亲密关系 || 什么是亲密，以及常见障碍

不要害怕展示脆弱，也不要急着展示伤口[拥抱]

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每年国庆前后都觉得情绪比较差，平时虽然自己一个人偶尔会有点孤单但是可以用各种方式排遣一下，这两天真的感觉很消沉起床困难，而且还生病了感觉一直没有安全感唉这种时候真希望有人抱抱我

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成年人的亲密关系经营，尤其是爱情，很多人会将自己的匮乏、需求、欲望投射到伴侣身上。

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这么说，我没有任何亲密关系，包括我的父母

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我不太会处理亲密关系，我时常觉得人生是孤独的，后来我想，与其追求一个不可控的亲密关系，不如自己开始接受孤独的常态。开始这样想之后，我患得患失的毛病就好很多了，也不会因为一点小事就焦虑，也不会被某个人牵引情绪。加油宝贝们，祝大家都能在自己的世界自由翱翔。

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笔记[打call]

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我提醒一下，亲密互动的前提是要有亲密关系啊，如果只是普通朋友，总是展现脆弱的一面会给对方上压力的[保佑][保佑][保佑]

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曾经这样倾诉了自己的脆弱，但对方没有回应，因此内耗痛苦了半年

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今天我跟一个从小认识的人聊天，她很优秀也很善良，我发了一大串消息给她但是却回的很慢，虽然我知道对方没回有无数个理由，就比如说什么手机不在身边，没看到之类的，可是我还是会止不住的失落，伤心，而且我不知道我该怎么解决，跑步，打游戏，画画还是觉得很烦躁，很烦。呼——也许我应该接受脆弱的自己吧，也许我真的是一个很敏感的人，但我也是一个很想积极分享快乐的人，想和大家聊天，做一个真诚，尊重自己想法也尊重别人观点的人，别人没有回我也不代表我这个人很差劲，我也不该在一棵树上吊死，也要多去找别人聊天，如果被讨厌了那就吃顿好的，然后把情绪写出来画出来然后抱抱伤心失落的自己，如果还是一直伤心那就多抱一遍。然后平时要多表扬自己，证明自己不是差劲的人，加油加油，你是最棒的。（以上为自言自语哈哈哈哈）

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不用这么复杂，这题我是过来人～答案是缺少内核认知。亲密是“我”和“你”亲密，但这类人这种情况没有“我”，有的更严重的甚至没有对“你”的了解，就只剩下“要亲密”了，心灵不相通，彼此不理解，需求不往来，不孤独才怪～ 破解方法很朴实，我觉得早睡很重要[笑哭]十点附近睡觉，第二天精神抖擞的醒，不要把心思放在别人找没找你身上。

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听到亲密关系的定义，第一感觉居然是害怕，我曾经这样毫无保留的信任我的父母，被狠狠伤害，现在听到亲密，信任就害怕，恐惧，他们成功破坏了我的感情能力，催毁了我

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老师的每一个视频都如此地切中我的痛点。刚从一段迷恋中走出，分手快两个月了，情绪依旧低落。在这段迷恋之前我觉得我是全世界最爱我自己的人，结果遇到前人后我才发现我居然是个讨好型，我在这段恋爱里除了失眠焦虑痛苦之外没有其他更强烈的感受了。我的自我在恋爱中逐渐迷失，我害怕说出我的真实感受之后就是面临分手。当然最后我还是选择分手但却没有再跟对方说我到底从我们的关系里看到什么，因为已经不重要了。在分手的第一个月我心痛到每晚失眠早醒，精神状态一度差到怀疑生命的意义，但是我的自我不允许我这么伤害我自己，我找无数方法自救。现在快两个月了我好了非常多，最起码不再心痛了。 我每天跟AI聊，不管是ds还是gpt都跟我说我的亲密关系出现问题是因为原生家庭创伤，我的原生家庭的确糟糕但我因为离家自己住很多年了我有点不太知道到底是什么导致我变成今天这样。在失恋的最初我一度安慰我自己，我还有爱我的家人，爱我的朋友，爱我的自己，我不孤单的。直到国庆节回家，我仔细审视了我跟我妈妈的关系，我才终于承认我一直不想承认的事实，那就是我妈不爱我。 发觉这个事实的瞬间我觉得很崩溃，但一切都说得通了。我一直想要被看见，我不要对方只是因为我是他女朋友才对我好，我要他因为我是我，了解我看到我知道我喜欢什么不喜欢什么我这个人为什么是这样的对我好奇，我对每一个曾经的交往对象都是这个要求，但没人能做到。现在我知道为什么我这么渴望被看见，那是因为我妈从没看见过我，她只是因为我是她女儿，而履行母亲的义务，她从不关心我在想什么，也不关心我是一个什么样的人，她只要确保我活着，确保有人夸她是个爱奉献的好妈妈，她就心满意足了。 我问过AI无数次，我为何要觉醒？我多希望我模糊过完一辈子，清醒地过实在太痛苦了，清楚地看见自己的缺口，直面人生的孤独和虚无，再带着这份痛活下去就是清醒的代价。可人生三万天怎么活都是活，清醒活并不比模糊活高贵，只是我知道我回不去了。命运带我来到这里，那我就接受吧。不然还能怎么办呢？先活着吧，少思考，多做事。

