我们真的没有能力进入爱情吗？【杜素娟答年轻人问】

我觉得刚好相反。当代年轻人恰恰是只在意自己欲望才导致爱无能，无法接受其他人身上的他者，不懂的尊重对方，无法做到相互包容、理解、关心，因为美丽的错误而认识，因为深刻的了解而分开，分开之后继续做着相同的事，一直寻找一直失去。

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千万别结婚，那种有伴侣却别单身还孤单的感觉很窒息，双方就像陌生人，一点爱都不能向老公索取，他会嫌你烦，可你以为你放下对他的期待，只是搭伙过日子的你又内心渴望着被爱…特别窒息…

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婚姻不等于爱情，爱情不等于真正的爱。 [爱心][干杯]

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我觉得这应该分为两个阶段。杜老师说的是前阶段，而欧丽娟老师说的是后阶段。前阶段我们摆脱了婚姻的束缚，可以做自由的选择，我们可以尊重自己的需求，去爱不同的人。但是后阶段，我们不能一生都在选择，必须要在找到稳定自我之后，确定一个稳定的对象。这整个是一个成长的过程，而这个过程反映在了挑选爱人上，前期我们迷茫混乱，所以会爱上各种各样的人，因为他们是各种各样的自我幻化而出。到后期，我们看到了自己，也看到了别人，尊重自己，也尊重他人。

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？怎么感觉老师的理解不太同啊……“爱无能”不是说现代社会人都不再打开自己了，隔膜了，冷漠了，信任减少。也因为家庭关系带来的不健康的亲密关系模式，而没有爱的能力吗？

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“越想敲的门，叩的声越轻” 如果寻不到这扇门，就在门外的天地，过此生。

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对爱情的要求和对自我的尊重的提高确实是一种进步，但有没有可能，过度的自我中心导致的对对方的低容忍，拒绝磨合又是一种退步，一进一退不但没进步，实际反而是退步了呢？ “爱无能”的主要原因到底是因为进步的这部分还是退步的这部分，我个人持怀疑态度。 因为我看到过的大部分已经分开或者还在一起但只是“恋爱搭伙”的假性亲密关系的情侣，大部分都是因为自我中心，不愿意真正地去了解对方，了解对方真正的需求和想法。 我个人始终相信，任何两个人最开始在一起都必然是因为一些外在的，比如帅，漂亮，身材好，幽默等等这些我们称之为“肤浅”的东西。简而言之，我觉得几乎所有感情的开始都是“肤浅”的激情。只有跨过这段早期的激情，真正地了解对方，才有可能从“恋爱搭伙”的假性亲密关系真正变成爱情。但两个只在乎自己感受的人，在不受到外在牵制乃至于强迫的正常情况下（比如父母与子女这种无法主动断开的关系，而不是随时可以分手的“恋爱”关系）是几乎不可能真正地去了解另一个人的，自然也就永远只能处于假性亲密关系，根本不可能真正地爱上哪个真实存在的人，最多就是一直爱一个幻想中的偶像而已，当现实的对象哪天跟幻想不太吻合了，就又寻找下一个幻想对象，爱了，但又好像没爱，如爱。 极端自我中心主义泛滥，很多人不会也不愿意了解他人，为他人着想，哪怕那个人是自己名义上的“爱人”。别说进步了，我甚至觉得这是现代人际关系的退步。 不知道老师听没听说过前两年很火的一个游戏“双人成行”，说的就是一对已经闹到离婚的夫妻因为意外被变成了玩具，需要两人默契合作解谜闯关才能变回去。结局是他们在这个过程中重新了解了对方，找回了最初相爱的感觉。 而很多我认识的，分手的情侣，离婚的夫妻，“爱无能”的根本原因根本就不是“对爱情的高要求”或者“对自我的尊重”，而是像双人成行的那对夫妻一样，压根没想过努力维持感情，而如果真的哪怕尝试一下，可能都会发现，其实他们根本不是不能各退让一点，多一点理解，在尊重自我以及尊重对方中找到一个平衡。人人都幻想着完美的爱情会从天而降，自己不用付出任何代价的，可能吗？。。。别说爱情了，这世界上有这种天上掉馅饼的事儿吗？

