反应慢、不会聊天接话的人一定要看这期视频|读《超级沟通者》

其实最重要的还是大量的练习，要勇于去跟别人对话，你的大脑会自动学习思考的。太多人还没轮到用这些，因为社交基础太差。

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看到评论区的小伙伴们都提到了真诚的重要性，但我从dora的视频里面看到了另一个更加重要但并没有被直接提及的特质——好奇。来自dora分享的这句话：“这是一个复杂的世界。如果你想要弄懂它，你就需要认识各种各样的朋友。每一次跟别人的深度对话都是在延展你的世界的地图。”而她对这句话做的注解同样动人：“你透过对方的眼睛看到了你自己看不见的那部分的世界。” 这部分内容实实在在地改变了我对沟通的看法。作为一个究极i人，我很少愿意主动跟人沟通，沟通对于我来说其实是在解决问题时不得已才会使用的手段。归根究底是因为我缺乏沟通的动机，我看不见跟人沟通的价值，因为觉得工作外生活中的大部分沟通只能带来无效信息。 但是一旦带上好奇的态度，一切就不一样了，沟通从一个被动的动作变成了主动的探索，你与任何人的一次深度沟通都会让你对世界产生一份新的认知。世上有那么多的人经历着你未曾经历的生活，看到你不曾见过的世界。对他人的好奇，对世界的好奇和对自己的好奇，会让你自然而然地在沟通中表现得真诚而有趣。也正因为对别人眼里的世界感到好奇，你才不会因为沟通中的分歧感到被冒犯，而会乐意了解分歧产生的原因。 沟通不再是解决问题的手段，而是一种娱乐，一种满足内心需求的方式，一种与世界产生更深链接的方式。太美妙了。

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和谁都聊得来，也愿意沟通，大部分人对我印象都很好，结果到头来发现自己有需求的时候根本没有人会同样对待我[笑哭]

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我觉得沟通好的底层 是你发内心的真诚和善良。真诚是因为想要了解对方/或者了解这件事，所以也愿意敞开自己的内心去探讨；善良是因为你会站在对方的角度去考虑问题，所以不会说出伤害别人或者出格言语。

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我属于反应慢嘴笨的人，组织信息的能力很弱，无法很快很精准的提炼对话的关键信息并复述，这是要加强的部分。但我的优势是真诚和情绪稳定，我不会judge别人。像dora提到的提炼复述别人的观点、询问对方自己是否理解到位，完全就是我日常的沟通方式，所以很少起冲突。夸夸自己，原来是天选沟通者，哈哈，虽然是初阶的，但我会努力变成高阶的。

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我老板经常说的是A，但真正表达的意思是B。被骂的次数多了，我就每次提炼然后总结一下问题跟他确认一下，他又会骂你：我的表达就这么不清楚吗？有些人就是没格局[捂脸]

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忍不住提醒朋友们，这种真诚的沟通方式只适用于值得的人，或者为了你必须要完成的事，一般不适用于伪人和npd，对后者尽量要做的是远离或者自我保护而非自我披露袒露脆弱。

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不知道是不是性格原因，在我的心里就只有务实对话一种，一直到上大学工作以后才发现有情感对话，但是一直都不擅长社交对话

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我觉得老师说的太好了，沟通不是说你掌握了多少知识就要全部输出，而是和别人产生共鸣。 沟通可分三个大类型： 1.务实聊天：比如晚上吃啥，方案怎样完成。讲逻辑，数据，成果 2.情感聊天：对象说我委屈。 这个时候不是需要建议，而是被支持，被理解，被同情 3.社交聊天：可以聊共同好友，爱好等等，拉近关系，打开信任的第一步。 可以通过一些提问，让对方觉得我们在认真听他讲话，在这个大家都想去表现自己的时代，一个人能静下来真诚地听你讲话很难得。 适当的展现自己的脆弱，可以让别人感受到真诚，降低内心的戒备，人们对真诚的人而不是完美的人更愿意交流心事。

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我：我人不笨，就是嘴笨 我妈：那就还是笨 [无语]

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学到了。沟通不是为了把“我的观念”搬运到“你的脑子里”，而是为了让两个独立的世界完成一次“频率校准”，从而在重叠处建立起一个名为“我们”的共享现实。

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姐好像瘦了蛮多的

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看完整个视频，感受到会说话的重要性，同时感到有些悲伤，似乎身边没有同频的朋友，有些孤独感，我就是一个沉默，不善言辞的人，聊天也经常把天聊死，但是作为一个程序员，需求理解能力、工作能力也没有问题，未来想要提升自己，交到更多朋友，希望生活上、工作上，都能更进一步。所以接下来我该怎么做，买些书籍提升自己，还是继续沉默下去[大哭]

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有没有练习的人 加下锻炼聊天

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关于适当的脆弱这一点，忘了哪本书里看的实验。 四组实验： 1.研究人员全程表现完美。 2.全程表现完美，最后不小心洒了咖啡。 3.表现差。 4.表现差，最后不小心洒了咖啡。 让被试选择自己的好感度。好感度从高到低分别是：2＞1＞3＞4 实验结论是，比起表现完美的人，人们更喜欢完美，但依旧有“无伤大雅”缺陷的人。但前提一定是好的表现。对于表现差的人，缺陷只会让人们更加讨厌他。

