从小缺爱vs从小被爱的女生，长大后区别有多大？｜60分女孩

我会觉得“爱自己”对于我来说是一个终生课题。

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[委屈]真的希望出生的所有小孩都能有一个充满爱的家庭

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其实听到幸福的家庭是很想哭的 很努力才能看完对比的视频

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确实缺爱会导致不舍得脱离一段无意义的关系，容易被pua体质:-)

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拿我自己来说的话，我认为缺爱的孩子最大的共性是印在骨子里的自卑和一种自我安慰性的钝感。 虽然表现出来依旧是开朗的、是外向的，但那是撑在自卑外的一层壳，家里和外界的所有反应都因为这层壳更加锋利的割开我的内里，而我通过这些伤害一点点将我的自卑和敏感磨掉。 视频里说的“侥幸成为一个比较健康的人”，我是认同的，我也认为我的成长是侥幸。因为从小到大，我有着一万种变坏堕落的理由，但我仍然成为了我认知中最好的我自己，如果没有侥幸，或许真的长不到这么大。

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缺爱会造成相反的性格，要么是讨好，要么是冷漠。像我自己任何阶段都能靠表面假象拥有非常多的朋友，但是学不会付出感情，清楚看着自己干脆地抛下别人却不会愧疚。

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我很难分清我父母有没有在爱着我🤔他们不像“真的爱小孩”的家长一样尊重我、理解我、教育我，但也不像“真的不爱小孩”的家长一样无端讥讽、贬低我、用财产威胁我。现在我长大了，我可以确定我不恨他们，但是也不能判断我是否爱他们…

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不知道有没有人和我一样 我不敢定性自己是否缺爱，如果是的话就会产生一种 辜负了父母的养育恩情的愧疚感（比如“能把我养大已经很好了我怎么能奢求那么多呢”这样的想法）…但我又感受不到自己是被爱的 和身边的朋友交流才发现“原来爸妈是可以这样关心孩子的呀” ( ´_ゝ｀)也许我两者都不符合吧

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我闺蜜就是在一个很爱她的家庭里。即使快上大学了，她还天天和父母撒娇，打电话或者告别时说句“我爱你”再抛个飞吻都正常不过（说实话每次在一旁看内心都有些酸涩）。但也正因如此，她也不太会考虑别人的感受，还喜欢麻烦别人，有时候就受不了她这点哈哈。 不一样的家庭也铸就了不一样的观念。比如她接受不了父母离婚，而我不仅觉得无所谓，还觉得有些高兴；她不想离开父母到远方上学，而我真的超级期待；她难过的时候喜欢找人倾诉，我经常是把自己锁在房间里一个人消化…

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看到四分钟时候我退出去了，又回来，是为了留下退出的原因。看到居然真的有那样美好的家庭，我的感受超越了羡慕嫉妒，继续看别人讲述美好反而更令我痛苦，会让我的挣扎更难熬，我甚至没有去想将来也要成为那样美好的父母，带给小孩子快乐，我想的是我这样的人一辈子都不会婚嫁生子，我不会爱，我也不接受被爱。（不需要安慰，我很理智我现在只是正好和父亲有矛盾在重度emo中）

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让被家庭伤害过的孩子看是一种残忍（没说up不好的意思）一直在提醒我，或许你本该可以不经历这一切

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相比之下我觉得我的父母还是爱我的，但真的爱的很压抑。我是个高中生，现在每次回家一趟我就要接受他们对我的“教诲”，大概就是你要好好用功读书，不努力的话就会变成很差的人，我们赚钱养你供你读书很累，你要考不下好成绩就是枉费了我们的汗水。每次都是说这些，我真的超级反感这些话，说一次两次一个十六七岁的人又不是听不懂，不厌其烦地重复会给我很大的压力，但我又不能反驳他们否则他们会更激烈，我就一直处于焦虑的情况下，。高中学业繁重再加上心理压力真的受不下去。而且现在我在网上买个什么都要询问他们的意见，小时候他们教我要安静乖巧，所以小在别的小孩撒娇的时候我要不哭不闹，在商场或是超市想要什么也不敢说，最后人们都说我懂事，但他们长大后有埋怨我不出门活得像是个与社会脱节的人，为人处世懦弱胆小。他们的爱让我感到非常压抑，和他们沟通他们就会用一大堆理由反驳我[大哭]

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其实不用太被过去困扰，我们分析自己过去的伤痛造成的影响是为了摆脱它向前走，告诉自己现在的自己是比过去的自己强大的自己，你已经可以庇护那个你心里的小孩，带着ta一起走了。

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有时候看到身边那些被爱包围长大的同龄人，他们看问题都很主观很单纯，一看就是没经历过生活的毒打。而他们也以为天下所有父母都是像他们父母一样对待孩子的。他们会主观地去拒绝了解别人原生家庭有多不幸。看他们说自己家人有多么恩爱，然后我的心情就慢慢地沉下去。 有时候很讨厌她们，有时候又羡慕到嫉妒 她们的性格往往开朗，身边拥有很多人围绕，对比一下我就会觉得自己性格有多恶劣[无语]

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天哪！我发现我和聪明的经历几乎一模一样：“重女轻男”、被家里所有人重视和宠爱、一天要说和听好多好多遍我爱你、失败时会收到鼓励和红包。真的很感激，因为被爱，所以天真，所以自信，所以永远热爱这个世界。

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我觉得缺爱给我的影响是，很难100％相信别人，觉得世界上没有人会爱我，逃避所有亲密关系。但是别人对你一点点好，又无限放大，极限拉扯

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我爸爸妈妈是那种非常典型的供我吃穿给我花钱读书就认为是爱我的人 我很缺爱 也被朋友PUA过而且非常不容易走出来 有段时间我觉得周围的人都不爱我 我就开始怀疑自己是否值得被爱 甚至觉得如果我不出生是不是大家都会好很多 现在偶尔也会想象有人爱我 比如我很优秀让我的父母态度改变 比如我有很好很多爱我的朋友这样 不管怎么说 这些对我的影响非常大

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我很怕听到叹气声和争吵声，每次听到这些声音时就会忍不住心惊胆战，甚至有时候别人说话声音大一点都会觉得害怕。

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第一次被人追的时候，跟他打的第一个预防针就是“非常感谢你喜欢我，我其实很不好，可能你了解真实的我之后，马上就会不喜欢了”

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很羡慕有爱的家庭，而我是从小被忽视冷漠，打击打压，并且承担父母的父母角色，母亲永远不知道我喜欢什么，不关心我，还偷我钱。父亲活在自己的自恋想象中，不允许我有任何不好的状态，否则他就会爆发。上个月我在他们的语言攻击下，惊恐发作出现濒死感，他们阻止我拨打120，把门窗关紧，说为了我好，就看着我手脚抽搐……装作找不到手机[微笑]忘记密码……最近才看清真相，两个字，不爱[微笑]

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