父母离世这个事每个人都要经历，只不过他们比别人早了一点｜李昀鋆：隐藏的哀伤

当她一开口时我就感觉她应该就是一位年轻丧亲者，没有经历过的人无法真正理解的一种人间悲伤，我是一个中年人，当八十多岁的父亲离去后，我经历了讲述中的种种痛苦，不与他人提起，也无法释怀

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28岁，两个月前失去了父亲，有的朋友第一时间不闻不问，还问我看不看演唱会，叫我抢票，当我被这件事撞击的无力的时候，我也不祈求她来看我，还问我跨市去她家玩，我不明白，怎么会有人说出这些话，还有的朋友虽然很关心，但是“你该长大了”，还有催我结婚的，让我很痛苦，他们明明还有父母双全，凭什么说出这些话。

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母亲去世一个月了，才56，但我不会和别人提起了，哪怕去和心理咨询师说，也不会和周围的人说，因为他们都那么的冷静理智，感觉自己像个笑话

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今天我老妈走了，癌症走的，才4个月，我全程陪着她抗癌，我一点也不怕累，我知道她是世界上最爱我的人，也是我最爱的人，但是她还是中途放弃了化疗选择中药，半个月人就开始垮了，我不怪罪她，我恨我自己还在读书，没有资本陪她抗癌，没有话语权让她听我的，相反，我爱她爱到骨子里了，我妈就是我一生中的后盾，是指引我前进的灯，她虽然文化水平不是很高，但是为人处世、头脑、情商极高，任何一个领域她都能做的比别人好，她很能吃苦，家里的一切她都操劳置办，本是退休的年纪，却是我们家的顶梁柱，这一切我都看在眼里，我说老妈你不能什么都往自己扛，我也想和你一起扛，她老是说等我读书完工作了她就不扛了，但是这一天她却再也看不见了，我很后悔继续升学读研，也许我工作了，她就不会得病，她就能享福，所以我心里满是懊悔和自责，我不是一个好儿子，我配不上她。从小给我最好的，紧我最好的，吃腻了菜就换花样，她的厨艺是特别好的，连亲朋好友和小孩子都赞不绝口，总是给我惊喜，做了好吃的，总是夹给我吃，自己却不吃，我就会说我们两个一人一半，你先吃，我再吃，这样她才吃。我从小到大对我爱的人必定是一起同享这份幸福，小时候我舅妈买棒棒糖给我，我却又哭又闹，非分一半给舅妈，让舅妈先吃，所有我最爱的人，我都期望和他们一起共享这份甜蜜。我妈对我的爱我永远还不完，我亏欠她太多太多，我很难放过自己，我不知道怎么办。

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父亲的年龄定格在39岁，而那年我15岁；时间已经过去足够久，久到我都忘了自己也来到了39岁，这么算来，父亲离开我的时间远远大于共处的时间，然而并不是这样，尤其是近几年愈发的思念，思念到恨不得强迫自己回忆起每一段相处的时光，但，实际上事与愿违，每一次追忆依然还是那几个片段，没有情节，没有始终，想不起上下文，仅仅是几个挥之不去反复浮现的画面！ 父亲是因为单方交通事故戛然离世，而那个夜晚发生的每一个瞬间我都清晰记得，直至现在。 我埋怨过上天的不公，为什么是我；那个时候我经常和朋友诉苦，朋友从安慰到同情，也从陪伴到无可奈何，直到有一个朋友实在受不了，说出“你总是抱怨，没人会可怜你”，我才收起了哀怨，逐渐把自己伪装成一个正常人，甚至在后来事业如日中天的一段日子，把自己都骗了，以为自己没有榜样也可以成功、成为正常人。 然而缺失就是缺失！即使我把一路走来遇见的所有人都按在那个位置，都不足以弥补那个缺失，而且近几年，缺失感愈发强烈，甚至开始频繁的梦见他。 怎么办，我可能刚过人生的一半，在余下的时间到底要怎么度过～

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父亲44岁去世的时候我19岁，9年里我好像困在了一个巨大的深渊里，封闭自我，仔细回忆却想不起一件具体的事，记忆是模模糊糊的一团

