亲密关系 || 如何发展自我亲密：做自己的好朋友

难怪我无法建立亲密关系，我没办法表达自己却期待别人理解我，但我实际上知道这是不可能的

♥ 949 ↩ 7

昨天拔了智齿，一直流血还很担心。但是我让自己躺平，十一点之前就休息，于是闭好嘴巴就这样静静的感受夜晚…睡醒了之后果然不流了！！！虽然还有血腥味和痛，但很感谢我的身体和我的决定，感谢我自己这些日常琐碎生活中的自己[拥抱]

♥ 472 ↩ 6

很感谢老师的专题真的很有帮助[给心心][给心心] 整理了这一期的内容[给心心][给心心]

♥ 485 ↩ 40

今天早上父亲打电话给我，也不说什么事情，就“你起来了吗，起来了吗”，问他“有什么事情”，就开始“你这么不耐烦啊”。 我心里觉得很委屈，但表现出来的却是不耐烦、生气，“你到底有什么事情要说，没有我就挂电话了”。刚刚还在困惑有什么原因会造成我这样表达情绪，用生气愤怒掩盖悲伤难过？觉得很不健康。 然后就非常幸运地看到老师的视频前半段里说“恐惧把我淹没，而我愤怒地攻击对方——愤怒，变成我对自己的恐惧的一种防御方式。愤怒，是非常常见的对于脆弱感受的防御，因为作为当事人很难面对脆弱、承认脆弱、表述脆弱，所以就用愤怒的方式来表达，然后攻击对方”。 同时也问了ds，它说“在我的成长过程中，悲伤和脆弱从未得到过接纳和安抚。And我不允许自己感受巨大的悲伤，面对这个太过残忍的事实——“我的父母并不真正爱我、理解我”。愤怒是心灵的卫兵”。 老师能说说看如何科学合理有效地接纳和安抚悲伤和脆弱的情绪吗，还有应该如何放下“我要我的父母爱我、支持我”的执念呢？ 我会觉得是自己不想长大、不想承担责任，所以执着于父母的爱，但又觉得这种想法是一种自我攻击，没有做到“自我悲悯”什么的。像站在弥天大雾里，四处都是沼泽地[奥比岛_委屈]

♥ 346 ↩ 21

最近在困惑，我喜欢的真的是那个人，还是幻想中出的理想对象，还是投射出的那个我自己，我会很容易把喜欢的人塑造成一个很完美，什么都好的人，也会不自主沉浸于对ta的全方位关注和迷恋中，逐渐失去对自己的关注，失去个人魅力。为什么会这样呢？我感觉我也爱自己，也很享受爱别人带来的快乐，我到底需要提升哪一部分的能力才能够真正进入亲密关系呢

♥ 192 ↩ 13

建立亲密关系: 建立亲密关系是建立跟自己关系的基础～ 1.建立自己跟身体的链接，照顾好自己的身体 2.接纳理解自己的情绪 3.在现实的体验中不停地去破解二元对立的幻想 4.观察觉察自己的无意识（潜意识控制我们的人生，而我们却称之为命运） 以下为途径: a.观察自己不能理解的行为模式 b.梦境 c.投射（你对外在人事物的厌恶，喜欢，依恋） d.重复的情景和模式 e.我们的身体（可以参考《身体从未忘记》这本书）

♥ 77

老师可以讲一下嫉妒心理吗[给心心][给心心][给心心]有时候很受折磨

♥ 66 ↩ 12

关于老师说和身体相处的那一段，我特别建议大家都去寻找一个自己喜欢的运动，不是为了减肥、塑形或是其他被社会赋予的意义，而是感受自己对自己身体的掌控力，这会让你对自己更熟悉、更接纳，也对“我能用身体做任何事”这件事更加相信并产生自习…至少我自己是这么体会的

♥ 48

现实中每个人都戴着面具，但是互联网上大部分都很真诚，魔幻

♥ 51 ↩ 8

非常感谢up主🙏！从看到“人和他人关系的天花板是和自己的关系”时，我是有点迷惑的。我非常容易毫无理由的疯狂迷恋上一个在理性判断下自己不会喜欢的人。我很疑惑，后来发现是因为我把他们的帮助扭曲为对我的特别关照。我长期生活在情感忽视的环境中，所以非常渴望被别人看到。我现在在写“看见我自己&今天对自己慈悲了吗”日记，老实说，即使我这么做，理性上清楚我是在自我识别，情感上却很难有被关注、抚慰的感受。不过慢慢来了，希望我早点取得进步！