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我认为老师说的特别对✓[星星眼][星星眼]尤其是女生，思想认知提高了。男性不愿作出让步 女性原来忍现在也不忍了，没人忍了自然没人结婚了。前面的人说现在人不愿意打开自己了。都是p话，现在有手机了，无数个表达自己的方式，还不愿意打开自己？怀疑看没看过书，而且打开自己需要一定风险的

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强烈建议老师讲讲爱的艺术

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我是明显的感觉现在人的思想在学习、在进步，但是并没有相应进步的新型的伦理关系来与这种思想配套，所以导致现在大家等一些矛盾吧

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大多数女性从小接受的家庭、学校以及社会的教育理念普遍都是女性应该是被保护的，应该是可爱的，应该是柔和的，应该是文静的，这种弱势角色观念就会给我们带来错觉:我们应该被保护，我们慕强，我们应该在适婚年龄结婚，否则就会受到来自各方的压迫与谴责。可是这些应该都是历史遗留的问题，随着文明的进步，时代的发展，女性的地位也一步步受到国家的重视，与其说我们不应该把自己局限于感情这种虚无缥缈的存在中，到不如说我们没有过多的时间将自己的人生分给昙花一现的感情。爱情的火花是多巴胺的冲击，而我们更多的是要做到内啡肽对我们的滋养，追求相对平稳，坚实有力的作用。前段时间看到过这样一句话:“只有男生恋爱脑，男女关系才会长久稳定。”我不能随意定论这样的认知是好是坏，但从男女关系是否长久应该靠什么这个问题来看，我认为更多靠的是对方所拥有的你爱的那个内核是否稳定，简单来说，他如果爱的是在世人中能找到的美貌、才能、沉稳的性格诸多美好的外显特质，那么他明天也回爱上别人，他如果爱的是只有你才具备的且相对稳定的独一无二的存在，那么爱将无所谓消逝，因为当你具备这个存在的时候，你的理性足以支撑你，世间再无外物可以干扰到你，你不会患得患失，你不会贪恋在多巴胺带来的欲望陷阱，你更不会去幻想纯真的爱情，因为你就是你的信仰，你无需假他人之手，世间之物，当你成为你的太阳，你就不再需要多余的人造光了。

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老师，我只想恋爱不想结婚和生育，在您看来是怎么样的？

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爱到底是什么？我从罗密欧与朱丽叶、白素贞和许仙、梁山伯与祝英台、牛郎和织女里面看到的爱的特点主要有“你情我愿”“非你不可”“宁死勿离”“长久依偎”总结起来应该是双方共同意愿下产生的一种稳定长久猛烈的情感状态。过分追逐“猛烈”的年轻人，正是因为自我意识过剩导致了忽略了需要经营的“稳定长久”。杜老师所说的高质量的爱情确实存在，但是我认为高质量的爱情是“珍珠”，在两块柔软的心相互经营磨合才能结出这样的“珍珠”，偶尔的痛苦是必要的。但是如果只有一块肉在磨合的蚌多多少少是带病的，应该果断抛弃。所以如果感觉到感情不和，第一时间是反省自己是否对这份爱情有“磨合”，如果是对方的问题请明确表达自己的不满，并引导对方共同“磨合”，包含合理诉求的小吵小闹推动着爱的进程，不小吵小闹的“忍”离爱情反而渐行渐远。

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爱自己才能爱他人，以前的人被生存压力挤压，不爱为了生存也委曲求全，与其说是爱不如说是亲情，而且没有那么多空间去想。现在的人生存环境好了，突然发现自己连怎么爱自己都不会，没有人教，结果就是要不沉沦在肉欲里及时行乐、要不就是惧怕开始，只能沉浸在自己对爱情的幻想里一路孤寡[doge]