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十年了，依然是不能与人深聊、家人姐弟都自觉不再提及的话题，关于她关于离世关于长久的想念。 生活中感受到他人的幸福，总伴有一丝哀伤和幻想，也许还有个世界，那里一切都好，不必再巴望再隐藏。

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亲人去世，让逐渐圆满的人生一下子干瘪，就像漏气的气球，你再怎么努力也不会再鼓起来。

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失序的是这个社会，本是一体多面的人生却被整齐划一，连喜怒哀乐都是一种罪过，隐忍自己的情绪本就是残酷的事情，却要留下微笑示人，希望人人可以拿掉他人评价的体系，回归自我评价，可以由衷的喜怒哀乐

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我从小就告诉我娃 人都会死的 所以好好珍惜我活着的时候[doge]

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她似乎遗漏一个重要的一点，就是不少子女会有懊悔与愧疚，这个感受可能比哀伤更折磨。

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特别好的演讲，每个例子我都能共情，甚至需要暂停缓缓，三十分钟的视频我看了将近两个小时，一边看一边哭，感受洋洋洒洒写了一千多字，结果内容太长不让发……真的是特别好的演讲。

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美好的风景我妈再也看不到了，开心的事情没有人分享了，无论怎么想念她也回不来了，那种无力感就像黑洞一样。。

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我父亲57岁去世，快两年了，昨晚我连着做了三个梦，都是哭醒的，时间并不能淡化悲伤，大部分时候我不敢想这件事，但它会出现在梦里

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当年发生后。我就有个念头出来，我也要走掉。20年后才理解为啥当时有了那个想法，就是我没法控制这个事的发生，但没了对抗那件事。我只能把自己去掉，这样自己看不到后面结果。

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妈妈是去年离世的，从一开始查出以为是几个月就会离世的绝症到确诊为生存时期理论上可以很长的病再到不满一年就病情加重离世，可以说内心是从绝望到感觉绝处逢生再到坠入深渊。有时在想可能真的是万般皆是命，半点不由人。

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十天前，我失去了我的母亲。等我得到消息，赶回家里，妈妈已经被埋葬起来了。我甚至见不到她的最后一面。前一天还在和她通电话，过了一天突然接到姐姐哭着打的电话，说妈妈走了，突然我就不知道该干啥了。我好像也没有很痛苦，但是眼泪怎么也止不住。回到家，我本来想的姐姐和父亲很痛苦，所以我要坚强，不能哭出来，但是听到父亲说的：我们失去你妈妈了。真的，还是止不住的流泪。

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23岁的时候，母亲因为乳腺癌离世，至今已经两年。感谢这个姐姐的演讲，感觉她说的每一个案例都深有同感，这是我见过最好的，年轻人面对亲人离世的演讲。两年了，根本不知道怎么面对母亲的离世，看似正常的生活正常的工作正常的社交，但是总是在夜深人静的时候反复失眠，思念，痛哭。又时不时会在梦中梦到母亲，想伸手接触之时发现原来她已经不在，然后忽然惊醒，眼角带泪。我也不好意思和我的父亲说起这些事情，我想也许他也有暗自难过的时候。唯一安慰的是，母亲离世时，我还有两三个挚友在身边。纵然他们不懂安慰，也没法身同感受，但也没有丢下我，只是默默倾听已经很足够了。

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在3•1日一席上海现场，这个分享是我最不喜欢的，因为没有经历过就不想去了解这么沉重的话题。直到刚刚接到电话一千公里外家里奶奶去世，而我一个人呆在上海出租屋哀伤压的我喘不过气，我努力搜索生命中经历的任何可以让我的眼泪栖息的地方，立马想到了这篇演讲。很幸运当时去看了这个内容，让我可以整理哀伤并与痛苦共处。。。

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中国的民间白喜事会办的热闹，像喜事一样处理原本应该肃穆，悲伤的场景，小时候一直不能理解，觉得是对逝者的不敬。如今才理解，这，也是对逝者亲人的一种安慰方式，通过嘈杂的场景让亲人短暂出离悲伤的情绪。我们终将在终点再次相遇，节哀，顺变，才是走出来的方法吧。

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