那些20岁很在意30岁却无所谓的事，关于人际、事业和自我成长

同29岁，未婚、单身，高敏感，为了从父母身边撤退，我买了2.1的飞机票去新疆。我可以忍受一个人过年，但受不了我的家庭。 但是我也不单单是撤退，我也在前进，我觉得人生才刚刚开始： 我要继续练习滑板（2024年练滑板摔伤了手腕以及冬天太冷休息了两个月）； 我出发的时候要把大学买的吉他带走（这次不是因为喜欢的女孩，而是为自己弹奏）； 我要继续看书（50本以上），去年八个月看了37本，今年应该再加油； 夏天的时候我要去自驾，变得更加享受孤独。 这段时间回到家乡，我最好的朋友已经有了孩子，我为他高兴，也感动于他和妻子有爱的互动。我最好的朋友羡慕我的自由，我也会好好享受我的自由。我才29岁，还没玩够呢。

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28岁从体制撤退，30岁从大厂撤退，即将进入32岁学会了：不再执着于得到父母的爱，只要自己问心无愧就好

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关于Up第二个说的：在职业上撤退，告诉大家自己20多岁时多线并行，其实是很危险的事，让大家不要模仿，我其实是有不同的看法 Up说道自己搞多线并行这个行为可能会把一件件事情变糟，专注做一件事就好，但是很多人多线并行的重要原因就是不想把“鸡蛋放在同一个篮子里”Up说道因为要做很多事，导致自己没有办法，专心做内容，后来当上了全职博主，获得了300万粉丝，这是一种长期坚持的结果没错，但是在当时，20多岁还没有确定好未来怎么样的情况下这样做是没问题的，如果up在直播的时候发现直播是自己真正适合的，或者做咨询是真正适合的，那么up最后的工作可能就是直播或者咨询，我认为人之所以要多线并行，就是在尝试摸索自己的道路，我觉得其实不用说20多岁的时候多么稚嫩，因为尝试不同已经是那个时候的自己做出的最正确的选择了

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20岁时很在乎父母到底为什么不能在乎我的精神世界，为什么他们爱我却不能用我想要的方式爱我以至于我这么痛苦。27岁吃好喝好玩好，有了个人生活和不允许父母插手的家庭后不那么在乎他们怎么想的了。远离他们，放下他们然后原谅他们，关系反而变好了

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恭喜我从折磨人的工作中撤退，从他人的眼光中撤退，从对母亲的依恋与怨恨中撤退。 撤退之后，我变得轻盈了，却更有力量了。我想继续清理我的整个生活，只留下对我而言最重要的那几件事、那几个人。 虽然我依旧对我的成长感到不满足，依旧渴求着更多的成长与进步，但是我愿意停下来休息了，我愿意停下来好好庆祝一下自己的成长了。 我的生活不会在下一秒就完蛋，我学会了从痛苦中长出智慧与力量、长出獠牙与利刃，这是我的顽强生命力的体现。 我也是在岩石上努力生长的小草，拼命地汲取着每一次难得的机会给予我的养分。但今后我也能走向高山大海芳草甸。 我是一个普通人，芸芸众生中的一个，但普通人也可以活得堂堂正正、坦坦荡荡，勇敢且自信，坚定且从容。

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你已经很成功了，我刚过39岁生日，还没结婚没工作没存款呢

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感觉Dora每隔几年出一期这类视频，感谢分享自己的成长收获

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过去一年，谈了一场恋爱，但也因为异地不安而结束了；锻炼自己的身体，终于在最近半年突破了自己，参加了一场正规的半程马拉松比赛，并且开心完赛了；有幸读到了几本很棒的心理学书籍，认识了武志红、周国平两位作家，读了许多他们的代表作品；摄影爱好也有了许多进展，第一次尝试去人像摄影，得到了朋友的赞美，还主动结识了十几个同样玩摄影的同龄人，加入了一个摄影社群，可以天天聊摄影；实习工作也增加了一段，我投简历面试，最终进入了一个自己想都不敢想的“理想单位”，在核心部门做活动干事，期间我拍了一张活动照片还上了本地报纸，不过后来我觉得领导德不配位，平常又不得不同他交接工作而没有选择留下；家庭里最近一年也买了一套房子，是我爸看房选房自己决定的，后来还把这不动产登记挂我名下，预计2025年中旬就可以搬进去住了。唯一的遗憾就是，我在学业上表现不好，申请延毕了，同学都开始在积累工作经历了，而我还没有取得学位证毕业证，这也是我所焦虑的前途问题。希望接下来的日子对我好一点，也预祝大家新年快乐！

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Dora的话点醒了我！前段时间因为别人的一句话，一直在反省自己哪里做的不够好，得罪她了，还不断各种软件搜索怎么和这种性格的人相处。后来整个大组一起聚餐，结束后和几个小伙伴走在路上，大家都在吐槽这个人，我才意识到并不是我的问题，慢慢的才没有那么内耗。今天看了Dora的视频，彻底醒悟了，要与这种人保持距离！不要让她的不礼貌的言论影响自己！

