如何走出戏剧三角：建立主体性

上次看完戏剧三角之后，总结一句话就是：通过承担他人的责任，来逃避自己的人生。这一句话精准概括我前半生。接下来我要做的就是反其道而行之，矫枉必须过正。不兜底，不过度负责，不要有拯救者心态，让他人承担自然后果，不要剥夺他人的成长可能性。直面自己的人生，为自己的身体健康、心理健康、人生幸福负责。承担自己的责任。我的责任有哪些呢？ 1. 照顾好自己的身体。早睡早起，好好吃饭，多运动，多晒太阳。 2. 跟自己的心在一起，建立身心连接。听从自己的心，听从自己的身体。在大脑与身心相违背的时候，听从身体，不要听从大脑，不要听从欲望。 3. 好好工作，在工作中创造价值。 4. 有自己的小爱好。看书，记录生活，画画，拍照。 5. 有自己的支持网络。有自己的好朋友，可以互相支持，互相帮助。跟家人保持连接。没有完美的原生家庭，看到原生家庭的局限以及原生家庭对我的保护。接受局限。 6. 情绪和思维都要流动起来。记录每天发生的事，记录每个月的灵动瞬间，记录每年的成长和进步。记录下来，就可以更轻盈地出发。 7. 我的存在本身就是很宝贵的，我的人生只有一次，我要过好我这一生。

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有些想哭，从意识到这些，到今天继续完善自己的过程，我用了10年的时间。

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3月开始疗愈，到现在我给自己定的规矩： 1.遇到困难可以帮，但是看自己的状态，能力和意愿。 2.消耗我的关系我都拒绝，包括父母。我不允许有人拿我填补他的匮乏感，无论形式是暧昧、过度付出、道德绑架还是其他形式的交易。 3.不接受任何加害者指控（前任就是出轨了还说是我对她不好，才逼得她出轨，严重了破坏我的现实感）。 4.优先照顾自己的情绪，允许使用愤怒自我保护。创伤触发的情况下，能量允许就非暴力沟通，能量太低可以直接吵架，甚至用暴力破坏物品。 5.相信对方自己解决问题的能力。对方没主动提，不硬要提供帮助和建议。 6.朋友情绪崩溃需要兜底的时候，肯定对方感受的合理性，让对方感受可以安放。但是不认同，不理解的事情，尽量不站队肯定她的叙事逻辑。 7.对方触发防御反应（战/逃/讨好）后，主动暴露自己的脆弱。比如我在害怕/我感觉被刺痛/我做不到。用真实和脆弱，与对方的恐惧对撞。如果对方利用这些脆弱，该跑就跑。 8.和异性接触时，已经声明边界（我不想当救命稻草）的情况下，仍然频繁出现对方需要我拯救的试探信号，或者尝试通过过于强烈的讨好来模糊边界，赶紧跑。 9.睡觉大过天，保持能量比啥都重要。 10.相信身体的调节能力，摆烂的时候不要一边玩一边自我谴责。该休息就休息，体力恢复自然会有行动的欲望。 11.定期总结日记。

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接受自己的力量，接受别人的自由，接受自己的有限。“即使你这样，我也可以幸福生活”“我的价值我的力量，不依赖于外界”

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“拯救者接受自己的有限，迫害者接受别人的自由，而受害者接受自己的力量。”很喜欢这句话，也和老师所说的一样，我是拯救家人的共生关系开始松动，以及被朋友点了一句“你总是把事情包了，看起来你都能做到，那就给你做了”，开始反思自己：相信他人有解决他们问题的能力，也相信自己有解决问题的能力。

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拯救者接受自己的有限，迫害者接受他人的自由，受害者接受自己的力量。[打call][打call]我要把它刻在我的脑子里

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接受了自己的有限才会接受自己的力量 戏剧三角本为一体 感谢老师告诉我这些 但我现在有一个困惑 就是自学了很多心理学的知识 好像明白了自己的问题在哪里 但却都没有体现到行动上来 就像一个知道了自己有病但依然只是病着的患者 有人有过这种状态并能走出来吗？ 可以讲讲是做了怎样的努力 或有什么样的契机吗？

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我感觉很多心理问题，在我们这算是文化和规则[笑哭]

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我和我的朋友就陷入了这样的三角当中。 我用我爱她来捆绑她，让她把和我一辈子在一起玩作为一种责任与义务。这样的重担让她和我远离了。与此同时，我发现其实我和她有时不太相容，我的慢吞吞与她的急躁形成对比。我错误的把她当做我获取爱的最后一根稻草，却忽视了她的边界。最近我和她说话时我会害怕她突然爆发，我会害怕如果她爆发了我会不知道怎样去应对，而她和其他人更近了，我的吃醋让我反复向他求证，这样开始负面循环。高考完我想试着改变自己，让我变成更好的人。如果她想离开我也不会挽留，因为即使有那么多过去，如果我和对方带给彼此的是痛苦的爱，那么我宁愿我们像自由的鸟一样，随着高中毕业飞向远方。虽然我还是很爱她，根本不想放下。

