恋爱12年结婚4年，终于看透了！爱情本质就是反人性！

现在很多视频博主总是在说我们现在不要纠结去改变一个人，要学会去筛选，寻找自己合适的人，但是真的就有那么合适的人嘛，从工作到生活的各个方面，总会有缺点的吧，两个人能相互喜欢真的很难得了，多给予对方一些信任，勇敢一点，大胆爱自己爱的人吧，要相信爱情是存在的，只是爱情也是有它的缺点的[给心心]

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记得罗翔老师说过，真正的爱并非一种感觉，真正的爱，一定不是瞬间的感动。而必然是恒久的一种委身，彼此牺牲，彼此成就，彼此尊重。 打破自我，与伴侣间彼此互补，可能就是爱的真谛吧[给心心]

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千辰说现在社会越来越强调自我，很多人不愿意打破所谓的自我，尤其是在面对爱情的时候。但我就在想为什么？ 只是我的观点啊，可能很片面，仅仅是个人观点。 就是说现在我可能愿意为另外一半去改变，但是我不保证另外一半愿意因为我去改变，尤其是在我（片面的单方面）接受到网络上的一些碎片信息的时候，站在女性的视角来讲，我认为遇到愿意为另一半改变的男生的可能性好像并不大。 所以尽管我愿意做出改变，但对方不愿意，这样我就会感觉我的改变承受着恒大的风险。我既得不到最终我想要的爱情，又改变了我自己，而且我并不能保证是向好的方面改变，所以大家越来越不愿意改变。 这也可以算是我看完这个视频以后的一个困惑吧[笑哭]大家能不能探讨一下[笑哭] 还是说这就是一个概率问题，看你能不能遇到真正愿意改变的人。 如果真的是这样的话，那么风险就很大，如果我愿意和对方继续在一起尝试磨合就必然会消耗大量的时间和精力，但如果对方恰恰持有和这条视频相反的爱情观，不愿意改变自我，那我的损失是惨重的。如果我不愿意付出很长的时间和精力去检验，而是“广撒网”，谈很多次恋爱，那我也不可能找到可以长久走下去的那个人。 欢迎讨论！！！[脸红]

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有些没走到最后的情侣，就是因为一方忍受不了这种对自我重塑的过程，她觉着她委屈了，她的想法没能被理解了，但她没想过对方为她又改变了什么，重塑了什么。你以为换一个人就不会发生这样的情况了吗？ 不会的，矛盾永远都会存在。人们总说爱是让两个人变得更好，这才是值得的爱，可更好不就是需要在矛盾冲突中，一点点重塑，蜕变吗？只想着开心，吃喝玩乐，所有相处都顺利，快乐，咋可能呢？那不是在追求真爱，那是在逃避自我，是懦弱。up说出了我很久以来想表达的东西，可惜她早没在了。不管怎样，希望她未来能懂吧，遇到个好男人，去完成那些未能完成的未来。羡慕up主的爱情，我也会努力！给自己打气！加油~

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现在的人过于追求感情里的舒适度，其本质还是，人人都在找接受自己的人，却没人能接受别人，没被真正爱过的人一眼就能看出来，现在并不缺恋爱经验丰富却没有被真正爱过的人，他们会聊天懂思维，尤其是情绪价值给到爆表，但那些都流于表面，喜爱的细节很明显，所以它就是演的，但太多人不明白这一点，思维三观的熟识，吸引，接纳，磨合，都是一个过程，可笑的是甚至大多数成年人都认为自己不说对方就懂才是真的懂，话说回来一个不了解你的人说的话就让你觉得很懂你，你不会觉得很可怕吗？

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up讲得很好，我觉得还应该强调一点，好的感情一定也是两个人在一起时，快乐的状态大于痛苦的状态的。如果在一起痛苦远多于快乐，那这段关系就是不健康的，建议放弃。我上段恋爱就是这样，很消耗自我，分手后还因此情绪生病了很久才转好。大家一定要掌握那个度。

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人身上的优点有时候也是缺点，这点我感受很深。。我是从我朋友身上感受到的，一些乐观活泼的朋友，有时候会没考虑到我的想法，但也有时候会在我窘迫的时候大方地帮我，就比如有人说我坏话，她们会直接怼回去。。一些比较内向的朋友，在平常对话中，会比较照顾到我的想法，但有时候又感觉有点懦弱。。我觉得这就是人吧，我就是内向的那种，每一句话我都会想好再说，怕伤到别人，所以有时候一些朋友说的话可能有点伤到我，但仔细想想这也是她们性格中的特质，不能只要求别人好，又不接受对方的坏。。

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就是挺反人性的。男的谈的时间长了就会和其他女生聊天，蓄意冷漠，无缝衔接，死不承认哈哈哈哈。相信男人，是不幸的开始。(当然还是有好人存在，确实稀罕)。再没遇到靠谱的人之前，单身真香，每天无敌开心。

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爱情真的很难！我和前任的自我成长和重塑，更多的来自工作而不是彼此。因为工作它给你压力也有明确目标和参照，再加上职场教育。但是我们的爱情没有，更依赖情感价值~ 还有Up你放出这么多高甜的片段，有没有一种可能，其实他只是沉陷在你的美貌里了，你要反思一下[doge]

