原谅原生家庭的伤害，是放过/背叛童年的自己｜2025bilibili老友赛

我觉得，原谅原生家庭的伤害，是放过现在的自己，背叛了童年的自己。

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背叛，痛苦的不只有自己，曾经的我为此哭泣，未来的我也不会原谅

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正方一辩的一句“我没经历过，我的童年很幸福”直接给我震惊到了

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站反方，题目是原生家庭的伤害，原谅确实是背叛，无论是正反还是反方的例子，都没有把过去的自己当做核心。童年的自己是题目里的核心，长大后发现了爸爸妈妈确实爱过，发现爸爸是缉毒警察，所以原谅了。那是长大的你受到了知识心理学和视角变化的益处带来的好处，童年的自己并没有。如果童年的自己是和现在的自己一样重要的，而且他受到了伤害，现在自己做的原谅就是背叛啊。一个受益人替那个小孩说了原谅，那当初的自己被谁接纳了呢，她的痛苦愤怒恐惧该何去何从呢。 我们要原谅原生家庭的时候，就应该承认背叛了童年的自己，然后长大的自己原谅原生家庭，童年的自己原谅自己。跟自己的童年说对不起，跟自己的童年说为了更好的生活我选择原谅。 如果原谅是放过，为什么正方到最后提原生家庭的伤害还是悬挂眼泪，因为她也知道伤害很难彻底消除，童年那个自己就是还在流泪。我们还是愧对自己了。

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放过的是现在的自己，背叛的是童年的自己

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对这个辩题本来很感兴趣，但是辩手打的感官不太好，感觉好怪，两方打的都觉得怪怪的

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唉

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我不行了，整场辩论从头到尾，双方都在聊普通亲子矛盾，比如父母管控、观念不合、言语碎碎念等等，这确定不是普通家庭里出现的问题吗？全程避开了真正毁灭性的原生创伤——长期打骂、肢体暴力、持续性精神摧残、被抛弃、无休止贬低打压这类真实苦难，这才是原生家庭

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父亲变得慈爱了，母亲也变得温柔了，只有我一个人没办法变

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“我的家庭很幸福”所以正方到底是啥依托[笑哭]

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我从小被爸爸妈妈打到大，一直打到初中，由于自己长大了，才慢慢没有被打。现在我成年了，我内心很爱自己爸爸妈妈，但又觉得自己的童年很可怜🥺。内心很矛盾。

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可不可以投稿一个辩题：偏爱年上是/不是东亚家庭缺父爱女孩对缺位父爱的精神代偿

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心理咨询师给大家挑明一下原因 这个世界上没有绝对完美的原生家庭 愧疚式教育苦难教育是上个世纪美国文化入侵过来的被一些专家高捧加上父母认知过低受到不好的原生家庭的传承 讲干货吧:做好与原生家庭的分离 你没有必要愧疚你的父母，这是他们的选择，砸锅卖铁，辛辛苦苦拉扯你长大，或者外出打工留你在家。他们的选择是跟你没有任何关系的，你没有必要承担他们的命运，每个人都是独立的个体 你可以尊重接纳理解他们的的行为但是不要认同，这个世界上最扯淡的话就是父母都是为你好，扯淡中的扯淡。他们怎么选都是他们的问题，作死也好，幸福也好，跟你是没有关系的，你尊重和接纳他们的行为就好了，例如我尊重理解你打我是为了我好，但是我不认同你的行为。此时此刻你已经是一个独立的人了，原生家庭跟你没有任何关系，你可以亲手砍掉歪歪扭扭的根基自己栽一颗笔直的树。你是有选择的权利的，如果你甘愿被影响，只能说咎由自取你亲手造就你的不幸福,忠诚是人类的本能，但是要拉高你的认知，别什么都怪到原生家庭，你把锅甩给原生家庭自己什么都不想做只能说该你留在痛苦之中

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确实是题目出的不太好呀，导致了整场比赛大部分时间都是定义之战。只有反四是勇敢跳出了【已经原谅】的前提，扩大的战场。这个思路是挺好的，甚至可以接着聊（放过/背叛） × （原谅/不原谅）= 4 种不同情况。