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感觉健康的人格并不特指完整的人格，应该是随意让自己的情绪流转的，当身体和心情发生不适他们可以自在的停止和保护自己，有一种非常自洽的自私感，建议一些敏感又高共情的人学会培养自私感，心疼自己纵容自己，合理化自己的一切需求

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很开心看到老师的视频！觉得我自己就是在这三者里面来回地切换[笑哭]。我父母他们是有一点儿那种虽然态度不好但是你看做的事情也都是真的满足我，比如说给我买我想要的东西，就是那种“不情愿但是满足你”，我就好像完全学到了这个，总是违背自己的意愿去满足别人，并且还是臭脸，有情绪，但是不说。还有就是责任，我之前觉得自己过度承担责任，还能安慰自己，总比逃避好啊，但实际上有过度承担就一定有逃避，这是理不清责任的边界，必然会像二极管一样。觉得老师的视频能够解释，能够理清一些概念，我觉得能够拿一些东西解释自己的言行也算是一种很大的安慰了。 以及想问老师一个问题：当过度承担责任时是否会有一种情绪？一种不开心，一种反感，那种负面的情绪，当我做了一些事情让我觉得有些别扭，委屈，但是我又觉得这是我应该做的，这里的应该指的是我对自己的要求，我要求自己多照顾一点别人，多体谅，诸如此类的，因为我觉得要是我是一个本性自私，或者说不是那种特别无私的人，我就是只顾着自己，那当情绪出现的时候到底是过度承担了，还是我的本性阻止了我呢？

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我妈一直有慢性病，不可治愈只能控制。但是她总觉得自我感觉良好，很多次在危险边缘试探。我就一直在想把她拉回来，想“救她”。 四月份的时候，因为一件很小的事情（降温了她不肯加衣）我和她有了成为母女以来最大的冲突，最后以我采取了罗永浩与星巴克店员大中小杯对话时的行为告终。 确实蛮疼的，痕迹半天才消下去。 那几天是老师的视频让我得到了抚慰，非常感谢老师。 说也奇怪，自那以后，我感到了自由。我现在对她的健康基本可以做到课题分离了。之前朋友们说过很多次同时我理性也知道的“你不能太兜底”，从理论照进了现实。 可能以后还会有类似的冲突，但是我已经不是原来的我了，我是有力的坚定的。 爱你[给心心]

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之前一直作为一个“拯救者”角色，不断地牺牲自己的边界去承担过多的责任，被道德绑架后陷入无尽地自责内耗而感到痛苦无力。直到有一天快要失去自己坠入深渊时才幡然醒悟，所以我选择这些把责任归还给对方。虽然结果是被对方厌恶也失去了这段关系，但也深深地意识到了那句“真正的自由是拥有被讨厌的勇气”。没错！我也只是一个有限且普通的人！

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拯救者接受自己力量有限，迫害者接受别人的自由，而受害者接受自己的力量

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把三个角色的心态讲得很透彻了，如何摆脱也说得很清楚了，开导的水平很高，非常厉害，很有帮助。[打call]

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听到姐姐这期 突然想到之前看过《与神对话》里的一段话，人只有两种原始思维，一种是怕，另一种是爱，而我们所经历的所有事和思想，都需要透过表层思维去看最原始的思维才能知道自己的情绪原因究竟是什么，跟姐姐讲的表层是拯救家庭实际是不希望自己被责怪是一个意思[星星眼]

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我不能决定别人怎么做，但我可以决定自己怎么做。承担自己的责任，归还他人的责任。

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最近关注的老师，连续看了好多期视频。印象很深的有迷恋，过度负责，戏剧三角等话题。这些视频让我开始回顾自己的成长历程，慢慢找到现在发生在我身上各种问题的童年密码，觉知的过程还挺痛苦的，但是也感觉自己成长有力量了不少[星星眼]希望自己能在即将到来的20岁好好照顾自己的感受和需要，不再为了父母或者身边人的情绪过度负责。真的很感激老师的这些分享，感觉比我去做心理咨询帮助还要大[大哭]

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2. 迫害者心态： 指责控诉对方。迫害者习惯找盟友。在迫害者心态中，会想改变别人。走出迫害者心态，需要承认别人的主体性。法律允许的事情他有权利做。不要关注你为什么要这么做、你凭什么伤害我，逼迫对方改变。而而是关注如何保护自己，如何止损？一边承担责任，一边怨恨你为什么不承担责任。 控制自己，而非控制别人。决定自己如何入局。别人怎么评论是他们的自由，我怎么应对是我们的自由。 寻找同盟，他们的认同可能会加剧我的痛苦，如果只是不断告诉我们你是对的，他是错的，都会加剧我们的痛苦。不要找无限认同你的人活着AI来聊天，这样会加剧你的痛苦，让你觉得自己是对的，他是错的，从而让你继续沉浸在戏剧三角中无法自拔。要找那些会挑战你的人，让你看到你自己看不到的盲点，帮助你更真实更全面地认识自己。

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所以在准备进入恋爱关系前，还是得放弃拯救对方的心态，只筛选吗？ 我会觉得对方本应该可以变成更好的人，但是同时也觉得自己好像确实也不应该涉足太多对方的生活，会觉得有一些遗憾，遗憾没有和对方同甘共苦，遗憾就这么错过这么一个人。

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