总想放弃自己怎么办？如何救自己于一念之间？【爱与死亡（上）】

费俊峰笑谈心理

合集 · B站老师UP主 (181)

Comments

铸月为铜 2024-05-21

怕死，但又不想活……

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汉时仙_ 2024-05-21

想死就去运动啊，兄弟们。我真的靠运动走出来了，不骗你们。健身（不能太累，太累也会想死，坚持不了）看书（喜欢什么看什么）听音乐

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穿长衫的茴香豆 2024-05-21

我之前想到一个问题：生死皆不由己，死亡我也无法掌控。何谓生不由己？你的出生本不是你自己所决定的。我们基本都听过这样一句话：你爹妈把你生下来…所以，你的出生本就不是你自己的意愿，而是你父母的意愿。然而，这是一个悖论。因为在你出生之前，是无法问你自己愿不愿意被生出来的。从逻辑上看，一个尚未出生的生命确实无法表达自己的意愿，因为它尚未存在并具有意识。同时，一旦这个生命出生，它就已经存在了，所以也不能决定自己不被生出。你无法决定你要不要被生出来，无法决定你要不要来到这个世间，你的诞生本就是他人意愿和行动的产物。在出生的这一点上，个人并没有选择的权利。记得马克思提过:“人的本质是一切社会关系的总合”，这句的出处忘了是源于批判费尔巴哈还是写在《德意志意识形态》一书中。人的社会性决定了没有意义上完全独立的个体，我选择死忘，会不可避免对我周围的事物造成不可逆的影响。在这一前提下，我突然间发现，不论是时间还是方式，我竟无法选择自己的死亡。人们只接受自然老死的你，而拒绝突然的、非自然死亡的你。父母健在，如果我选择死去，白发人送黑发人，甚至会因为我的死亡衍生出很多问题，所以，我死不得。父母百年之后，孩子就大了，如果我选择死去，对妻子和孩子是一种巨大的打击，会给她一个没有父亲的人生，单亲家庭，故，我还死不得。孩子成家之后，正是生活压力大，没人照顾小孩的时候，如果我选择死去，家庭的变故会带给孩子很严重的影响，因为，我仍死不得。死不由己。大抵是从一开始，出生就不是由自己决定，故而你的死亡，也不是能由自己决定的。生不由己，死不由己。当从出生到死亡，都不能被自己所决定时，那么我，作为一个独立的意识个体，存在的意义是什么？换句话说，若我的一生都是被别人所定义，一生的时间都是为别人活着，那么我，究竟还是不是我？

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雪霁琼枫 2024-05-21

平时我不想死亡这件事，但偶尔想到了我便会有些恐惧，就是想得越多脑子便有些空白，嗡嗡作响。我不敢想象死亡，死了就真的一无所有了，没有意识真的是一件可怕的事情。

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Aplication 2024-05-21

海嘞姐姐[笑哭]

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也是自己的柳暗花明 2024-05-21

一时的困难和压力，在缓过去之后就都不算什么的。再想想对这个世界和生活的动力和热爱甚至责任，就还能刺激到你燃起勇气信心的只要不是在坚持与迈步和自我鼓励之下还是提不起兴趣，在过程中抑郁悄然重度，不一气卸载游戏也很少再打开了，那这段时光它都是接纳自我更全面的成长。不要使情绪变成绝症，只有经历漫长时间的探索确定了是总失趣味的状态，它才能是一个自我理智的选择

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玛嘉烈是戴立克的狗狗 2024-05-21

平常听毛主席青年人是八九点钟的录音，然后告诉自己，这个世界说你是一坨屎，可是只有教员明白你是八九点钟的太阳

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IAM这个新的人了 2024-05-21

我前一段时间中度抑郁了，您说的痛苦是自杀的原因，我感同身受，不过我还有另一个原因就是不敢面对，想要逃避，觉得一死了之是解脱。现在我好一点了，因为我体会到人不能太自私，自己死了不用面对了，可是要考虑到家人，谁不是负重前行呢，不能这么脆弱的就放弃

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蓝泪石结晶虫 2024-05-21

投票给我惊了，我以为大家都很正能量的[辣眼睛]

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暮璃丶 2024-05-21

发动态的时候看到费老师更新了，最近真的很崩溃[保卫萝卜_哭哭]听到费老师说话也好想哭啊啊啊啊

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长安大人Jackson 2024-05-23

算死过一次的人（因严重车祸昏迷一周）。就像很深的睡眠，连梦都没有那种。它很纯粹，而多数人对死的概念止步于文学想象中。苏醒后宛如新世界，因失忆很多认知要重新构建，将过去的碎片一一拼接。 10岁日记里就对“死亡”有了清晰且笃信的记录，因首次经历家人离世，辗转反侧数夜后确定死亡就是一种“丧失感”，依赖、控制、付出……一切关系与存在的失去，当然这些执着与恐惧也只属于活着的人。向死而生，所以“活着”言简意赅的描述是物质、能量与信息的交互（交互一定是双向或多向的不是单向），所以当不能完成或者只能完成部分功能时，那就是低效的活或者部分的死去了（注意，完全的死去是连其存在都没有的，所以那些感知痛苦的人，很抱歉你还活着，而“死亡”甚至算不上逃避。那如何摆脱痛苦呢？答案只有一个，就是去高效的“活着”）。