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拒绝脑腐，从我做起，以下是对本视频的核心梳理： 本书核心观点：沟通是可通过练习习得的能力，底层逻辑有神经科学、心理学支撑。与人聊得来，本质是双方产生共频，掌握找共频的能力，即便社恐也能顺畅沟通。 本书重点：所有沟通的核心痛点，是双方处于不同对话类型——这是90%沟通失败的根源。对话本质分为三种类型： 1. 务实对话：双方基于逻辑达成方案、追求结果，适用于工作推进等场景。 2. 情感对话：核心是共情，需让对方感受到被看见、被理解，而非急于给建议、求结果。 3. 社交对话：以拉近距离为目的，围绕共同经历、价值观等找共同点，建立联结。比如有人看似找你聊工作，实则想倾诉近况不顺，此时单纯给方案建议，无法实现有效沟通。 成为超级沟通者的核心能力，是在三种对话类型中灵活切换。实现这一能力的关键，是掌握“循环理解法”——这是比单纯说或听更高效的沟通技巧，超级沟通者的提问频率是普通人的10-20倍。该方法分三步： 1. 提问：抛出开放性问题（无固定答案），比如问“你中午吃的是什么”，而非“你吃了吗”这类封闭问题，把表达权交给对方。 2. 复述：用自己的话提炼对方核心意思，而非机械复读，比如“你刚说的是……对吗”，让对方感受到被倾听。 3. 确认：向对方核实理解是否准确，给对方修改补充空间，避免无谓冲突。内向者更易成为超级沟通者，因其具备天然的倾听优势。 本书两大进阶技巧： 1. 脆弱性的力量：适度暴露自身的不完美（如困难、心理压力、内耗等），能营造互相取暖的氛围，消解对方防御感，增强信任。但需把握尺度，不可将对方当作情绪垃圾桶。例如UP主访谈陈丹青时，陈丹青提及被网暴的困扰，UP主同步分享了自己的网暴经历，快速达成共情，推动了深度沟通。 2. 沉默的力量：沟通不必匆忙填充空白，当对方情感或思绪密度较高时，适当沉默能让其完整表达，真诚的观点往往藏在沉默之后。保留这份沉默，能让沟通更有温度（面对紧迫问题，人们通常可忍受30秒内的沉默）。 归根结底，沟通从不是讨好他人或说服对方，而是与他人建立深度联结、拓展对世界的认知。每一次深度对话，都是在延伸自身的认知边界。最好的沟通，会让双方在结束后都觉得：“我不只是一个人”。真诚为主，套路为辅，这便是沟通的本质。

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我要过上好日子，我说话也不那么阴阳怪气

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我自己重新再看一遍的时候，觉得Dora最后最后的那一段不是在没有感情的客套，而是在说明真正的沟通真的是有运气成分在的，这个运气成分在于你沟通的对方是不是也同时是真诚的、打开内心的想要听你说话，想要跟你建立深层的链接，嘉宾是如此，观众也是如此，我们透过在下面的留言来表达了这种真诚的、想要表达我们的收获的感觉，所以即便是在网路上，博主也可以透过文字感受到来自观众的这种真诚，真诚的沟通 我觉得这其中最让我释怀的是「幸运」，因为「幸运」代表了运气成分，如果是有运气成分在，那就算现在在沟通中感受到没有那么好，感受到内耗，感受到自己通过别人探索到的世界令人感觉不愉快、不舒服，但还是可以因为有概率问题而有所期盼 喔，所以其实甚至可以这么理解，看视频也是沟通的一种形式。可以思考一个问题，如果因为看了好的视频而有跟自己对话的机会，感觉自己不是一个人，那这种好的经验是不是也能够纳入我们过去累积的种种的「沟通经验」中，让我们增加对好的沟通的体验感受呢？

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我觉得阻碍我去沟通最重要的三个点，一个是我对别人不好奇，另一个是我撒不了谎，最后一个精力低。。关于不好奇我真的会觉得别人的事与我无关，因为我无法100%去共感别人无法代替别人做决定更加成为不了他人人生的主人，在这种什么都改变不了的情况下我宁愿不知道不然会出现让我感觉很无力的情况；关于撒不了谎，我只要觉得有10%就能夸大到90%，可如果是0%我就连1%都说不出来，例如朋友在群里问衣服好不好看，如果我觉得不好看或者不合适我会直接沉默看其他人发言然后等这个话题过去，但即使只是有一点点好看我都能说“我觉得一般但xxx部分还可以，你可以看看有没有保留这个元素又更好看的款？”；关于精力低，我以前总觉得跟别人交流怎么这么累呢，明明没说几句话就总想回家，后来才发现是别人跟我说的每一句话我都会听进去，即使对方有时只是随口一说五分钟后本人自己都忘记了的程度，但我就是会听进去还会下意识不断回忆想要记下来，然后谈话的过程中我的大脑会一直根据别人说的话去衡量辩驳预判再决定我要怎么回应但很多时候都在做一些“无用功”，导致我本来就低的精力无意中被快速消耗，面对特别特别熟的朋友时会好点，但面对不熟的人或者陌生人时就会大脑转得跟cpu似的，这一两年也有在努力控制因为精力随着年龄增长越发低了（）之后有时会觉得爱咋咋吧不想管了，虽然我也因此被很多朋友觉得是心理委员和善解人意就是了[笑哭][笑哭]

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有些人真的太喜欢巴拉巴拉输出了，而我自己又是一个很容易听进别人话的人，思考完后认真回答还被忽略，真的活得很累[笑哭]对方只想发泄情绪，一发泄发泄不完，但我真的不想让我的脑子被这些侵入，于是我就开始抗拒和人社交。

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