BYM养育03｜魏雪漫：与妈妈做最后的告别，一场关于死亡的准备

点开这期视频需要付出的心理成本好高啊。我很害怕去听一些聊死亡的内容，而且还是关于母亲。也很抗拒自己在自媒体冲浪中还要体验难过，无助，悲伤蔓延的情绪，甚至还有难以控制的投射。即便如此，这期视频也被我看完了，没有想象中的沉重，反而多了一些理解生命尊重生命的开阔。

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我妈妈也是卵巢癌晚期，撑了两年九个月，在2025年12月30日走了。最开始我惶恐不安，但治疗的时候也是很有效果的，我们一家三口都觉得很有希望。但是病情恶化真的是很快的，最后突然就没有办法了，我只能看着妈妈在病床上煎熬。我到现在还是没法走出来，她一辈子把我护在羽翼下，我刚有能力反哺她却走了，很难接受这种事，真是切身体验子欲养而亲不待，我爸也心情低落。妈妈不在真的很不习惯，我好想她[大哭]

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我妈妈2021年6月份确诊肺癌晚期，2025年10月份去世，从县城医院到省城医院到华西医院，我们两个努力了，但是最后不得不面对死亡，我不敢相信最爱我的人和我最爱的人离开了这个世界，从此以后我几乎是一个孤儿，我也没办法接受那么年轻的生命的逝去，48岁真的好年轻好年轻啊。我想我会用一辈子来怀念她，用一辈子来观察那个洞，我们也是和雪漫老师一样有很深很深的链接，谢谢简单心理的公众号文章，以及跳海酒馆的线下活动，让我能够接受丧失，以后我会继续用自己的方式一直纪念我的妈妈。希望每个人都健康，平安

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难怪别人说我是气运之子，因为我气运很足连带我身边的人也运气好，比如我妈，在我小时候就检查出乳腺癌。。。但是因为我妈有固定时间体检所以发现的早，所以只是早期，只动了手术没化疗，所以我妈是唯一一个没掉头发的，现在我33了，我妈身体不错！我奶奶也是差点去世了也撑过来了，我爷爷老年痴呆，但是只记得我！离寿终正寝也快了，反正我身边的人，都出现过大事但是都成功过去了，只不过我是一个特别感性的人，其实我更怕死亡，

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看到标题和介绍就开始掉眼泪了

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妈妈今天刚做完手术，愿健康平安。

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我的母亲确诊了癌症晚期，医生告诉我中位数只有两年，可能以后的每一天都是最后一天。我永远不会忘记医生对我说的：每个人都要接受这一天的到来。我知道她最大的愿望就是看到我结婚，如果到那天我都无法完成她的愿望，我将一辈子活在愧疚中。

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无比感动，魏老师最后的歌声空灵寂静，纯净又美丽的灵魂，祝福她。也要好好思考自己的生命如何度过

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死亡不是终点，遗忘才是终极。

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谢谢这期访谈[爱心]

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真的很感动，谢谢主播和分享者，可以以如此平静的模式探讨如此深刻的话题却不显得过于用力，为我带来内心的宁静和对过往以及未来人生的思考的很好的契机♥️

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结尾的歌谣真好听

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我没有勇气点开视频，随着年岁增长，我也一直在做着亲人离开的心理建设，但还是很难接受

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哇塞想起很多年前最开始认识简里里就是听播客，你跟魏雪漫聊天，时间里的花超级好听

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奶奶晚上走了[保卫萝卜_哭哭]一打开b站就看到这期 看到一半绷不住了。从奶奶确诊那会就一直在努力接受老人家会离开的事实 但是又觉得好突然 我还没好好孝敬好好照顾人家。深刻体会到了“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。

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作为一个从父亲去世后，和母亲相依为命20多年的人，她给了我很大精神支撑，任何人都替代不了。很怕这样的话题，尽管母亲会时不时的提到类似的话题，一直在提醒我面对后续可能会面对的情况。但是内心一直非常抵触，我不想面对这个时刻。

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或许成为妈妈并不是我们自我感觉的那样失去“我”，而是不断认识完善得着“我”的过程。

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20多年前当我还小 老爸就走了 房子还没建好 这几年的亲戚几个叔伯婶婆 有糖尿病 不是肝硬化 就中风昏迷 就是有癌症 几乎全身肾肝都摘除 硬撑几年命 也不想再做手术怕疼 只能默默看望 医院不知道已经去了多少趟了 见惯了生离死别 也就慢慢释怀很多很多 看谈了好多人和事 亲戚有做处理生后事的教会了好多事要怎样处理 只能说活在当下 多陪伴孝顺多带出去走走看看 别到时候当你是顶梁柱 一家之主不知道该怎样处理 连后悔都已经太迟 就后悔莫及

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我老爹是我永遠的第一名。

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一期充满神性疗愈的对话，我甚至可以确定屏幕前的我跟里里一样感受到了深深的爱意，雪漫也是如此。美好[鼓掌]

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