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劍心Sec 2024-05-21

真的好累好迷茫不知道怎么让自己开心

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仲凌nakaryou 2024-05-21

我自己真是无所谓，但我想不辜负那些帮助过我的人，最绝望的的时候摸到了自己跳动的心，它默默为了跳了那么久，我没有理由去剥夺它跳动的权利[热词系列_真正的英雄]

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成分复杂的闲听 2024-05-22

我的方法就是不断给自己下暗示：伤害自己无法让我脱离痛苦，只会增加我的痛苦，也就是暗示自己自我伤害对我的负面影响大于舒缓作用。用这种想法“洗脑”自己后，在崩溃的时候就感觉有一根线拉着我，让我在理智崩盘后还有方法能阻止自己做出过激的行为。

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kmlmia 2024-05-21

清明节之后，我的厌学心理就开始放大，在学校每天晚上都在莫名的哭，回家就嘻嘻哈哈。我控制不住自己的情绪这让我感到无比烦躁，于是我开始故意挨饿惩罚自己，会在家用刀划大腿自残。清明节回校后，我感觉自己真的撑不下去，就在教室以开玩笑的口吻跟朋友说我自残的事（我不希望她会担心我，我只想倾诉）。她就说我还是得去看医生吧，拿玉米证书（调侃）回去可能会被老师优待吧，我感觉她的话欠妥后面没去说了。但魔幻的是我们的对话被患有抑郁症的同学听到了（我们不知道她有这个情况）。5月20日，我跟我朋友被班主任叫进办公室，原因是当着这个人的面提到了抑郁症这个词，变成了我们说这个人的坏话。她和她的家长需要我们的道歉，班主任要求我们写保证书1000字，道完歉后我熬夜才写完这一保证书。时间回到五一放完假回校，因为我情绪不稳定跟人起矛盾，吵架时还颤抖结巴做出了十分愚蠢的举动。事后跟我吵架的那个人威胁、辱骂我，我都录了音，发现根本没人会在意我，结果还是我道歉完就解决问题了。我每一次回想都觉得自己真没用，更加厌恶憎恨自己。上课心不在焉，无法控制自己哭抹眼泪，趴桌子上抽泣，大部分时间都花在哭和精神内耗上，我真的好想逃离学校。我看不到任何希望，世界对我充满了唾弃，我不想活下去了，我好痛苦啊。每天呼吸困难，眼睛哭到肿胀睁不开，胸口和胃绞痛，自残就没停过，莫名其妙的颤抖手抖，吃不下去的食物，每天哭到凌晨两点甚至通宵，暴躁易怒老说脏话，在负面情绪中无法自拔，在朋友面前诅咒自己去死，好想死的想法在脑中挥之不去，我无法像个正常人一样活了[大哭][大哭][大哭][大哭][大哭]

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账号已注销 2024-05-21

海嘞姐姐哈哈哈哈[笑哭]

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bil_11112138 2024-05-22

论自毁 1更偏向理性型自毁定义:在认知上，个体通过对于生命、死亡以及目前生活的理解，用逻辑推导出来，决定自毁。看法1理性型自毁的决定，通过自身的认知所推导。个体认知存在缺遗，此种推倒不一定严谨。所以会有个体决定自毁，但在听到打破认知的劝导，获得新经验与体悟后，先前自毁的推导不一定成立。看法2 生命不一定美好，有人活着确实是感到人间极苦（癌症晚期的患者，横尸遍野里的幸存者）此种情况下，在特定的时刻，特定的生存环境下。部分个体有几率，产生自毁的理性决定。 2更偏向感受型自毁个体在某些情况时（极度的疲劳感，劳累感，发觉不可能拥有极度渴望事物的绝望感），一种想要自毁的强烈感觉或者想法，会自动产生。没有任何的数据以及实验，仅是个人体验以及媒体上所吸取的经验。我个人猜测有一种生理机制，在特定的情况下，让个体产生想要自毁，解体的强烈感受。 (灵感来源或相似推理得:存在单细胞生物把自身的某些器官吞噬，以保存活的行为) 看法此种感受型自毁，本质是身体对特殊情况发出的强烈信号，即情绪反应，身体反应。因此，此时个体失去在生理层面，保持清醒理智的条件，故不推荐自毁。本人有些生硬理性的偏执，不喜欢用自s这个词，认为它不够客观。而用自毁这个词背后，包含了一种看法，个体选择死亡的行动是，不用那么引起注意的，就像落叶驶向大地一样那么平常。生老病死，人之常情，不必惊叹。可连我这般生硬理性的人，也常常无法接受。

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cyouuchicyou 2024-05-21

五月底的连麦不会是关于525心理健康日的吧[吃瓜]

♥ 6

秋分冬至清净 2024-05-21

大型纪录片《海勒姐姐被费老师点名回答问题》[doge]

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TimeAlter_ 2024-05-22

医院的重症监护区我真是再也不想进，我有个护士朋友，她本来在产护科做的好好的，每天又累又开心开心，结果做的太好了，护士长看她每天都很累，就问她愿不愿意去重症区，活少还加薪，她去了一个半月，我有天去看她，有个盖白布的推车从我们面前过去，我当时就懵圈了，过了没多久，她也压力太大辞职了

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