亲密关系 || 父母如何影响你的婚姻？界限、分化与无意识重演

感觉正常的关系就跟两个人在草坪上晒太阳一样。。温暖随意平和

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很多人搞不好伴侣跟父母的关系，是基于分不清谁对自己更重要，从法律上讲，配偶是自己最重要的人，其次是子女跟父母，再是亲戚。很多人把父母跟亲戚看的比配偶还重要，家庭没矛盾才怪

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丈夫觉得他和他的父母还有兄弟是一家人，妻子觉得她和她的父母兄弟姐妹是一家人，他们互相都觉得自己的父母手足才和自己是一家人，伴侣都是外人，他们生的孩子其实不是他们的孩子而是对方的孩子，推脱应该对孩子负的责任。这种没有良好分化的人组建的家庭，小孩倒了血霉。

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哇说的太好了！！！妈宝不是因为被爱的多，而是因为被控制的多！被爱塑造的是独立性，控制塑造的是忠诚！[大哭][大哭]老师你朝我心口射了一箭

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一开始的确跟我妈一样，付出型任何，希望通过燃烧自己获得对方的爱。得，所以找的是弱的，需要被照顾的，没责任担当的伴侣，因为这样的人才能激发我的圣母心，也才能让我的爱和付出有处释放。 后来开始认识自己，找的婚姻伴侣完全不一样了，是很负责任的很贴心的人，心理很强大的人。但我还是总在思考，我到底有没有跳出来，现在的伴侣还是按照原生家庭模型找的吗？😂

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一个人格真正健全的人 在中国真的很难找到 慎重慎重 我也是因为前任是重组家庭（但其实父亲还是缺位 也可以算单亲家庭）本来以为没什么的 处着处着越发不对劲 意识到他可能是回避型人格 像照镜子一样 我发现自己是焦虑型人格 查阅网络知道这是一种相爱相杀的关系 我也发现他一直在吸我的能量 我主动分开了 过程挺痛苦的 而且我们还有生理性吸引 完全不是简简单单的失恋 像戒du一样的难受 但长痛不如短痛 我们也没有未来根本不是一个世界的人 只能这样了 真的也不能怪他 家庭的残缺导致的代际创伤 即使我家庭看似美满 也依旧不是一个健康的人格 也要愈自己的代际创伤和课题 包括回溯自己的直系亲属 他们的行为和心理 全都有迹可循 发现这个的时候我是在一个非常痛苦的自我认知时期 和ds老师聊天才知道这个学名叫代际创伤

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虐待产生忠诚，自古以来父母生孩子就是为了养老，所以是不能让他脱离父母的，所以要强调孝，这跟忠君其实是一个方法，通过情感和控制去绑定子女下属为他们服务，并把这种思想灌输为一种道德，所以大家都是集体里的一员，客观来说群体的抗风险能力增强了，但是个体的自由度却很小，他永远要带着家庭一起走，心理和物理都无法脱离。系统性的家国观念这一整套思想工业化城市化以后才开始瓦解，现在大部分人还是无法心理脱离，让所有人一起意识到这件事可能需要百年。情感模式的代际传递就是底层代码，能更改的人太少了

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现实生活中太多的男性脱离不了他父母，不是经济而是精神，女性比较多的脱离了父母(传统的嫁娶观念，以及男方父母带娃导致)，这样最痛苦的是女方，一心为自己的小家，男方处处想靠妈妈，而且真的很多方面像他父母，经过痛苦的纠缠，最终我想通了，他找他爸妈，我找我爸妈，完美平衡[doge]

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前任是单亲家庭，一直以来从不觉得单亲家庭的孩子和其他家庭有什么不一样，也很佩服和尊重单亲母亲。但是恋爱长跑快7年一直未进入婚姻，后来才知道其母亲人前和颜悦色，人后其实一直在阻挠。忽然理解，普通家庭父母与孩子的纠葛已很难剥离，单亲家庭的母亲跟孩子如果不是双方都清醒努力，更是难上加难，甚至很多时候是无意识的，在此劝诫类似经历的朋友不要重蹈这样的覆辙，有的课题尚要修一辈子，切勿耗费了自己的青春年华。