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在这里特别感谢所有以各种方式向我表达了祝福、鼓励的大家，尤其是羊驼的陈词以及比赛结束时在台下冲我喊话鼓励我的小姐姐。我总说互联网还是有温情在，这几天能体会到特别多。 从新国辩准备原生家庭题目的时候就十分艰难，最难克服的是不停闪回时自己内心情绪的冲击。比赛前往往要花两三天复习每一次痛苦的瞬间和情绪，更要擦去无数眼泪。到了这次也是一样，最后甚至在台上也没能忍住。然而，我的经历只是人间小小一个角落碎片，无法代表大家也难以概括全貌。能有机会被倾听，是我的幸运。原生家庭中受伤的孩子，真正难过的部分常常无法分享更无法细说，我的表达笨拙实在不足以描述大家的心酸。日后能够再次谈及这个话题的机会恐怕少之又少，在这里特别特别想对所有孩子说一句：我们的勇气是对抗烙印的最大力量。 体会了太多爱恨交织的时刻，剩下的人生祝大家活在爱里面。

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指路9:00时队友柴子凡的陈词。与我而言，是近来听过最温柔、克制又充满力量的话语，让我和zqq都场上泪奔。 原生家庭是个太过复杂的命题，原生家庭如果造成伤害更是麻烦、复杂，三言两语说不清楚。如果是第三方、旁观者态度应该如何拿捏，怎么陪伴、怎么非主动的给与支持都是学问，我也学好久。 到辩论赛上，以原生家庭创伤做文章就更尴尬。备赛时我说了一个又一个让队友只能沉默的亲身经历，说到伤心处自然忍不住哽咽，但如果都搬上场，无论是被人怀疑卖惨，还是被质疑经历不够有代表性都不是我想要的结果。可如果这些都不谈，那我还说什么呢？ 最终我们选择了最最克制的方式，只挑最“轻描淡写”的故事来讲，或者让队友来替我们讲。赛后路大哥还表扬了我们的做法，说我们没用这些创伤去欺负对手。 原生家庭确实是好问题，但半年里打了三个类似题且太过“深”有体会的我只想说 准备这些题对真正原生家庭有创伤的人来说实在是剖腹刮肠的过程，辩手也是人，类似的辩题希望少一些。

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看到这个题目，眼泪就流下来了，谁能告诉我，到底怎么和解

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原谅肯定是背叛童年的自己啊，我不仅觉得是背叛童年的自己，也背叛了现在的自己，未来的自己。难道原生家庭的伤害只伤害到了过去的自己吗？原生家庭带来的伤害往往是伴随一生的，即使伤好了，疤痕便不在了吗？当时刻骨铭心的痛就消失了？现在想起就不痛了？这要怎么原谅，现在的伤口愈合也是你自己把自己养好的结果。而且不原谅就不可以选择放过自己吗，不原谅伤害，不原谅原生家庭，但放下仇恨（放下什么时候等于原谅了？）仇恨是很耗费精力，原生家庭根本不值得你去恨，在受到原生家庭伤害下长大的孩子，更应该把精力放在自己身上，好好地把自己养一遍。 愿我们都可以摆脱原生家庭的阴影，不拘于过去，不困于仇恨，勇敢热烈地奔赴灿烂的明天。

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你原谅原生家庭，你能直视着那个被伤害的自己心安理得的跟ta这么说吗

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正反方都辩的一坨。看到这个辩题很兴奋的点进来了，听到正方质询那里实在听不下去了，双方都讲的一坨。 首先我站反方。辩题主体很明确了，是“童年的自己”。 现在的自己无论选择原谅还是记恨，都是在为未来的自己做打算。原谅和记恨都是各自为了安放这一份痛苦的一种手段罢了，这个因人而异，都只是选择了自己认为的“更适合这份情绪的归宿”，选择“原谅”和选择“记恨”都情有可原，我不认为这一点上有对错之分。选择原谅是为了让未来的自己更加轻松，因为“记恨”本身就是耗费心力的事。但这是对“童年的自己”的背叛毋庸置疑。童年的你不会想那么多，那时也一样，觉得更适合未来的自己的方式是“记恨”。但作为现在的你，作为“童年的你”的未来，这毋庸置疑是一种背叛。 选择原谅对未来的自己或许是一种明智之举，但对童年的自己毋庸置疑是一种背叛。 正反方真是叽里咕噜说了一堆都乱七八糟，真听不下去了

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