榨干自己却爱而不得，缺爱的人常常会把爱赶跑|《神谕女士》03【杜素娟】

我人生的前28年，也是一个琼。 我出生于重男轻女家庭，父母把生活的不幸都归罪于我，亲戚朋友都把我看作可以霸凌的对象。被羞辱和谴责的自卑感构成了我童年。以至于面对在大学时对我进行指责和打击的前男友，我同样选择了隐忍“改正”，就为了唤起他对我更多的“爱”。所幸，我身边有清醒的人，及时劝我在这段关系中脱离了出来。 毕业后，父母和亲戚把小时候对我的硬性的指责换为软性的道德绑架，观点集中为“不回老家工作就是不孝顺，孝顺的女人才能被人高看一眼嫁个好人家”。我选择了回去工作，以为长大变聪明的我会颠覆以往我在老家的生活状态并期望嫁个好男人，结果这样讨好的心态为我带来了人生第二期的无孔不入的霸凌，由于服务期的约束这次霸凌长达3年。霸凌的形式体现为向我要钱，限制我的人身自由，到我的工作单位散播我“忘恩负义”，相亲对象明面薅羊毛背后说坏话等等。 在28岁生日后的三个月，服务期结束的我拿起行李回到了曾经滋养我接受高等教育的城市，找到了心理咨询师进行咨询，同时也确诊患有一定程度的玉玉症。经过7个月的治疗，我重新开始找工作，步入正常的生活。 我一度在想，当时刚毕业的我明明不需要再回老家承受又一次的霸凌，为什么要再回去呢，真的是为了向那群霸凌者进行自证？直到那7个月间，我住在充满阳光的小公寓，接受心理咨询，写日记，看书考证并成功通过。有一天我终于在梦境中明白了自己当时回去是为了拯救童年的自己。而我最终也在这7个月承认了自己没有办法对童年形成救赎，并认真为童年的我进行了哀悼，更真诚地感谢现在的我如此坚强勇敢。 至此，我28岁，终于完成了自我认同，也许很晚，但我很满足，很骄傲。我不是琼，不是父母亲戚眼中的罪人，且ta们对我的看法从此不再能撼动我分毫。

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其实自我觉察足够且果断的话，可以自己完成剥离，不过过程很痛苦且反复，但回归正常生活可以加速疗愈，回头看像一场梦。

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想起一本书，《被嫌弃的松子的一生》。我想当琼遇到那些经得起她“塑造”而不被改变，依旧对她好的男人时，她会毫不犹豫地分手，因为她觉得那个对自己好的男人很奇怪，为什么要对自己这种各方面都很“差”的人那么好。

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就像您课里说的那样，贴着人生读文学，感谢您提供的如此宝贵的女性视角，我是另一个琼，也许我妈妈也是一个琼，家族的悲剧，一场接一场的延续，我才发现很可笑，我的每个男友都会甩了我或者背叛我，我放下自尊恨不得跪下来，不想失去那份认同，而且一直对前任感恩戴德，认为自己遇到的是善良的人，他们至少都不骂我，不嫌弃我爱说话。看了您的视频我才知道，也许那些甩掉我，背叛我的人本身就不对。好一句，振聋发聩的不是缺爱，是缺认同。我被缺认同的痛苦反反复复折磨到30岁，依然没有出路。好苦呀，这是泪水铺就的歧路。谢谢您的视频，衷心希望，还有出路。

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连看了三期，老师讲的这个我太有共鸣了，我小时候比较胖，眼睛小还长了一脸雀斑，经常被同学嘲笑，甚至被同学说我是全班长得最丑的，当时超级自卑，很多次做梦梦见自己一觉醒来变成大美女。但是好在学习还可以，家里人和老师都觉得我很优秀，经常夸我，所以性格还算开朗只是内心深处很自卑。长大后，有男生向我表白，我从来不敢接受，觉得他可能在耍我，即便是真的喜欢我，在一起后近距离接触他一定会发现我很丑，当时我就觉得外貌是一切，其他的都不重要。后来毕业散伙饭酒过三巡，男同学说他们都感觉我很高冷，还说谁谁谁喜欢了我好几年，还说我太挑剔，但他们都不知道我是因为自卑，因为害怕。后来遇到了我男朋友，因为年龄大了就想着试试吧，他总是夸我说我笑起来好看回眸一笑百媚生，还说我身材好就像西方油画里的美人。我现在依旧是胖的，脸上也还是有斑点。但是我已经接纳自己了，可能我没有很标致，但我很喜欢现在的自己。一方面我会刻意的多多发现自己的优点，比如皮肤白身材匀称，善良聪明，多给自己洗脑自己很好很棒。一方面是多年来保持读书的习惯，名著小说哲学诗歌啥都看一些，多看看人间百态，在富足的精神世界面前，长相啥的太不值一提了，同时提高审美，学习色彩搭配，穿衣服扬长避短，形成自己的个性，也就自信起来了。[打call]

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女性要有独立意识，更好的认识自己发现自己接纳自己，多看世界坚持阅读对自己有很大的帮助[给心心]