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亲密关系是属于真正的成年人

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发现自己下意识的就在解决这些矛盾，小时候会被妈妈当成婚姻调解员，吐槽和我爸 和我爸的家人之间的事情，小时候会很努力的共情希望能帮到妈妈，一起愤怒一起伤心，当我稍微长大一些能够提出解决办法的时候，她又不去做，碍于面子和传统习惯，怕被说闲话，再后来发现她只会跟我讲这些家长里短，从不跟我哥哥讲（大我三岁的亲哥哥），突然意识到或许她一直把我当作她自己，她似乎没有意识到我是她的女儿，不是另一个她，不是另一个要在这个家庭里分忧解难、把自己的需求往后放尽量受委屈的她。虽然我希望她不要这么做，但是这已经变成了她的舒适圈，我越强调反而她越会坠入到道德绑架的受害者中的角色里。后来我就不听了，我说这是你的事，我解决不了，你应该跟我爸好好谈谈，而不是跟我。一开始她很惊讶觉得我没良心，后来真的不找我聊了，事情后来也解决了，也许是我的存在让她一直迟迟没有行动吧，我觉得自己做的很对。后来谈恋爱了，她和我爸还是会以他们的视角，从鸡毛蒜皮的小事揣摩我男朋友别有用心，真得就是“作”，无事生非，被我骂回去了，我觉得他们不能如此草率的就在我耳边说这些挑拨离间的话，我是多么信任我的父母会爱我为我好，如果天天没事干就怀疑这个那个，我要怎么以真诚的心态跟我男朋友相处呢（确实是一件荒谬的事 记不清了），他们也跟我道歉了。我觉得父母和我都在进步，我们都在一些分离的不适用后，变得更好。

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我就是因为父母所以对婚姻没有期待的

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也是现在才意识到。回想起小时候我妈经常对我咬牙切齿，我都没有做什么。原因是她骂我哭不小心被我爸看见了，她觉得是我在使坏，想让我爸骂她。（小时候从没有想过向我爸抱屈，因为我对她才是忠诚她一直向我抱怨我爸，导致我并没有觉得跟我爸关系多好。每次买衣服吃的用的，给钱都是给她。但是她却到处说我不心疼她，说我偏心我爸[微笑]

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谢谢老师分享！很多观点都醍醐灌顶。请问是否能麻烦老师详细聊一聊在那些父母和子女关系错位，子女成为父母的“婚姻咨询师”，作为父母曾持续不断地朝孩子倾倒负面情绪的情况下，会对孩子造成什么样的影响，以及孩子该如何做才能在自己的亲密关系中得到健康的发展。

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是啊，我和前男友处的很好，一直感觉要结婚了，结果因为他控制欲过强的母亲，他选择了和我突然分手，一个月了我每天都好难受

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把孩子当“精神老公”但又不如真老公，所以我小时候一直都是在我爸不在的时候努力陪伴我妈哄她开心，我爸一回来她就贴过去把我一脚踹开了，然后我又是那个谁都不疼的小孩了

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我也是最近才明白 我害怕婚姻是怕我在婚姻中成为我母亲那个位置的人 我害怕生育（除了生理层面对身体的损伤外）是怕我的孩子经历类似于我的痛苦 这么想来的话这些害怕都是有可能解决的 而解决的钥匙就握在我自己手上

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必须承认，母亲就是会嫉妒女儿的。

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如何撕裂童年创伤带来的人格缺陷 重组自己? 我的家庭是那种父亲软弱 外面受气回家发 我妈是那种逆来顺受 我想帮她 被她说成我忤逆 他是我爸... 之类的话 让我绝望 最后我决定彻底砍断了与他们两个的联系 电话微信拉黑 在这之后她时不时发信息给我我都没回...现在已经彻底断联6年多了

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总体原则：成年人要有自己完整的主体性，最好的方式是经济基础独立，根本问题在于生存。

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