时候，我的所有关系也会逐渐变得健康

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好颠覆我想象的一期，感觉世中一直就是冷静温和类型的妈妈，感觉育儿一定很有经验和办法（这是我擅自想象了，别人当然不需要符合我的期待），但是我觉得那么适合养孩子的人，都在养育中这么崩溃，养孩子真是很难很难的一件事情啊！

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理性发问：孩子怎么管、管不管都可以是你作为父母的事，但是孩子影响社会其他人合适吗？你选择的养育孩子的方式让可怜的前座和开心出游的同事承担了后果，是怎么做到这样坦然的呢？

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