♥ 42 ↩ 5

那，宽以待己，严以待人，是不是对自己内心不满足，然后投射给别人啊老师

♥ 41 ↩ 4

记个笔记，谢谢老师[给心心] 【不逃避情绪，不与自己对抗，转而学习陪伴自己、对自己好奇——建立情感安全。在不评判的情况下感受自己的情绪，情绪命令大法，学习去察觉、认识和表达自己的情绪。 如果我抛弃自己，那我是无法在他者那里获得安全感和归属感的。 接纳自己是一个立体的人，兼具坚强和脆弱、独立和依赖、理性和感性等…这些特质并不对立存在，而是互为平衡和补充，比如真正的亲密是有界限的连接、带着独立的彼此依赖，是二者的平衡。 了解自己无意识的途径：关注那些自己不能够理解自己的行为，梦境，投射（他人的存在、言行，引发出我的强烈情绪反应，这些都反映了我内在尚未被整合的部分，是关于自己的），重复的情境和模式，身体。】

♥ 40

哇，真的狠狠被up主治愈了！从up主这里学到了好多！之前一直躲在屏幕后面看，但现在觉得应该发出声来，和大家建立链接。up主提到的人设扁平化，我就在思考我自己，我在人际交往中一直在立人设。才上大学的时候，有一节课老师让我们给大家互评，写在一张纸上，纸上我被大家提及“温柔”、“靠谱”等等，在与她们的交往在，我就不自觉地朝这些词靠拢，一旦自己没有做到，反而会自己批评自己，还会产生一种愧疚心理，觉得自己没有符合她们的预期，怕她们失望。自己把自己局限在这些人设中了

♥ 38

听了up的视频，我发现心理所相关的事有好大的范围，我想了解一下心理想了解一下自己，有什么相关的书籍可以推荐给我吗？

♥ 36 ↩ 23

老师，讲话很温柔又很动听，开始我只是随便听听，但是听到“人设”概念的时候很触动。于是决定应该写个笔记，实在宝贵。但又不想再听一遍，想抄别人笔记。思考了一下，还是再听一边，宝贵的经验值得反复观看

♥ 38 ↩ 3

这里还有新人来看，我想问一个问题，关于亲密关系的依恋风格，我真的非常想知道，女生安全型回避型焦虑型都很常见，男生安全型和回避型也非常常见但是我很想知道现实真的存在焦虑型依恋风格的男生吗？虽然我在网络上搜索的答案是存在的，但真实存在性似乎少之又少，我很好奇有没有真实拥有这种依恋风格的男生

♥ 25 ↩ 19

自我亲密的定义：以不设防的资态面对自己，尤其是自己脆弱的体验和感受。 如何建立自我亲密：1.与自己的身体重新连接。重视自己的身体感受，建立大脑和身体的连接，我们的身体给我们带来不同的感官体验，非常值得我们去感谢它和欣赏它。2.容纳自己的情绪。当自己产生不舒服的情绪的时候，先来观察一下自己是如何应对这些情绪的，愤怒是常见的对于自身脆弱感受的防御，我们也可能会用其他方式逃避我们的情绪，但逃避情绪无异于抛弃自己，所以我们应该练习察觉、识别和表达自己的情绪（事实—感受—需求），从自己身上获得安全感。3.允许自己是一个立体的人。同时容纳自己身上看似矛盾却真实共存的两极（比如坚强和脆弱，独立和依赖，理性和感性，界限和连接），它们不是对立存在而是互为补充的。真正的亲密是有界限的连接和带着独立的彼此依赖，好的亲密关系在于两个个体都有独立的能力，同时选择互相的依赖和支持，没有界限的连接会让我们失去自我，而没有连接的界限会让我们感到孤独。当我们能容纳这看似矛盾的两极后，才能进入整合阶段，成为完整的自己。我们的人设可能会成为我们的角色牢笼，如果过度认同而缺乏灵活性的话，会让我们失去与自己内心真实世界的联系。我们都应该认识到，真正的稳定是来自内部整合的自洽，一个人可以在不同场合里面有不同的面向，这可以根据我们的需要调节，重要的是拥抱当下的那个状态。4.认识和理解自己的无意识。我们不会被自己所意识到的东西支配，只有当它处在无意识状态的时候，它才会左右或者主宰我们。当我们看见它的时候，我们就在一定程度上拥有了选择的自由。我们可以通过以下情境窥见自己的无意识：（1）那些我不能够理解自己的行为（2）梦。梦是无意识最直接的语言，它在表达一些被压抑和忽视的内容（3）投射。别人的言行在我身上引发强烈的情绪反应，它能反映出我的内在没有被整合的部分，事实上这些反应很多都是关于自己而非对方的（4）重复的情境和模式。如果我们总是陷入某种关系、冲突、困境，这就是无意识在提醒我们重新去面对那些还没有被整合的主题（5）身体。《身体从未忘记》一书揭露了“有时候身体的反应比意识更早的知道我们在逃避什么”这一事实，身体是无意识诚实的出口。

♥ 21 ↩ 2

有一个观点真的说的太好太有用了，当情绪一下子涌上来的时候，不要急着批判，而是观察它[保卫萝卜_哇]

♥ 18

自我亲密 WHAT 能以不设防的姿态面对自己，尤其是自己的脆弱体验和感受。与自己的关系的深度，是和别人关系深度的天花板。 严于律己，宽以待人是不现实的，因...

♥ 16