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说得太好了！！啊之前花了两个小时看完恋爱般的花束，完全没有被感动，感觉就是两个人因为共同爱好满足了自我认同感在一起，一遇到生活中的问题就被击倒了，完全不是我想象中爱情的样子。。怪不得啊

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很多人不想改变的根本原因是不愿意走出那个舒适圈，其实自己有些缺点，周围的人常和你相处的人也不会给你指出来，因为知道你也不会改变，他们也习惯了；而要换另一个要与你朝夕相处的“新人”来看，缺点就是缺点，会在他们面前暴露无遗，想要与他们更好，更长久的相处，就必须往更好，更积极的方向去改变，这也是为什么很多人说想要找男女朋友，就必须扩宽自己的圈子，让更多的人认识你，让更多的人来暴露你的缺点，让你意识到这么做是错的，你需要变得更好，才能留住这些人，所以说能有一个好的婚姻自己必须要认识到这一点。当然，世事无绝对，人与人之间也有区别，有的人见识的人多了也会更容易隐藏自己，变得更狡猾，也会往不好的方向发展。 个人愚见[脱单doge]

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看完视频的一些感想： 千辰和大家分享了自己这份长达十二年的情感。 开头抛出“为什么和刘老师相恋12年，看着他仍会觉得他好帅？”这个问题。 我的问题是： 【...

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《爱在》三部曲特别经典，再推荐大家一部日剧《最完美的离婚》也是特别经典，看完这两部，可以解毒那些让人特别容易中毒，只描绘爱情美好的电影和小说。爱情有美好到目眩神迷的时刻，也有琐碎到相看两厌的时刻，这原本就是爱情的本质。

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讲真。我觉得现在成年人的感情基本盘已经差到一定地步了，根本没有一个真诚的开始（吸引是有的）。你根本想象不到有那么一群人为了得到自己想要的可以伪装到什么地步，最可怕的是你在认清对方是人是鬼之前正努力地“打破自我，重塑自我”，在对方本性暴露后三观碎一地、再重新拼凑那个被打破的自我。如果每个人的人生真的有课题，那么婚育和恋爱一定是选修而不是必修——至少不谈恋爱就没那些破事，“爱”这个东西求人不如求己。

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辩证逻辑的矛盾分析法运用得不错，但人本主义的小格局色彩还是明显了：“我们的‘自我’可以被工作、被996、被成长、被书、被纪录片打破，但是就是不可以被爱情打破”，又被称为“自恋”——这看起来仿佛是说爱情短暂的症结来自于内在的“自恋”，而正确的做法则是人应该接受自我被爱情打破，就像接受被工作、996、成长打破一样（书、纪录片的“打破”显然具有别的意义，不应与前三者混同）——然而有没有一种可能，当代人恰恰是因为被必要的生存需要所带来的工作、996、成长等重重压迫，才导致不得不接受被其所打破自我，与此同时，便难以再有余力去应付被爱情打破；在这种冰冷的世界中幻想美好爱情以慰藉心灵才是合情合理的，而在多数人陷于这种异化的困苦境地之时还能有余力在爱情中进行所谓“自我重构”建设，甚至以此批判当代爱情观的人，很难不让人怀疑其在社会生产生活中是否处于剥削者地位

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我的恋爱中我真的都不会给对方提要求，比如我前女友本来不抽烟的一个人，她原来是很讨厌烟的味道的一个人，然后她说她爸给她抽的什么味道的电子烟，很好闻，想自己也买一个抽了看看。我当时的第一反应其实就是不行，别这样，上瘾就很难戒。但是然后就想到，这种事情她自己的觉定，我没有权利过多干涉。最后我回了句我不支持伤害健康的事情。在所有关系中我都是这样边界感的一个人。往往都不会或者很隐蔽简单的提出我自己的意见，up觉得这样是有问题的吗？

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想问问大家，喜欢一个女孩子俩年了，俩个人共事了俩年，经历不少事情，现在大四经历就业考研压力，但俩个人还是在一起了。仅仅20天她说不合适就分掉了，说实在话很崩溃，我感觉经历俩年工作和生活的交流，不应该是这么快就结束，俩个人在第十八天讨论的结果是先短暂分开，因为俩个人每天在沉迷学习，但还有好多事情要磨合，她现在忙不过来，其实我也有这种想法，并且俩个人之间的感情已经不是说分开一段时间就磨灭的，但很快就分开了[大哭]是真的不合适嘛[大哭]

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现在很多女孩认为：为了男人改变，我就不是独立女性了[笑哭]。我一直认为有人在刻意挑起男女对立，比如：“同情男人是倒霉的开始、给男人花钱倒霉三辈子”，现在为男人改变牺牲快被开除女籍了[热]。可怕

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其实我同意up主的观点，但同时也觉得太理想化了，现实中遇到这种所谓可以互相重构自我的人是非常非常困难的，在东亚男权社会体系里面更多的是被单方面控制和pua的女性，我还是不建议大多数普通女性的自我被爱情改变的，毕竟遇到真爱的几率犹如中彩票，但是被pua的概率却大得多得多。

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