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20左右，很迷茫自己要走那条路，要干什么，加上自身条件不太好，后面屡次考证考编失败，耗费多年无所成，人自卑敏感失眠甚至害怕手机响，踩过垃圾公司，被p到抑郁，后面突然开悟，自己才是世界的核心，讨好自己其他不重要，尤其只要是人就会犯错，放过自己，能补救就补救，补不了就下次注意，定下规矩，绝对不内耗过夜！ 现在人31，E成社牛，成了邻居家孩子。[打call]

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感觉放弃讨好真的是一个必经课题。25了，明显感觉自己比之前更不在乎社交了。高兴我就和你聊，话题冲突了我就走，你要指责我我就骂，反正就是只要不是我老板你凭啥要让我内耗……也退出了一些投入了很多心血的关系，退出时忐忑不安，退出了发现也就那样，果然是经历了就好了……

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今天22岁了，给自己的期望是不要太在乎别人的看法，希望可以战胜，拥有被讨厌的勇气，一个人也可以很开心，怡然自得。

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谢谢dora的最后一段话！。过去半年特别幸运的就是关注到了dora的访谈视频，对21岁的我的觉醒和成长有着非常大的启发🥳

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26岁，在24年年底决定裸辞，离开大城市回老家找工作，其实就是因为回忆起24年一整年除了关于工作的痛苦和抱怨感觉什么都没做出来，觉得当前的领导和工作完全就是在消耗自己的能量。在盘完自己的存款之后就开始修改简历，虽然老家的工作还没找到但还是赶在过年前离职回来了，给自己放了一个久违的寒假，在家里陪爸妈大扫除还有做饭散步，也是我的一种撤退吧

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正好我前天也刚过生日，祝我们生日快乐，Dora！30岁给我带来的命运的低语是：工作都差不多，要更注重于自身以及和这个世界的链接。以前我换了好几份工作，在不同的岗位间跳槽，因为我总是不满足于当下的工作，渴望更好、更“体面”的工作。就这样一直疲于奔波，直到过了30岁，某天我突然就觉得，其实每个工作外在形式不同，内核都差不多，因为我们工作其实就是把很多不同的人凑在一块完成一些事，注定会有很多的沟通和摩擦，我更应该关注到自己。假如现在这份工作适合我、我能够忍受偶尔的摩擦，也不是非得要去追求那些看上去体面光鲜的公司，我们实际做过的项目、做过的成绩更重要。这是我过了30岁之后听到的自己的声音，感谢30岁，让我慢了下来，期待更开心的自己[给心心][给心心]

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最近跟一个同事接触得比较多，发现她也是一个令我讨厌的人。一开始，她会说我工作中有一些比较好的习惯，然后发现她学我，但时觉得这样挺好，可以互相学习，后来发现她还偷偷的看我浏览器的收藏夹，我关注什么，她就关注什么；我问她问题，她故意不正面回答，绕来绕去，耽误我的时间，不让我搞懂，有时候这个问题她也不知道，她去百度啥的，自己搞懂了，不告诉我过程，直接跟我说个答案；以及有时候不知道是故意还是不小心，还会说一些贬低我的话。我开始讨厌她，晚上睡觉想起她都恨得牙痒痒，觉得她两面三刀，不想跟她有来往，但是工作中又避免不了，很困扰。我也想把注意力只放在自己身上，可是做不到[大哭]，让这个人消耗我

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27岁从内耗的工作内耗的人群中撤退，重新开始学习，如今重新做回学生，感觉快乐也重新回来了。工作的那几年Dora一直是我精神向导，直到辞职前的半年看到Dora的视频就会逃避，觉得自己已经不是那个愿意不断向前的自己了，看到视频就会觉得羞愧，想要逃避，但事实上这个时候就已经病了，感谢勇敢脱离内耗环境的自己，现在再看Dora的视频，之前的感觉已经完全消失，我也快要30岁了，祝你我大家未来都好

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20岁时候跟“自由”很较真，30岁的时候从自己出发给了我对“自由”的新定义。以前觉得自由是很宽泛的概念，大到说精神自由，小到说人格自由，自由似乎就是别搭理我，少管我，把嘴闭上。到30岁以后，我认为“自由”至少不是依靠外人对我的溺爱骄纵和外部环境对我的宽容原谅，而是自我掌控的能力。我有生气的自由，也有不生气的自由。但自由是有条件且有代价的。人当然不喜欢生气，所以尽可能以舒适的方式解决生气的问题，也就是努力实现不生气上的“自由”。绕了一圈回过头总结经验就是“戴着镣铐起舞”。看着很难受，但只有跳舞的人才知道其实既要又要作为成年人是不可得的，能够在方寸之地随心所欲起舞，戴着镣铐也很好。自由即是生命之活力所在，30、40、50一直到老希望自己都是自由而热烈的活着就好

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一、从消耗你的人身上撤退。不用琢磨不对付的人，只对值得的人好。 二、专心一个主目标，坚定自己的选择让其变成正确的道路。 三、从无休止的自我批判中撤退出来。用参数的眼光评价自己，需要的话利用资源调整。 你已亭亭，无忧亦无惧。 PS: 其实真的特别感谢互联网能够让我接触到很多像Dora一样的优秀的前辈，无形的把我的价值观塑造地很“正”，能让我更好的接纳自己，更好的再次出发。

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