敏感、自卑、患得患失……充满否定的原生家庭怎样摧毁了一个孩子？|《神谕女士》01【杜素娟细读经典】

鼓励一个人需要上百上千句话，毁掉一个人，几句就够了[微笑][拥抱]

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做父母不用考试真的是很荒谬的事情

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听着想哭，我小时候也是胖胖的，亲戚和父母兄妹都借此攻击我，只要我稍微不做家务就会被说又懒又胖，后来校园霸凌职场pua都经历过，整个人都细碎细碎的。

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可是在中国太多太多的孩子都是在这种否定的环境下成长，从小就养成了不自信充满自卑总是反省自己的讨好型人格。

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天呐，感觉自己的经历被这本书写了出来[笑哭]

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我也算是在被否定中成长的人，为什么是算是呢，因为留守儿童，一年也见不到几次爸妈。但也算幸运吧，在我十三四岁的时候，有一天在学校，遇到了校长，他也不认识我，但都是他学校的学生嘛，他说你怎么老低着头缩写肩膀走路。就在那一颗我意识到自己的状态，以前自己一直不知道的状态。真的感谢校长一个无意或者是善意的举动，拯救了一个自卑的我。

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1、小学时候我和我的朋友关系非常好，朋友很优秀，我也不差，作文经常被当作范文念，我妈直接说我怎么不去舔她（我朋友）的屁股。（？）2、小学时，有男生对我有好感，而我也对他有好感，就是很单纯的一些情感，我妈直接：“你怎么不嫁给他？”非常喜欢玩荡妇羞辱一套，20多岁时，有男生喜欢我，她甚至说过：“你是不是寂寞了，赶快去他家里找他？”（？）我不知道我正常的男女交往接触有什么问题，我就该在家里敲木鱼念佛才是对的？3、我妈和亲戚掰扯不清，我也不想参与他们的破事，我妈直接：“那我生你干嘛？” 4、小学时候，我不喜欢做家务，我妈就是“你这样出去，谁喜欢你，你这样，以后哪个婆家要你？”……5、在我大一的时候，极力撮合我和一个家庭非常好、但我不喜欢，并且人家对我也没有意思的人的关系，甚至在我睡觉时用我的手指摁开手机，查看聊天记录，在事情过去几年后，每次寒暑假回家，仍旧抓着我不放，反反复复缠问我，可是人家与我彼此都不感冒，她这样是要闹哪样？ 6、我从初中开始学习都是靠自己，他们完全没有想过给我报课外辅导班，我的学习完完全全都是靠自己看书本来学习的，但是他们总是不满意我的成绩，我总是难以讨好他们，我做到我能做的最好，他们也觉得不够，（班级前几名）在我高中理科成绩有下滑后，甚至在运动会的时候跑到学校去当着很多同学的面在和老师在那里讨论，询问老师一些很窒息的问题……在我的日常学习生活中一点都不付出，不给我提供很好的资源，一味地要求我更高更快更强，我是人，不是什么超级赛亚人，又要马儿跑，又要马儿不吃草。所以虽然我从初中到高中中前期都是班级的前列，但是我的压力一直都非常大，我初中的时候，就失眠到凌晨三点，怎么都睡不着，在这种条件恶劣的家庭里，心理容错空间真的太少了，正常穿衣服就是不端庄，和男生有接触，就是有问题，反正活着处处是问题。把我和家境优越的孩子的成绩进行比较，有没有想过他们接受的资源？我小学认识的人在家里可以请外教的程度，如此等等，我的朋友家里条件都很好，却让我去和他们比成绩，而我家里的环境是小区里的孩子来到以后直接批：“脏乱差”的程度，这些是我的问题吗？家里破败不堪。

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感觉不同环境长大的孩子区别是很大的。我有一个朋友，挺好的一个人，也从来不主动伤害别的人或动物，她家庭条件挺不错的，父母也是很尊重她的想法，从小到大没有什么打压，所以她是那种挺开朗自信的人。我记得有一次跟她聊到被霸凌，我其实跟老师视频里说的人物性格也比较相似，而且也真的算是被霸凌过，所以蛮能共情被霸凌者。她就完全不能理解被霸凌者为什么不反抗，她绝不是看不起被霸凌者，她就是完全不能理解被欺负了还不敢反击这种行为模式，因为她被欺负了她绝对是要反抗的，不可能任由别人欺负闷不吭声，我跟她解释再多她都不能理解他们的那种心理逻辑，当时的感受就是，我好希望我也能成为这样的人[雫るる制服ver._哭]

