如何走出迷恋的痛苦

首先这是一个讲亲密关系的视频，至少是有关跟他者互动关系的视频，所以一个劲问“一个人不行吗”的朋友我是真的有点搞不懂你看这个视频是为了什么。“我本自具足”当然也可以是你的理想状态，但是不代表别人想要探索健康良性的亲密关系就是人格不独立。

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但是我觉得，爱人之间就应该努力去做到互相成为彼此的避风港，发射台。

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居然没有课代表。第一，安全对象；第二，停止编故事；第三，关注好的体验；第四，在关系中袒露自己

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天哪…我现在能理解为什么我老是会对比我年纪大很多、又很温柔耐心的长者产生好感了……

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专业的就是不一样，我也意识到了自己这一点，用我理解的话来说就是我感觉到了他人身上的不足和盲点，以及我自己的不足和盲点。 以前陷入痛苦的时候我常问自己，也常抱怨，为什么？为什么我做到的事情你做不到，我可以理解你，你却不能理解我。为什么我付出一切，却换不来同等的爱？ 但是后来我发现，我没有自己想的那么厉害，我有看不见的盲点，我也在伤害别人。他们也有盲点，有注意不到的地方。 我把一切都看的太完美，觉得对方理所应当该做到某些事情，没做到的时候就打破了我的幻想，我会很痛苦，我自己的面具也会破碎，因为我在无休止的压抑自己真实的需求，欲望，自我，去尽量按照对方的设想，猜测，观察，变成对方理想中的样子。就为了换取别人对我的肯定，注意，和我以为的爱。 我发现自己投射在别人身上的爱，正是我自己缺失的，我想要的爱。我眼里只有他，给他无条件的包容，支持，不管他是好是坏，是善良还是邪恶，我不惜一切代价就为了换取100%的肯定，支持，关注，不管我做什么说什么都可以站在我这边。所以哪怕这个人有三观不符合我的言论和行为，我也会避免冲突，去支持他。 这种迷恋破除以后我发现我就是把自己想要的投射到他了身上，认为自己做到了，他就应该做同样的事情回应我，某个时刻没得到回应，我就会丧失理智，迷恋也会跟着破除。这种情况反复许多次，真的会反反复复的遭遇这种挫折。并且我还会调整自己的行为，认为是自己做的不够好，从十几岁情窦初开，到20几岁，至少十年时间。直到快30岁了，才终于开始学着接纳自己。因为这一次我真的做到了几乎完美，对方极大的满足了我的缺失，让我觉得是遇到了灵魂伴侣，当迷恋破除的时候，我再也找不到任何理由开脱，只能去面对自己真正的需求，缺失，阴暗面。 后来我就是学着理解自己，接纳自己，给自己100%的肯定和支持，不去内耗，不去指责自己，允许自己出现任何的情绪，也的确写了很多文字给自己，把自己当一个小孩，去慢慢慢慢了解自己，安慰自己。 我不觉得自己彻彻底底改变了，也不会期待着自己变成铁甲战士，变的毫无漏洞，变得不会被伤害。我接受自己可能还会经历一些重蹈覆辙，接受自己可能还是会受伤，但我也知道不管多少次，不管遇到什么事，我都会无条件的支持自己，做自己的伙伴，千千万万遍救自己于水火之中。

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在迷恋当中，特殊的是我，是我特别的滤镜和背后的需求，而不是那个对象。

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课代表来啦 如何走出迷恋 迷恋对象是虚假的安全基地 满足我们没有被满足的需要 安全基地——情感上稳定和可靠的关系对象，在童年的时候是父母或者养育者 重温婴儿时期的安全幻想 迷恋功能 需要的时候 提供安全感和支持 寻求保护 让我们有勇气走出去探索世界 1.避风港 有恐惧有压力的时候 四个步骤走出迷恋 1. 觉察并承担自己的需要，渴望被看见、理解、承接。（观察自己什么时候会浓度特别高。孤单受挫的时候，觉得对方可以从困境中将我们拯救出来，我们需要陪伴、肯定。我们在幻想里的需要是什么 我们可以自我调节，或者找到一个安全的人 2. 学习活在真实的关系里，不要编故事。为真实发生过的事情可以道谢，用诚实的方式活在现实当中。要刻意区分行为和动机。 3. 重建内在安全基地，在自己心里 建立自我安抚、自我接纳和支持的内在安全基地，如果没有人回应我依然可以自己安顿好自己的时候，迷恋的吸引力会大大减弱。我们和别人的深度是由我们和自己关系的深度来决定的。a 看见自己的缺口，承认自己想要、需要有一个可以依靠的对象，认清自己的需要和冲动。b 通过具体行动，建立自我安抚和外在支持的体验。很好地照顾自己身体的需要，练习共情式的对话。理解情绪、书写情绪，不要在书写中进一步幻想。找到外部支持，练习接受这个人不完美，但是他足够安全。c 内化，把经验变成内在资源，把外部支持转化成内在资源、内在安全基地，把感受到被支持、被安抚，把这些记忆具像化。可以在脑海里想象一个稳定而慈爱的角色，自己长大后的样子，或者是自己的治疗师。 4. 以成年人的姿态进入亲密关系，不是在找一个理想的爸爸妈妈，在面对一个真实的人，自己也在承担关系的责任，向对方沟通自己的需求，接纳对方的软弱，有效地解决冲突。亲密意味着我们在对方面前可以展现脆弱而不需要防御 迷恋本身的存在让两个人之间筑起一道高墙，阻止真实的理解和链接的发生。阻止亲密关系的发生。在迷恋状态中，我们特别想要对方回应我的感情，同时特别害怕对方认识真实的我，也害怕自己去认识真实的对方，因为我在理想化对方，我也尽量呈现自己最好的状态。 陷入迷恋状态的人都会有依恋创伤，或多或少相信别人真正了解我的时候，看见我真正的样子会不喜欢我。