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[大哭]国庆被触发焦虑了，太痛苦了，理智上知道他对我根本没那么重要，就是做不到不在意，过分放大对方的行为，不被回应的恐惧😨

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《非暴力沟通》，初次读的时候完全看不懂，后来读了不少心理类书籍，加上对自身的反思，偶然再点开这本书居然通悟了

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讲的好好，是有播客系列就好了，可以随时听着。

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[大哭]好渴望拥抱

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当我们在关系中（不限于亲密关系）感到脆弱并对脆弱感到羞耻的时候，我们就会下意识地转换成攻击或者防御的姿态，而难以进行关系层面的、很可能袒露自身脆弱的表达。亲密关系中让我们感到脆弱、创伤的时刻远大于其他关系，所以也会产生更多的攻击和防御......想清楚这一点之后止不住叹气，我们往往被告知爱、亲密的浪漫和幸福，却很少有机会学习如何亲密。好的亲密关系之所以稀有，是因为大部分人都还没形成良好完整的自我

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非常感谢您的分享，真的让我认识到了我在亲密关系里面的不足，期待您接下来的讲解。 我之前一直不知道为什么在亲密关系里我总是感到痛苦，即使在可以和朋友敞开心扉聊的场景，我都没办法告诉对方我的需求和感受，我也没办法做到去责怪对方，只能模棱两可的说是我自己情绪的问题我自己慢慢消化，这的确是一种将我和对方内心隔离开来的举动，从而陷入一种在亲密关系里的恶性循环。

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嗯…！列出来的那几点非常清晰明了啊，就算走到了可以建立亲密关系的地步，听到这些回头再看，还是能从过往自己的行为模式里学到不少新东西，更了解自己一些！感谢分享！ 我对相互看见和相互理解这件事真的有很深的感触（认真）在几年内，作为一个可靠、能够温柔接纳朋友的人，我身边的人都在逐渐和我同频进步。曾经的许多次都是我作为支持网来承接对方，但在不久前我受到突如其来的伤害时，意外地发现大家也都拥有了接住我的能力。我十分认同人是可以在亲密关系中脆弱并且展现自我的，这正是其存在的意义。在没有亲密关系时受到的创伤痛感和在有人支持与陪伴时受到的创伤痛感，对我来讲有很显著的差别。因此，听到这个视频的信息，很有感触。 如果大家更了解如何和他人亲密、如何有情感上的交流而非权利竞争，应该会有更少无意间互相伤害的事件出现在世界上。减轻痛苦和传授知识都是很好的事，十分感谢您做这样的科普。[Cat!_hightouch]

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谢谢up。我此刻正处于迷恋一个人的阶段，每天不由自主花很久的时间思考我们的未来，看无数遍他的动态缓解思念。就像陀思妥耶夫斯基说的那样，“但幻想泼辣地迷人”，我明白自己在幻想，并且沉溺其中的感觉非常舒适。可是现实中，我与他的关系并没有任何进展，我的个人价值也止步不前。本质上，我在他身上看到了弥补自己缺失的一种可能，并下意识觉得只有他才能填补我的部分需求，除了他，任何人，包括我自己，都无法填补上我心里的那个洞。但同时，我又希望这段关系不要再进一步，我希望它止步于此，我想要彼此若即若离，停留在不确定的阶段，这样我才有幻想的空间。我深刻的意识到自己对他的迷恋来自于自己的幻想，却难以控制的继续。本质上是自己不愿意成为那个自给自足的大人，不愿意打破自己内心深处的童话。我害怕面对这个真实的世界，选择一个人作为逃避的港湾。

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