是女儿是妈妈更是同一片天空下的女性丨母亲节特辑

但 我妈更爱我弟 有儿子的妈是无法跟女儿共情的

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小时候有一次下雨，我给妈妈送伞，然后她背着弟弟打着伞走了，把自己的外套扔给我盖在头上。至今都忘不了那一路的心酸。后来发生的种种，都不过是在重复那个场景。有的人什么都不用做，自会有人替他遮风挡雨，连鞋子都不用沾水。有的人献出仅有的一把伞，却不过是比直接淋雨好一点点。有一年遇到了困难，负债累累，她跟我说（也是父亲的意思）借我一万块钱，等我哥结婚时还。前一秒还感动的心立马清醒。你们是觉得我还不起还是会赖着不还，还是说少了这一万块钱，你们的宝贝儿子就结不了婚了。而且这是在他们以为我是欠了高利贷的情况下。我这些年大大小小给你们的钱，没有十万也有八万，怎么我遇到了困难，你们居然是这样一个态度。我相信那一刻，他们的关心焦急是真的，但是所有的关心焦急都建立在他们自己以及她们的宝贝儿子不会淋到一滴雨的前提下。从那以后我就决定，如果只有一把伞，一定要留给自己。

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我很喜欢这个标题 父母有他们的认知局限 我们见过更多的世面，不是为了嫌弃他们 而是和他们一起成长

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我第一次来月经的时候我妈说这个叫li假，li子的li，是让你休息休息给自己放个假 我还以为是栗子的栗想着听上去还挺好吃的

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我妈是世界上最爱我的人，是我在世上最信赖的人。她会在我小学阶段、初中、高中，陪在我身旁。初三、高三，在我压力最大的时候支持我，到学校给我送吃的、生病时两头跑。但是呢，她在爸哥不成气时抱怨他们、告诉我她那么辛苦是为了我们、小学在家干活不勤快老是被骂懒、好的地方不表扬、送她礼物不珍惜、约定被破坏、上大学要生活费时说要省着点用家里没钱、我为了赚钱报剪辑网课结果被骗再被家人骂、网购买便宜自行车不好用被骂，我高三一毕业就兼职干过苦工和工厂。金钱方面，我花钱羞耻、想赚钱，本末倒置，现在专业能力一般。个性方面，我不会主动关心别人，追求独立 今天老妈发了一张聊天截图，哥的女朋友给她发红包和祝福，我回“挺好的呀” 妈：那你呢 我：没钱没表示 妈：也有没有钱的表示啊 我：以前送过贺卡和歌，你不在乎，而且你说过节日和平常一样 我知道她的失望和渴望，但是现在的我根本无法回应她。我积攒了太多失望、伤害，这些负面的影响无法消除，在她每次渴求时我都忍不住控诉她对我的伤害并伤害她。我很想用行动爱你，但是我已经忘了怎么做了，我应该怎么办呢，妈妈 我是一只假装成绵羊的刺猬，却希望将大海装入心中，总有一天，会变得温和又有爱吧

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[大哭][大哭][大哭]女儿在探索自我，施展才华时，有一部分背负着那个被压抑的妈妈的才华，真的很想哭。这种母女际代之间的情感，真的很复杂

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我的生理期好像就是自然而然地来，妈妈告诉我不要喝凉水，我弄脏了衣裤她会帮我洗。我女儿第一次生理期，我买了个小蛋糕，和爱人一起为她庆祝她，庆祝她开始成为少女。身体羞耻，我觉得我们三代人都是没有的，挺好。 我到了四十岁，因为要养育青春期女儿，才开始认真探究自己，也意识到妈妈对我人生和性格的影响，担心自己对女儿的影响，才开始学习和成长。妈妈有很多局限和伤痛，我也有很多局限和伤痛，希望我的女儿不会有我带给她的伤痛。

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已经和妈妈空间隔离了，曾经我的地狱是她给我的，我那是完全失去自我。看了杜老师的视频，我想，妈妈也是被她的认知困在牢笼里了。 现在的我，自信从容，本不打算再和妈妈有太多物质和精神牵连，但也许，我应该拯救一下她的被困住的精神[爱心]

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我妈妈也更爱弟弟，我经常觉得很内耗的是我的价值观告诉我，不是平等的爱我可以选择不要，但每次过节我还是会去询问妈妈想要什么礼物，其实我的内心是很痛苦的，弟弟在旁边无动于衷，我真的很羡慕大家有一个亲人被无所保留的偏爱，我很渴望，这样的感情在我的原生家庭几乎是无可挽救的遗憾。

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可是我自认为我对我妈妈比我弟弟对她好，我会看到她的需求，情感上的也好、物质上的也好，会采取措施情感上的就开导，物质上的就比如夏天买防晒衣、冬天脖子疼买能加热的肩颈按摩仪、母亲节的花束这些，可是尽管我弟弟气她、不理解她、让她难过也不付出，我妈妈还是觉得我弟弟更好。

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我感觉我妈更爱她妈怎么办[笑哭]

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我的妈妈在我来月经的前两年就提早给我做了科普，所以在我初潮的时候，我特别特别兴奋。我大概在初中时来的。科普是在小学三四年级做的。她说来月经是因为长大了。因为性格外放，她在科普时特别叮嘱不要让我大张旗鼓到处去说。所以在初潮来的时候，我兴奋心里又有一种隐秘的期待，出去看所有人好像都不一样了，好像心里怀着一个让我兴奋的秘密，我在心里对他们说，我不一样了，我长大了，但我就不告诉你们。

