【一席少年】梁鸿：要从孩子的眼睛来看自己，而不是从自己的眼睛看孩子

感觉大部分中国父母都是把养孩子看成了一场投资，亲情只不过是这其中的附属品而已，为了取得成功，他们必须去强迫孩子服从社会对于成功的所谓“标准”，这样下去孩子当然会崩溃，孩子首先是活生生的人，他们不是流水线上生产的复制品，他们有权利去选择自己想要的生活（只要不伤天害理）。 每一块玉石在刚开采出来时都是千奇百怪的，我们应该根据它们的形状去选择合适的用途，而不是把每一块玉石都雕刻成玉佩，这样做要么这块玉石会损毁，要么雕琢的人会崩溃。

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最大的问题是，会看这种视频的人恰恰没有这方面的问题

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我青春期的女儿跟我对抗了三年。我没有绝对的控制过孩子也没有出格的管教过孩子。反而我有点溺爱她，从没打骂，从没要求一定要优秀。但是一场中考的不理想她把所有问题归结为父母没有能力帮她辅导功课（事实是每个科目一对一请了老师）。我讨厌把所有不顺都归结为原生家庭问题。为人父母真的很难很难。小心讨好也换不来尊重。后面高中弃学，转走了国际课程。两年来，我一直陪伴支持。头发白了好多。在现在这种经济环境不好，国外环境动荡的形势下，我无数次想着如果高中坚持下来，哪怕随便上个三本，是不是更安全、安稳。可是不敢跟孩子说。她也坚决不甘心。我觉得对于我家来说，问题的根本还是学校的评价体系单一。或者说是整个社会评价体系都是单一的。学生就必须有分，成年人必须有钱。学校为了申学榜单可以不考虑孩子的感受。现在我看开了，因为看到了社会底层本质。等待挑挑拣拣的过程中，我们自己先挤破了头，过早的压榨了孩子们的精力。被学校、他人牵着鼻子走。为了别人的工作、认可，牺牲了自家孩子。没有特立独行的勇气。不凝视孩子，专注自己。不惑之年，我最多的考虑是我还能留给孩子什么？想护她一世安稳。

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1.我反对因为看了这个视频或者读了这本书就开始大肆宣扬“原生家庭有罪论” 2.我反对因为看了这个视频或者读了这本书就指责写作者“何不食肉糜”“做家长也没有办法”“没有好学历就是没有好的上升通道”等等诸如此类的话 3.大家不是生下来就会做人的，做人要学，但恰恰我们丢掉了学做人的环节，我们以为左右逢源、长袖善舞叫会做人，其实不是。至于怎么叫学做人，这是一个哲学问题。

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听完了整个视频，她讲的都是现在很多年轻家长知道的事实，但是如何去做呢？家长也很迷茫，我现在是25岁，我并没有当上家长，我也不敢，因为我觉得我做的不会有我爸妈一半好，但即使这样，我其实也是在他们的打骂中长大的，也是在演讲者说的类似的情况中长大的，这个成为了一种普遍的现实。我有个妹妹，现在上初一，我参与了她的成长，她非常优秀，我爸妈也知道，但还是没办法逃脱地去压迫她的学习，因为事实就是这样，我们没有别的更好的出路，去考上高中考上大学，我觉得是父母对孩子的负责。因为如果没有其他的更好的、非常明确的路，学历确确实实就是敲门砖，并且对孩子以后也非常重要。我以为视频会给出一些答案，但并没有，这对我而言像是一个站在高位的、已经拥有特权的人，在指责这些没有选择的家长。如果就是工薪阶层，那我觉得，家长去让孩子学习，真的就是暂时的，唯一的办法。这位教授也没有提到任何办法，全篇都让我感觉到在强调孩子的痛苦，指责家长。家长也是不想这样的，如果有更好的，更幸福的出路，哪个家长不会在自己的能力范围内去帮助自己的小孩呢？他们没有选择，这个社会没有给到更多的选择，真的不要再煽动这些莫名其妙指责家长的言论了。人都会带着一些或多或少的童年创伤长大，这个太正常了，长大后如何去面对，那是自己的课题。

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自上而下的压迫，这只是一个环节

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我是男的，类似情况自己挺过来的，做他们口中白眼狼就不逼逼了，理性果决切割情感，长大了更强大的情绪控制力去压他们失控的情绪，在现在看跟小孩一样，父辈的认知少又极端，这跟当时的生存境况有关系，不必过度苛责，什么道德绑架，什么语言暴力都是基操，随情绪打人都是日常，父母如果认知太低还控制欲还强的话小孩想要长大起手就要怼父母或者离开，以孝之名，以道德之名，行为不当，不仅吐上两痰，还踩两脚。[阴险][阴险][阴险]

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这本书在无聊斋听过了，不敢买来看，怕太残酷了，心会痛

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《要有光》揭示的是一道鸿沟，一边是文化传统与成功学，一边是个人的创造性、情感、心灵的非功利的需求。新世代的孩子越来越无法忍受千篇一律的成功标准，无法忍受压榨今天的生命力以换取明天的轻松快乐，他们想要活出自己的光，想要享受当下的人生。鸿沟之所以这么明显，是因为新世代超越了传统思维，越是自由的灵魂，越是无法忍受桎梏。感谢梁鸿女士以最大的真诚写了这本书，它让我们看到这样痛楚的鸿沟，从而反思。不要压抑光，每个孩子自带光芒，新的意识会渐渐汇聚成海

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笑死我了评论区一帮什么人，这位老师的核心想法不就是让父母多去倾听和支持么，然后给予一个宽容的成长空间。什么，你说你不支持也不愿理解，就想生个孩子，并且让孩子听自己的，那没事了。希望你有能力给他铺路。生出来的意义是养老，是自己想要一个，是想让他考好大学逆天改命，我的建议是别生，留着钱自己花。

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我也写了一本书，但，是以游戏爸爸的视角写的，跟梁老师的这本书惊人的相似。[笑哭]这是不是巧合？还是？我们这家庭和教育都普遍有这个问题？

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不爱就是不爱，无法改变。 改变自己非常难，改变别人绝无可能。

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北京很多家长都是各地的“学霸”、做题家，但他们在职场上找不到自己当年在学校里的那种优越感和成就感了，就把孩子成绩当成自己的产品和kpi，在一条他们熟悉的赛道上再次证明自己的“优秀”，还觉得自己没错。

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希望我们能做小时候自己需要的那个大人

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去放学的门口看看，现在的娃娃眼里有没有光[doge]

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不信任孩子，只有一个原因，不信任自己。因为自信不疑人，自疑不信人

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我小时候把家门钥匙丢了，被我妈打了一顿。后来发现是她丢的，她当时也忘记了，但是她敷衍过去了，一直没有给我道歉。如今过去三十多年了，有一次我提起来，她不承认，因为她忘记了。

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说来说去还是给出国学习做宣传吧，这些孩子的病理化的确来源于父母，来源于想永远做winner，想永远吃各种红利，想做婆罗门的幻想，如果这个美梦做不成，那就是评价体系的问题，反正自己的“梦想”永远是正确的，怀着这种执念，慢慢毁掉自己的家庭，这是符合历史趋势的。

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有那种能站在孩子的角度理解孩子的父母得是什么样的幸运哦，对他们认知、持续吸收、包容、理解能力要求不低的。    也许终有一天，是他们自己推开了孩子还愿靠近他们的心，只是他们自己并不知道为什么。也不知道为了靠近，孩子做了多大的努力。  哪怕彼此都还爱着彼此。

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