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感情中对方对你好与不好，你自身也负有一部分原因，对方对你的态度也是被你培养的，人和人之间的因素会互相影响，女性要自己认定自己的价值，不要把这个权利交给别人。[打call][打call]

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这种设定表达了男性潜意识里对拥有野心和智慧的女人的恐惧，他们害怕女人不再甘愿做自己的附庸，所以想尽办法给自己找补。既然不能在社会地位和精神思想上打压配偶，就用最原始，最野蛮的暴力[吃瓜]

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老公下班了，两个人一块出去散步，我见他闷闷不乐，我怕他烦心问：你是想咱们两个聊点事儿呢，还是我安安静静的呢？老公说：我就想让你把家务活全干了。我未曾想过的答案，哈哈，你说这个我可就不困了：家务活全干可以呀，现在的保姆是每月4000我自己装到兜里，还得另管我吃住，如果需要陪你睡觉，那是另外的价钱。老公瞬间瘪了。我心疼你，你不心疼我，那咱就公事公办，价钱明算。

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老师讲的太好了，太适合自卑的男孩子了[doge]在关系中总是跪在别人面前，主动把关系塑造成不平等的关系。唉，怪不得我自己以前那么舔狗，和我从小生活在否定的环境有关呀，可怜老师讲的琼，更觉得以前的自己也很可怜。但是意识到，就有机会觉醒，必须学会自己爱自己，实现自己和自己的接纳认同和和解。从追求他我，走向追求自我

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大部分50、60后生人生的女儿很多都像琼，自小没有被人认同、被贬低、被共生，长大后都缺乏自我认同感

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自我永远永远是最重要的事情，爱情算个屁

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推荐一部漫画 （该死的告白日） 看完让我相信奇迹 战友情，友情，无条件的信任 女人并不是只能有爱情 就像女主说的 “为什么我除了爱情遇不到一件好事？” 反过来想 “我已经有了那么多东西，何必执着于爱情？”

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神谕女士这个系列都对我帮助很大，谢谢老师～

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我的爸爸在我很小的时候是个不负责任的渣男，我很小就没有安全感，明白人一切都要靠自己，所以我一直很要强（虽然我其实做的并不好，无法知行合一），我的内心深处也从小到大都不相信别人，我只爱我的妈妈，我的姥姥，以及她们这样善良有爱对家庭付出和承担责任的人。爸爸没有跟妈妈分开，妈妈撑起了家。妈妈让我非常幸福。 但是长大以后我发现我每次涉及到恋爱的话题时候，是一个“隐性渣女”。我会用妈妈教给我的温柔的爱的方式爱别人，但是我总是因此受伤害，对方觉得我很好 所以只想抓住我 让我为他/她付出，只要得到我的心就不会珍惜我，或者我遇到最好的一个人当时还没成熟 也是想要我付出更多，我不想活得像妈妈那样（做一切的妈妈），我觉得这样对待有爱的能力和善于付出的那一方是不公平的。 另一方面，我也很苦恼，我真的不能相信世界上的爱经得住考验，我很爱妈妈但是我觉得我们的一路走来真的很不容易，我内心对爱是持悲观的态度并且有责任感的。就是我 认为爱是美好的，但是不会长久，我认为即使爱不在了 责任感很重要，但是世上有多少人能担得起这种爱、值得这种爱？ 我喜欢跟爸爸一样的人，我用最表面的爱来爱对方，对方只想抓紧我别让我跑了。我只想跑，但是，所以，我最后选择独身。接近我的人也得不到我的心，得到我的爱一时 我也能看情况变坏就甩了这段爱。

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成长于一个比较传统的家庭，把自己的朋友、喜欢的人看作上帝、拯救者，无法正确评估自己的价值。杜老师讲的可太好了，谈的都是我们广泛困惑的事情。

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还有一种，周边人都看出来不靠谱，她就是觉得对方好～最后分开了，还不想相信对方是个渣男

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小时候不知道什么是pua，只是对于所有让我不舒服的事都会反抗，不管是父母、老师还是同学，抱着一种不让我好过那就大家都去死的心态，为此很多人说我天生反骨，现在想想但是很感谢自己的反骨，虽然有些关系搞僵了，但那些关系本就是累赘，至少我还算正常的长大了，就是对任何人都不信任，注定单身到死了[笑哭]

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琼的经历简直就是我的翻版，我在一段关系中曾经无底线的付出，要解决对方所有的问题。最后把自己害惨了，不仅损失了大量的金钱还可能要遭受牢狱之灾。自我价值的认同真的非常重要，这看不见摸不着的心理暗示会引导你的行为，慢慢的把对方养成一个救世主[笑哭]

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想要认同是正常，但我偶尔会忍不住会想，对这种难以得到的东西何必执着？就像只存在女作者笔下的爱情故事，感动了你，可以。但不要带入现实，在心里想想就行。 女人一生所得的最大浪漫来自于其他女人的幻想。 这没什么不可以。 反倒可以想想 哦，原来这个世界上有其他人和我一样 相信奇迹般的感情

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