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从小听到的夸奖总是来自外人，很少来自父母。有时没有取得很优秀的成绩，就会被责备。在父母眼里我就像一支股票，他们只想看到这支股票带来巨大收益，不接受小收益或者下跌。看了很多东西，学了很多东西，我清楚地知道原生家庭的问题在哪里，但我没有办法真正和解，只能在每次情绪崩溃时一遍又一遍自我安慰。

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小时候邻居有个女孩子只要不考100就会大哭，当然她本身经常考100。 我妈听说了不觉得她太脆弱，反倒觉得我脸皮厚（我属于偶尔100），经常拿她批评我，而且话特别难听，不要脸啊什么的。 其他当面比如长相，体育，动手能力等也是经常别嘲笑。 再加上我从小穿的用的都是特别节约那种，高中被人嘲笑只有一条裤子。 成年后后来我跟我妈说过这些，但我妈觉得我太记仇，问我为什么不记得她对我的好。 可能我确实不会感恩

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从小没得到过父母的肯定和鼓励，他们常用来伤我的一句话就是: 就你？你能考上大学太阳就从西边儿出来！虽然现在已经30岁了，早已成人的我却总时不时敏感自卑，渴望得到别人的认可。一直在学习成长想摆脱原生家庭的伤害，但真的好难。

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书籍成为治愈心灵和成长创伤的火把，虽然微弱，不过却不断的将温度一点点🤏🏻传递给自己

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我就是这么成长起来的，被否定被家长抱怨，埋怨，然后去看我妈妈是怎么成长的，她也是这么成长的，可悲的是我找不到自我的价值，我妈妈也找不到自我的价值

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有相似经历的可以看看《不原谅也没关系》这本书[拥抱]

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初中的时候，因为有点胖，被班上的男生当众羞辱，骂我恐龙。回去我爸妈只会说我没得用才让同学欺负。我一直在班上前三，获得了几十张奖状，拿过第一第二，但是没拿过第一，从来没有得到过他们的肯定，反而被他们说我是废物，奖状和成绩是老师施舍我的。我想穿好看点的衣服，我爸说不要攀比，丑菩萨穿金也是丑菩萨，裤子上有一朵绣花，他就说我穿得个妓女一样……如此种种太多太多。我成长阶段一直对我的长相不自信，也就对我的成绩自信一点，希望得到他们的认可，但是一直得不到，后来我就开摆了，因为我那时候觉得，我就想获得他们的认可而已，我很努力很辛苦，但他们依旧觉得我是废物，那我还辛苦努力做什么，于是开始摆。结果他们从来不关心我为什么这样，只怪我为什么没和我哪个亲戚家小孩一样全区第一，为什么不像哪个亲戚家小孩一样考清华……至于当年他们以前对我说的那些很伤人的话，刺痛了我几十年，而他们就只有一句“我不记得了，我没说过，你胡说八道，是你以前发神经。”所以我现在，对任何人都没有信任和期待，毕竟我是连我亲爸妈都没什么信任和期待的人，谈什么其他呢？

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幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生去治愈。

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总有人拿朗朗举例子，但是多年后，朗朗的父亲在谈到他对儿子过于粗暴严厉的教导时，痛哭流涕。 他说自己很后悔，害的儿子差点跳楼。他宁肯让儿子不要做钢琴家。希望各位父母不要“哪怕有XX风险，也要望子成龙”

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我就是觉得自己是个懦弱的垃圾，应该被清除掉的垃圾。然后基于这样的想法，我开始觉得这个世界不适合我，我体验到很多痛苦，我不喜欢这个世界，然后渴望死亡带来的宁静，我渴望能沉沉地睡去再也醒不过来，然后想到这些我又想到自己还有亲人，我的离去可能会给他们带来灾难，然后我就开始觉得自己的存在更是一个错误，亲情也成了累赘，活着就仿佛自己背负了巨大的债务不得不还。老实说我其实能意识到我应该表现得坚强，但是我就是不愿意那样做，然后我就会觉得是自己懒惰，反正怎么都是自己的错，然后更加厌恶自己。我的人生就走入了绝境。

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可怕的是，到了社会会被更多的人拿捏、(精准)否定，这些不是心理上的一种想法，而是实实在在的[无语]

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从小就自卑，觉得自己是最垃圾最没用的人（从小父母就说不要跟某某比，我们不一样的，不能跟别人比，某某是一直和自己玩的小伙伴，他家开厂有钱，父母怕我有攀比心理，就极端地让我接受我不配和她平等不在一个世界），是个人就比我优秀，花了很多年，通过学习通过钻牛角尖慢慢取回自信，但也非常容易发现他人的优点，承认每个人都有某种或多种特质在我之上，也认同自己有超越别人的地方，到后来转变成不在乎如何克服自卑而是成为自己，找到只属于自己的支点，自我中心地让自己快乐地面对世界

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