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只有我的初潮故事是搞笑的吗？[doge]第一次来月经是在我舅舅家，舅舅家有超级美味的辣椒酱，我偷吃了很多，结果发现内裤越来越红，我还以为自己是偷吃辣椒酱被辣椒辣坏了内脏自己要嘎了[笑哭]我来月经年纪教小所以没有普及到月经知识，这个不能怪妈妈。另外来月经后真的好难长个子，初潮后女孩子们一定要多补充营养，多喝牛奶多锻炼，不能挑食。

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课代表总结: 在母亲节这个特别的日子里，我想分享的是我与妈妈，以及作为女性的我们之间的故事。母爱，温暖而深沉，但它有时也带着无形的重量。就像我小时候，妈妈对于我初潮的反应，让我背负了许久的身体羞耻感。这种感觉如同负担，阻碍了我与自己的身体和解。 我曾经也是那个驼背的女孩，厌恶并自卑。直到我读到山口百惠的故事，她的妈妈用一碗红豆汤和一句“庆祝你长大”的话，让我看到了另一种可能。那一刻，我明白了一种认知的转变，可以改变一个女孩的一生。我决定不再全盘接受母亲认知的局限，而是用我的成长资源去帮助她清除那些无意识中的毒素。 我爱妈妈的方式，就是直面并改变那些世代沿袭的陈旧观念，让她的苦难不再在我的女儿身上重演。我希望我的女儿能在我这里感受到进化的爱，没有羞耻，只有庆祝。当我鼓励她探索自我，释放才华，也是在替妈妈完成未竟的梦想，让她的才华得以延续。 我想，真正的母女关系是互相影响的，每一代女性都应该在上一代的基础上成为更好的自己。我们的使命是不让才华被辜负，让母女同命鸟在更广阔的天空中飞翔。爱，不仅是传承，更是进化。在这个母亲节，愿所有的妈妈和女儿都能找到属于自己的天空。💖👩‍👧‍👧✨ --本消息由@AI视频总结 召唤成功【很棒的视频，快给up主点赞】

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我无数次尝试与妈妈沟通，试图帮助她正确地认识一些事。然后每次我与她的观点理念不一致时，她都觉得我在挑战她的“权威”，哪怕我这个25岁的女儿硕士毕业，她也不认同我的话，也时刻要想干预我的生活和习惯，想要我按照她认为的方式来做，经常性打击我以此来证明她作为“母亲”的存在价值。我很心疼我妈妈，因为我看到我外婆的教育带给我妈妈不好的影响，但是我也反感和我妈妈相处或生活，因为在我整个成长过程似乎我的性格或胆怯自卑都源于原生家庭的打压而觉得自己什么都不配。哪怕我朋友觉得我很好，但是我在尝试恋爱这方面几乎是回避，以此来“保护”自己，或者根本不相信自己值得。

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手指受伤 夜里 不小心把伤口搓开 导致手指不能打直 轻微的拉扯就引来痛感 甚至能很清晰的感受到伤口在跳动 可是 真的只是小小一道 想到小时候妈妈做饭 差点把手指切下来一截 爸爸第一反应是责骂 感觉上是不带一点心疼的责骂 后知后觉 那个年代所谓的爱 哪里会是真正的爱。打开妈妈的微信 写了一些 有心疼 情绪上免不了的 也有一些讨伐。写完长长一段 手指停在发送键上 想起 妈妈能看懂吗 她不能理解我就像我不能理解她一样 我们都是普通人类 因缘相遇 又不幸生在时代巨变的两头 之间的鸿沟是一道只是望一眼就绝望沉默的天堑 按下发送 给对面的这位女性带来的 或许不会是安慰 只有难过。她已经这样生活了60余年 那个让自己用尽全力逃离的男性 她也已经顺从三四十年了 可是 真的很不甘心 这辈子不再试图走进她的心 带我来到这个世界的 熟悉 且越长大越陌生的她。但是感觉 或许 真的 再也走不进了 想到这里 眼泪止不住的掉落 打开对话框 全选 删除。母亲节快乐 妈妈。

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老师讲的太好了，我小时候不解，长大后理解，妈妈也是第一次当妈妈。

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杜老师好客观 还智慧的开导了两代人

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初潮时，母亲给我一个卫生巾，却没教我怎么用，什么都不懂的我把里面的棉花撕出来了。后来又一次她自己要用卫生巾时发现所剩无几，问我是不是来过月事了，我说是。然后听到她说了一句，以后卫生巾得花不少钱。工作以后放假回家，忘带换洗衣物，问她有没有新的拿一条给我，她反复解释我没有留衣服在家里。然后我反复问她有没有没穿过的。她才听懂了，然后不情愿地给我拿了一条，后来又发生过一次这种事情。然后有一天她特意告诉我，我害的她没衣服穿，她又买了几件回来。瞬间心寒。我每个月给你1000块钱，过年过节给你买的衣服鞋子不少吧、也不便宜吧。穿你两件衣服，居然让你这么耿耿于怀。想缓和母女关系的心又冷了。

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感谢您，听哭了，得到很多启发

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