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刚读完Fromm的《爱的艺术》然后看完杜老师的本期视频，认为这个标题和第一个论点“爱无能是时代的进步”具有一定的误导性。时代进步之后的表现是我们的生存抗性增加，选择增多，我们可以选择与别人缔结关系，也可以选择放弃关系。“爱无能”如果是接纳“我可以自己过得很好”的状态，且作为一种主动性决策去切断关系，我认同杜老师的观点，是好的，但如果是有期望缔结关系，但无法很好的与别人相处，这就是一种非常负面的状态。我们的确没必要模仿先辈的婚姻观和恋爱观，但不学习爱的能力，让自己“爱无能”，似乎也具有偷懒的嫌疑。

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看到评论区很多质疑和反对的声音，我想给老师的说法做一个补充和解释，希望没有狗尾续貂画蛇添足：我觉得老师的意思是，现在一个人难“爱”别人标志着一种进步，因为从过去不顾自我勉强自己超额牺牲和压抑的关系中，开始理解到自己想法的重要性，（当然奉献和牺牲是伟大的，但若能与甘愿，从中得到大于牺牲这种痛苦的幸福感，才是更为健康和值得的），所以从总体来看，群体从被迫、无意识中能够喘息，这是进步。但看到自我是进步，而并不是终点，更大的挑战和进步是在爱自己的同时还能爱他人，想爱能爱会爱❤️❤️。

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什么样的恐惧或担心让一个人在婚姻里忍，可能是生存的焦虑、社会舆论的焦虑、孤独终老的担心。恐惧大于爱才会忍，当爱大于恐惧应该是勇气，爱自己的勇气。时代的变化，更多的是社会环境的变化，如果社会可以尽可能的提供人们可以建立和解除任何关系的自由环境，至少可以让一个独立的个人可以体面的生活，那么爱情和婚姻关系会更理想、更和谐。时代的进步需要社会文化和机会更加公平合理。作为个体，如果爱无能是先爱自己再爱别人的逻辑，那么这个爱无能没什么不好，人应该先爱自己，学会爱自己再爱别人，否则爱别人可能是一场灾难。两千年的孝顺文化对我们的影响很大，年轻人正在觉醒，爱自己、爱这短暂的一生，别被任何枷锁绑架住。

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首先，爱无能和不想谈恋爱是俩个概念

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请不要为爱无能找借口，爱无能不是现在才出现，事实上，有足够能力好好爱自己和他人的人，从来都是少数，这是一种精神力量

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尊重，理解，不支持，我觉得恋爱很累人很麻烦，所以我觉得挺爱无能的，至少是不想谈的，没什么意思其实，原因之一就是因为这个时代很多人太浮躁了，就是因为很多人追求快速的恋爱，这样能带来什么，带来一时短暂的愉悦，带来更多欲望上的满足，这才是爱无能的根源吧，我们一生是可以爱很多人，也有很多人爱我们，但扪心自问，多少人明白什么是爱多少人可以做到？在享受这种短暂关系时真的得到爱了吗？既然爱为什么还那么短暂？分开仅仅是因为不爱了或者不喜欢了吗？比起上头快下头快的感情，我更喜欢长久的安心，是精神上对手和伴侣，也是生活里的好朋友。况且自我意识的提升就是地提高自己认知不断完善自己，在婚姻观里有个说法，有种爱情模式是两个完整的人的融合，就像一种同心圆，在这种模式下双方都很舒服，能互相包容尊重理解，双方不像两块拼图那样容易有摩擦和冲突，导致双方都很难受，我的观点是自我意识的提升和完善恰巧是让我们懂得了怎么爱人提升爱人的能力，而不是爱无能这种境地，这种与其说是自我意识倒更像是一种浮躁的自私。

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