亲密关系 || 如何打破上下位的权力争夺
合集 · 亲密关系 (11)
Description
家庭中的权力斗争（power struggle）是指家庭成员之间为了获得控制权、主导权、话语权、优先权或情感上的优势，而进入一种关于“输赢”的互动模式。 权力斗争与亲密是互斥的。 因为权力斗争的关系模型是“敌我关系”：谁对、谁错；谁赢、谁输；谁掌控、谁服从。
家庭中的权力斗争（power struggle）是指家庭成员之间为了获得控制权、主导权、话语权、优先权或情感上的优势，而进入一种关于“输赢”的互动模式。 权力斗争与亲密是互斥的。 因为权力斗争的关系模型是“敌我关系”：谁对、谁错；谁赢、谁输；谁掌控、谁服从。
Comments
很悲哀的是，往往是权力下位者在思考这个课题，权力下位者承受了很多情绪劳动，权力上位者是不会反思的，他们不能接受把关系中的主导权让出去。
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家庭环境往往是给鼻子上脸，你越谦让和服从对方，对方就会把控制的手伸的越远，每一次自己能够设立的界限都在不断后退，直到退无可退，会尝试用死亡表达拒绝，好像终于能用棺材板给自己设立一个对方绝对无法突破的界限。直到后面学了很多，会用更宏观的视角去观察，发现他的父母也是这么对待他的，他长久以来只会这样一种与家人“相处”的模式，任何其他的方式都没有见过，整个家族自上而下的传承就是逃避、控制和自恋，可怜又可悲
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理解和克服恐惧，才能去学习设立界限，继而从受害者心态走出来
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老师的视频质量实在太高了！我很小的时候就意识到了很多人惯于在关系中争输赢，无论是家人之间、朋友之间，还是同学、同事。而争输赢的结果，就是永远失去双赢的机会。我通过担任班干部，很早就探索出来，如果能放大与周围关系中的盟友成分，相互支持，从钻研分蛋糕，到一起把蛋糕做大每个人就都可以分到更大的蛋糕，身边的人际关系都会变得很轻松起来。
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15:18方法论核心：清楚地表达我的界限，控制我的参与方式，而不是控制对方。 例：1.我愿意讨论，但我不会在被指责的状态下来继续谈这个事情。如果你继续指责我，那我暂时不会继续谈了。 2.如果你继续愤怒地大吼的话，我会暂时离开。
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是的,我妈的人生对亲密过敏,对正常的快乐幸福也不追求,她只有一种精神需求:权利争夺. 但是她又很笨,在社会上是没有一点能力的,连在她的原生家庭里争夺权力的能力都没有,她只能在她自己的家庭里搞权力争夺,也就是PUA我和我爸及她自己.....对,她也会虐待她自己.
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不知道是不是我对很多小事都不太在意，导致我尝试过深度交往的人中有半数都把自己放在关系的上位者位置并且希望占据权利高点。曾经的朋友也有的习惯性觉得我应该让着她，好的东西第一时间给她，不应该发展她不知情的人际关系，自说自话渗透我的关系网还不希望我有不同于她的想法或决定。不过也是因为我对很多事不太在乎，所以总是很及时地切断关系，遗憾的是这样就导致我收获很多类似的无疾而终的关系。好笑的是每次我抽出来，曾经试图压制我的对方就会惊慌并且低声下气。人真的是很莫名其妙的东西
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家庭里就是谁有钱谁有话语权，至少我们家是这样的…
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我是今年发现的这个，我一直以来是个虽然面对这些，但是依旧不采取权力斗争的方式的。但是现在我想这是没用的，反而在我终于下决心要好好参与斗争后状况才改善了。
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怪不得总是谈到后来总觉得火越来越大，莫名其妙感觉就变得有仇一样，原来是在权利斗争……
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很难做到 这种话确实只有下位者才会思考，上位者有了权利不会思考 那只有一种情况，必须有上下位关系的同时，上位者也会时常听下位者的 要满足这种情况除非这个上位者人格非常完善，每日三省吾身。情绪思维控制的很好，不仅理智还能为别人思考，去引导下位者 这种人很少很少，更好的办法就是互相拿住对方的一些筹码 具体是什么因人而异
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我希望我在任何一段关系中都是上位者的存在，占据绝对的主导地位。但我发现我与朋友相处却是极力讨好的，我总是不停的解释因为我想证明我从来没有任何恶意，我在维护这段关系。我始终无法反驳别人，因为我不想听到任何说我不好的话，特别是较为亲近的人。在被这个人抛弃后，我感到身心俱疲。目前我已经丧失了与人交往的能力。我不知道怎么开始，怎么接话，怎么结束。我在“你必须找个人聊聊天”和“所有人都不能信任”这两种极端思维里摇摆不定，始终无法找到平衡点。我好痛苦。
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都亲密关系了，一定要参杂权力斗争吗，我真的对这种超绝敏感肌，有权力斗争的立刻马上就断，断不掉的也会疏远
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年度挚爱，每个视频都反复观看收藏点赞投币，真的学到了很多。
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我觉得关系里的权力斗争，最难的是考虑因素不只有感情这一条。经济，社会，职位，子女，多方面权力的交织。你想在一件事上拿权，就要在另一件事上让渡，或者有的人就想全方位压你，因为拿着你的把柄。 纯亲密关系感情里的权力博弈是最简单的情况了，沟通，情绪调节，或者没有太大损失地退场，现实往往复杂很多
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权力斗争和亲密是水与火的关系，为什么会进入权力斗争1、没有经历过非权力斗争的关系没有被平等对待尊重过2、恐惧和脆弱一种不安全的防御机制 、潜意识里害怕真正的亲密关系 、文化和社会因素（踢猫效应）如何改变：1、理解自己在关系里的剧本2、管理和调节情绪而不是压制或斗争（不让自己的情绪变成家里的晴雨表）3、如果被动进入权力斗争 ：1不进入对方设定的游戏不和对方比不对抗不辩解不投降不放弃自己的立场清楚的表达自己的感受和界限 2 控制自己不控制对方 理解控制自己的恐惧才能设立界限
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原来我并不会调节我的情绪，不把坏情绪表露出来只是压抑着，可是它不会消失，怪不得我感觉我的心理越来越不好了
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Power Struggle 敌我关系：竞争、对抗、互斥，争夺话语权和控制权。 盟友关系：平等、尊重、支持、信任，共同面对问题，建立安全的联系。 03:3...
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我和我前任有一段非常toxic的关系，对方经常love bombing gaslighting guilt trip 情绪勒索无端指责我，在某一次给我搞到Panic attack之后我第二天给他发消息说我觉得你在这段关系中掌握了太多的权力，这份权力已经大到让我很痛苦了，我不会再无限度的包容你了。然后接下来三十天我们吵了三十八架，最后还是在我至少第五次提出分手的时候终于分手了，但是我们俩时候的圣诞计划都是一起做的最后全部取消了，导致二十四号晚上我在看这个视频😇
♥ 15
亲密关系要如何走出权利斗争的模式？想要终止却做不到，请教老师[保佑][保佑]
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