人际关系中，如何让任何人瞬间喜欢上你？硬核心理学家揭秘社交的「暗武器」

以前我也是按视频里这样来的，共情别人，倾听别人，换位思考，后来我发现我尽力倾听别人，大部分情况下都是废力不讨好的，对面只是想要个情绪垃圾桶吐槽完就把你忘了，并不会拉近多少距离，有什么好事更不会想着你，尤其在同性之间这种情况尤其明显，不对你感兴趣的人你做再多也只是表演马戏，所以说啥事啥技巧都得分情况，因人而异，因地制宜，没有绝对的谈话技巧，得随机应变，要是这么简单就能拉近距离的话人人都是情商大师了。

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我觉得好的倾听是建立在双方愿意的情况下，在快节奏生活里其实没有很多人在意你的想法，你去倾听了解他并不一定可以拉进你和他的关系，他只是发泄出来他的情绪，他也不一定愿意倾听你，这样的关系就不对等了。[笑哭] 而生活里大多人早已习惯了这种抱怨吐槽式的表达，而不是倾听理解的探索式。

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我觉得本子讲得很好的，在年纪、阅历相对匹配，且相互都对对方有所尊重的环境里面，这种沟通方式对我来说非常受用。 不过实际生活里，有极大的场景其实是“对方压根没把你的想法放在心里”，你想听他的想法，而他脑子里想的是什么时候回家、回家了打不打老婆、昨天打麻将赢没赢。 书里面提到的很多仍是理想场景，实际上很多沟通就是对方从一开始就不想和你聊。这一点小伙伴们需要有心理准备，切换不同的模式（暴躁、命令甚至转身就走）和与不同的人沟通[doge]

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倾听和好奇能给对话足够的心理空间，能让我们在聊天中感到自在和舒适，就像在这个空间里光着脚跳草裙舞一样～～

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看到木子提到了《也许你该找个人聊聊》这本书，突然有点恍惚，这本书我前两年读过，我甚至记得读完之后我很开心地和自己说这是一本好书我学到了很多，但是现在这本书讲的什么都不太记得了，包括木子放在视频中的两个引用也没什么印象，也许我改该反思一下我的读书方式了

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然而对他人的共情经常被狗吃了[笑哭]感觉很多人际交流都变成了交易，我给别人提供情绪价值却得不到对方的等价回应[笑哭]可能是我太主动了，不过不主动就一个交流的人都没有了

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三连了，感觉up讲的是那些愿意沟通且愿意信任他人的人，有些人在抱着恶意和你相处的时候，无论如何沟通对方都会充耳不闻或者回避交流，这个时候对方应该是隐瞒了自己的目的，或者她想从你身上得到些什么，我也遇到过假意同情然后套话出来再发出去八卦的离谱“朋友”，倾听的前提是真诚的想了解对方，而不是抱着找乐子的心态去套话吧，其实面对提问的态度也很重要，如果对方滴水不漏一直问，而我们却很信任对方，和对方透露了不少信息，对我们也不是一件得利的事。up可以讲讲套话/防被套话这类的视频吗？尤其对职场小白来说特别有用

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看人，同性之间浅交简单深交难，异性之间开始很难但深入很快，异性的氛围感是最没有逻辑的，但又服从于深层愿望，等对方对你的颜值或者气质感兴趣，你的交流才产生了正反馈，你的正反馈交流才能让气氛升温。反之，你的所有善意会变成好有善意，你的提问会变成自以为是，你的所有优点会变成“你真够拼的”，这还是不被人“印象喜欢”的前提下最好的结果了[笑哭]但是一般来说异性之间的了解反而是更深的，女人比你的兄弟甚至比你自己可能更了解你的优势与弱点。男人比你的姐妹甚至你自己更了解你的个性与审美

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谢谢你让我拥有了一把柔软的尖刀

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嗯...就像视频里说的，你愿意了解一个人就不会讨厌。因为这个世界上其实没有真相，没有所谓真实，因为我们看到的一切都是我们的世界观和意识组成的。我是那种很喜欢听别人故事的人，在这个浮躁的社会里，我也真的很想问一句：我有酒，你有故事吗？

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关于倾听这个话题其实之前我就有仔细观察过身边人的行为，发现大多数人都习惯性的把话题拉回自己身上；而我自己则是那种比较善于提供情绪价值的倾听者，每次和那种只爱关注自己观点的人说话真的觉得很累，感觉这类人除开情商低以外，骨子里是比较自私自大的人（因为聚焦于谈论自己） 以这个视频警醒自己做一个好的倾听者，不要被别人讨厌，同时对他人保持一颗真诚的好奇心吧[doge]

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我和我的一个朋友，她从来不会对我叙述的趣事或烦恼进行追问（我和她的兴趣有不一样，她对我做的不感兴趣，我对她的也就不感兴趣），但她很少在我面前分享她的烦恼等，我感觉她就是讳莫如深的感觉，从来不表现自己的情绪（这里表现在我只要提出一个苦恼的事，她就会劝诫我，或者止住这个话题），后面我发现我渐渐的逃避和她见面，交谈，甚至有时候两个人走着一起无话可说，还有点点尴尬

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提问这个事，也是很有讲究的，提问不能让对方哑口无言，而是要让对方说的更多，搞不好的话，对方会觉得你很烦很无聊，重点在于抛砖引玉，但弄巧成拙的话反而会一板砖拍到人家脑门上，哪壶不开提哪壶。

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其实大多数人内心还是希望能够在交流中说出自己的经历，由对方引导式的挖掘出来一段过往，有一种被理解的感觉，能够建立起彼此的信任，而这种交流是普通的日常对话所不能替代的。

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看完才发现，原来别人说话时候抢答原来是雷点呀，我经常用这种方式来表示“我有认真听，我懂你在说什么”，怪不得关系一直没进展

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up的视频阐述的很好，我想补充一点素材：7分45秒提及“猜到对方接下来的话，便不经大脑脱嘴抢答”的现象，司汤达在《红与黑》中也进行了相当绝妙的描写，我摘录一段原文如下：【他往往把他们的看法，陈述的比本人还清楚：先声夺人，这便犯忌。……须知自解他人，便会得罪庸众】（出自于连初进神学院时与身边同学建立起糟糕的社交）

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视频看完了，但只记住了草裙舞

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倾听只是出于我的礼貌和尊重，我也会向对方表达我的看法和观点，如果对方打断或者不在意，那么就不必有第二次沟通了。

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人际隔阂， 加密与解密 没有时间去理解你的内心 心理抗拒 (解决问题 而不是舒发自己脾气) 共情( 提问 倾听) 足够的好奇心 交易性提问 高质量的提问者就是人性的观察者 (背景 叠甲) 转移性提问 支持性型提问 积极聆听 (开放式问题 鼓励 译意 反映感受 总结)(废话文学) 我被包裹在一种预设的敌意中，无意识地給所有人贴着标签 《也行你该找个人聊聊》

♥ 40