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是的，对于我这样的爱幻想的人来说，迷恋是一种特别频繁的事情。每次和女生接触后，如果感觉她对我的第一印象还不错并且聊得还可以，我就会开始幻想，将我理想中的女友的状态映射在那个女生身上，幻想她和我牵手，给我拥抱，在我难过的时候承接我的情绪，在我开心的时候分享我的喜悦。之后的聊天中，我完全丧失了自己的理智，一方面是小心翼翼，生怕自己因说错了什么话而被她不喜欢，另一方面是我不断地找她聊天去分享生活中的趣事和我心中的所思所想，希望被承认，被接纳。而每次当女生隔很长时间不回时，我就会感到焦虑感到难过。或许，我真的是爱上了一个理想中的人而不是一个具体的人，而我自己，我身边的朋友，我的家人也没有满足我那方面的情感需求，长期的压抑导致我对亲密关系的渴望极其强烈，每次和感觉还不错的女生交友就带有极强的迷恋性和目的性。是的，我想要被人拥抱，想要被人看见，但这次，我想求诸于己而非求诸于人，我要先自己照顾好自己内心的那个小孩，明白他的渴望他的需求，而不是等待别人的拯救。

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不要预设和别人共渡一生，就自然的相处，命运把你们带到哪里就到哪里。天有道，自不会让有情人分离;天若无道，人就该遵循天命。

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啊。。？之前我还以为是迷恋。。。怎么听着听着不对劲。。想请教一下老师，如果对方真的满足了自己的需要呢？就是在她不方便的时候会天天关心她，在自己很迷茫的时期经常会找对方倾诉，对方都情绪稳定地肯定了我，我特别信任她，感觉她也挺信任我的。虽然她拒绝我告白了，但感觉只是跟她相处就成长了好多，改变了好多。就算是她不喜欢我，都感觉我们起码是好朋友。

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世界是有很多拯救者人格的，但是期待被拯救的人，无法匹配真正的拯救者，只能匹配加害者，当缺爱的人，被尊重，被包容，她反而觉得恐慌，因为她的原生家庭没有真正的爱过她，她习惯了被控制，贬低，打压，并且养育者把这些垃圾包装成爱，当有人真的爱她的时候，她是无法识别的，当人渣来控制，贬低，打压她的时候，她就产生了创伤性吸引，并且觉得非常熟悉和安全，而她把这个东西称之为心动，实际上是强迫性重复原生家庭的养育过程，当你不知道什么是爱的时候，你显化出来的，只能是渣男，

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特别特别好！口条清晰，语速适中。内容结构化，条理分明。仔仔细细边看边想边记，看了一个钟头。Alison,感恩有你！谢谢你费心做出这么好的视频。世界上有你这样的存在真是太好了！

