亲密关系——在“占有与逃离”中，找回自己的主体性

受害者不需要也没有力量去理解施害者。只需要理解，自己和那些不需要绑定，不要用理想关系去期待，去比较。你只需要对自己负责，将自己从伤害里拯救出来，给自己加倍的爱，来补偿曾经的缺失。让自己努力成长，逃离伤害，再回来拯救那个受伤的自己。

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如果真的有主体性，就不会存在所谓“占有与逃离”的疑问，这就是个虚空打靶的问题[笑哭]

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我觉得本质上是让利的问题，亲密关系里被照顾方如果获得更多自由，代表着强势付出方的不求回报

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快听完了🤔印象比较深刻的一个点想举个手，孩子想和父母不一样，开始讨厌父母，是出于终究要离开，这个观点。 简单点的，因为别人总会说孩子像爸爸妈妈，进行夸奖，让孩子逐渐觉得一方面像父母是好的，另一方面为什么我不能只是我自己，做不同也是自我意识觉醒要经历的必然出现的情况，对于孩子来说穿不一样的衣服做不一样的事情是最简单的区分。 复杂点的，孩子在看着父母在某种情况的选择和行为，感觉并不合适但自己没有改变的能力和权力的时候，或者说在观察过程中，是会留下印象的，以后是我一定不要走和ta相似的路，这也会导致孩子行为和父母逐渐相反，觉得长辈在他们的路上走的不合适，或许就是走错了，另一条路是自己能去探索更好的结局的，自然也会更倾向于做不同。 然后出于我本人吧还有个观点，我从小逆来顺受比较多，更像我母亲，而我父亲是固执己见 愚孝且滥好人的。母亲一直是感觉各方面的委屈了很多年，私下和熟人悄悄诉说，到下一次还是维持原样应对，我一直很讨厌父亲的强横专制 对外又让步，母亲的温柔隐忍 对外又无尽委屈，我一直是观察者，但我也逐渐无法忍受，但我总觉得不把事情闹到最掰我无法思考着ta曾经的某些好，而决心离去，一拖再拖的没有离开，也是目前我在克服的（正在准备搬走，刚就早起了在收拾东西听），和父母相似或者不相似主要还是看他们有没有起到表率作用吧，做不同也并不是错，尽管我还是会想用叛逆这个明面上大家都能接受的人性缺点来掩饰。 然后那个例子，说父亲权力过重，孩子更讨厌母亲，我感觉是因为母亲作为同样被支配的人，理所当然的被孩子划分在自己的阵营里，且应该是被孩子所依赖的长辈，也是如同救命稻草一般的存在。我印象很深的一个小说里女主被继父骚扰，母亲默不作声（甚至还维护继父对外污蔑女儿），女儿那句“你明明是我的亲生母亲你为什么不保护我”，也是她对母亲最大的厌恶点。

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对待女性主义者。

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探寻自己的来时路，是为了忘记和原谅所谓的原生家庭创伤，去确定家庭对于自己个人的爱和期待，因为那些第一次做父母的人，本身也不是完美的。虽然代际创伤存在，但在探寻的过程中，我们可以清晰看到是变深还是变浅，不管如何，都是给我们当下的提示，是否止于我们这一代，是由自己决定的

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那得看爱是否具有唯一性了，如果可以爱很多人，那占不占有就无所谓，但当这个“爱”不仅涉及到感情，更是与经济，生理，时间精力强相关呢？当我们无力承担另一份这样的“爱”，我们其实都在默认互相占有各自人生的一部分了，再去讨论“爱”与“占有”也就很无意义了，因为此时的情况是两者已经成为不可分割的一部分了。

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伤仲永

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优秀的主持..

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是的，“施虐者”可能之前是“受害者”，代际创伤就是这么传递的

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人们对爱只有使用权没有占有权

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爱的核心是占有，占有的本质是扼杀，而扼杀的终点是无尽的怨毒。最深的爱，往往是最精致的谋杀。

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很好的访谈，对人的成长和心理，都有一个新的认识

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将方舟：“清算父母”[吃瓜]80后90后只生养一个孩子，初为父母不知道如何去爱这个生命，只能说是用她自以为的爱从自身孩子嗜着父母的骨血长大后确清算生养之恩时，做为青春老去的父母情何以堪啊！

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Pua

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这时长有力量[大笑][大笑][大笑]

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我只想说 对不起爸爸妈妈 我今天才知道这叫小狗吃大便 知道你们很难 那你们加油吧

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[支持]

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在开始评论之前 我首先要承认，蒋女士对于我是有一些负面的底色的，我不喜欢她的作品。我在收听这条播客的时候尽量克制自己的偏见但可能难免说话还是有偏颇，见谅。 这条播客简直是灾难。灾难到需要发泄的地步，首先播客我认为，主持人和嘉宾要在同一个水平线上交流；而在这里我能明显感觉到蒋女士的紧张，这可能有很多因素但是导致的结果是蒋的地位会显得很低，不光是相对主持人的低，是对自己发言没有自信的低姿态；同时两个人完全没有在交流的状态，完全是两个模块，一个模块聊完了，另一个模块接下去，没有交叉，这个对于我来说是非常可惜致命的问题。其次百分之70的时间是蒋女士在聊天，模块式的没有交流的输出，再加上紧张，语速快的组合拳，简直就是焦虑的核裂变，在听的时候一边听一边祈祷主持人给喂一点语气词吧，听感实在太糟糕了

都不是[星星眼]