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我自查认为自己算是经常会迷恋的人了[笑哭] 经常对所谓的crush（有好几个了）持久地迷恋但从不敢靠近……每次面对他们，总是与那个“无所吊谓笑嘻嘻”的自己完全不一样，只觉得恢复了真实的自己疲惫不堪无力说话，于是越想认识越想靠近反而因为真实的自己过于脆弱甚至无力维持社交能力而越显得拘束害羞……而能真正确定自己是对他们迷恋，是因为偶尔在一些极度疲惫的时候，我做梦，会梦到某个他会以一种极其温柔的语气安慰我[笑哭]完美符合我最渴望却又几乎没有办法在现实中找到的角色……我的家庭，诶不说了，总之我从未感受过梦中那样抱持的感觉。因此我也特别渴望一个真实温暖有力的怀抱。 之所以几乎无法获得…我是同…而且随着年龄增长，越发地机会渺茫，也越发地无力去尝试了。 于是，在经历很多磨难后，虽然还是深陷迷恋之中，但自己也能自我调节了，一个是与过去和解为各种痛苦举行一个虚拟的葬礼，一个是找到了童年时光最心安的游山玩水时刻，同时也在新环境中找到了新的山水安宁之所……我大约无法从任何真人那里获得心安包括我自己（因为一些慢性病的缘故），唯有在山水之间用自然真实的声音告诉我自己活着才得以心静。 于是我开发了迷恋的新用处[笑哭]当做兴奋剂回血药…毕竟我几乎能确定自己不会主动靠近（那种脆弱感，或许需要我自己能够发展到一定的经济实力才能够允许暴露）。每次看到迷恋对象，都格外兴奋，整个人像活过来了，可以开心好久。每次偶遇都被我当做书签……一想到他，我就浑身有劲，迷恋反而成了我的精神力量[笑哭] 或许再过一年两年，等我自己有确定的发展方向，养的更好的身体状态，我才能主动跟他交流。毕竟，徒增年岁还啥也不是，只是需要有点东西才不至于聊不了几句

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昨天看完上一期火速来看了，最近有种情绪反扑的感觉，以为曾经已经放下了调节好了，但时隔一年当焦虑痛苦达到我能承受的极限，迷恋的问题再次浮现出来。过去接触想要发展的对象时，我已经意识到即便是和对方没有任何的接触，即便他本人的品行不端，我还是习惯性的把他幻想成一个永远能承接住我的角色。于是为了找到原因，在不断的自我探索和臆想中，我突然开始回忆起过去情景下有些窘迫但把自己照顾的很好的自己，并安慰当时的自己已经做的很好了，一下子眼泪决堤宣泄了情绪，让我对迷恋的体会更加清晰，潜意识里下定决心要放弃这种错误的观念。直到看到up的视频，当初的迷恋有了更加具体的定义，也给我打了一针强心剂。我关上视频的时候用客观的角度回想不添加任何滤镜的真实的事件，发现其实也不过如此。哪有什么怦然心动，只是小时候的自己需要一个坚定爱你的人承接你波涛汹涌的情绪罢了。现在的我有一个坚定爱我的男朋友，至少到今天我们所面对的经历的事情极为真实且惺惺相惜，也是他让我对健康的恋爱有了更加丰富的感知。非常感谢up在大数据的推送下让我度过了极为关键的最后一个阶段，希望大家也可以找到内心的小孩，去照顾他安慰他，拥抱自己也拥抱未来[桃源_缘分]

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我并没有虐恋情节，我也不喜欢在感情里受到，但是我很好奇。对于一段关系最有“安全感”的时候就是熟悉感。你在这个人的身上，你找到了你童年时接触到的最多的感情。那这就给你了“安全感”。那是否也就可以说，当一个人小时候不被照顾，或者家庭里总是存在争吵的时候，那他之后的恋爱模式是否就会基于这样一个地基去进行？因为有些人会喜欢虐恋，问了很多，他们统一的答复是因为小时候很少受到关注，或者是家里面总有争吵。他们的大脑会自动将冲突和爱关联到一起，会觉得“如果不是因为喜欢的话，没有必要对我有脾气”。难道就相当于一个常年在伸手不见五指的山洞里住着的人，他第一次接触到阳光会觉得害怕？所以他会回到山洞里面，因为那有他的熟悉感？可是这种心理是为什么产生的？ 在我的理解里，或许大脑最简单的就是生存，不在乎有没有幸福，那么只有在熟悉感来临的时候，才让它觉得是活着的。但是人的感情又渴望幸福，所以要去改变的是大脑的认知。这玩意儿要怎么改呢？我真的很好奇。

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老师 如果已经在一段关系中了 恰巧对方更偏向回避型 我更偏向焦虑型 我现在需要怎么接住自己的情绪呢 我现在的也算是迷恋对方的一个状态。[保卫萝卜_哭哭] 每天在坐过山车似的。

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真的超级感谢姐姐的视频！在静静的午后认真听完像是体验了一次心灵的SPA。看完对自己对暗恋对象的情感有了崭新的理解（说来真的很奇妙，在那段对迷恋还没有完全认识的时间给他的备注居然就是Limerence），还有当初为什么那么沉迷追星无法自拔，对自身的理解又上了一个新台阶呢。我也很开心地察觉到这些日子我的进步，我不会因为别人不回应我而辗转反侧，也不会陷入爱而不得的困境中自我否定和痛苦。成长真好[惊喜]

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这是不是就是得到了就失去了激情的原因？

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把关系当药，那它就是毒药，把关系当糖，那它就是最甜的糖

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突然感觉我对妈妈的情感很大一部分属于迷恋诶。换句话来说，我会不会潜意识里把迷恋对象当作“妈妈”，像我妈妈一样无条件接住我的人

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