成长，从拿掉对父母的愧疚感开始 【杜素娟答年轻人问】

忘了哪个知乎回答了，大意是指 真正爱孩子的父母，是不会让孩子有愧疚感，他们知道这会多痛苦。让孩子有负罪感，是为了更好的控制。

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最怕的就是以前不管，然后现在年纪大了开始想要行使一下父母的权利，用关心你的名义让你窒息…怎么拒绝都没用，感觉他们更像是为了完成爱孩子的任务，完成了之后他们就心安理得了，从来不会管这是不是孩子想要的，是不是孩子需要的。

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有的时候很庆幸自己从小到大的叛逆精神和倔强脾气，在一个打压式教育、投资式培养的家庭环境下，我能变成一个自信开朗的ENFP，时常觉得我自己成长到我现在的样子也算是个奇迹。 家里时常有争吵我就带上耳机，意见不合的时候我就绕开话题，很多时候不是回避，而是明知和家人的争吵不会带来任何问题的解决，而且还会落下“白眼狼”、“书白读了”等的称号。所以，长大之后，我在家的时候话变得越来越少，在外自己独自一人或者和好朋友一起才真正打开心扉做回自己。其实我是一个很容易被周围环境影响的人，生长在这种家庭下，我不可能不受他们陈旧思想的影响，但是更多时候我会自己告诉自己：你一定要更相信自己受过的教育，读过的书，走过的路，遇见的人，相信跟随自己的心灵作出的判断。

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如果我以后有了孩子，一定不会让他对父母有愧疚感，让他明白，父母既然决定生这个孩子，就要在他独立前负责他的生活开销，支撑他的梦想，这不是他欠的，而是我们的责任，努力工作不是因为他，生活苦累更不是因为他，因为就算没有他，我们一样要上班赚钱，不管在经济上还是道德上，他都无需背负任何包袱，他可以去想去的地方，做自己想做的事，我们是他的后盾，是他的底气，不是他的绊脚石

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我上初中的时候我爸妈希望我独立，除了给我提供一日三餐的生活费，最好什么事情都不需要他操心，我做到了。现在我独立了，我爸妈又希望我心理依赖他，最好工作地离他家特别近，最好我每天给他打电话，汇报我做了什么吃了什么[吃瓜]，我拒绝了[脱单doge]

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需要父母的托举就一定会被控制或软或硬，一些老中父母只有在你社会上的收获超过他们的时候才会放下父母的姿态，伪装出我们是平等的可以交流的。并不是他们反思了，而是家庭的经济主导权变了

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即将30，基本上完成了经济+精神独立，和大家分享一下心路历程。18岁上大学开始，我几乎不回家久住，假期就去实习、做志愿、和朋友留校玩。由于一直在开源节流，所以毕业后就再也没从家里拿过一分钱。而后，我开始了漫长而痛苦的精神独立。工作，我刻意选远的，这样就有理由不回家住。但那时我还抱有幻想，每周回家给他们做饭，一次次尝试沟通，生病时照顾擦身…但他们的行为和言语一次又一次让我很受伤，让我无数次陷入挫败、自责、怨恨等不好的情绪无法自拔。直到今年过年，我站在阳台想一跃而下，才最终绝望地承认：他们确实不爱我。或者说，他们不具备爱人能力，对我，或许已是他们能做出的最接近爱的行为。我小时候拜他们所赐，已经吃过太多别人一辈子都吃不到的苦，比如我妈带着我烧炭自杀，比如18岁之前一直营养不良。他们或许有些方面很不幸，但作为成年人，是他们自己放弃改变，所以就要吃下自己种的苦果。我虽然是子女，但无法为他们的选择买单。我已经花了二十多年去幻想我不可能拥有的东西，是时候放弃了，也是时候建立自己的人生与因果。

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我内心还有一个担忧和恐惧，当力排众议不听父母的想法和安排，坚持做自己想的事，结果最后没有成功，没有像视频最后说的那样做出成绩，这样不仅自己想要的没有实现，父母就更有理由控制自己，而自己也因为害怕失败，再也没有心力，只能屈服。

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经济基础决定上层建筑，把自己的生活过好了，可以赚很多，多到能够充足的反哺父母和家庭，甚至能仰仗你生活，这样双方就能够平等地坐下来交流，甚至你能当家做主。

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真的很难啊，当我和父母交流，面对的不是来自我妈的焦虑“我好担心你的工作和家庭”，就是我爸的说教“你要这么做才是对的”。快三十的人了啊，当我反问这么担心真的有用吗，他们又说不上来[怪我咯]

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以我自身经历来说,人能突破原主家庭的束缚最核心的原因是自己心中的力量是对自由的渴望，方法不是核心,力量才是。

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这期视频正是我需要的，现在经济独立了，也离家很远，平时也减少和家里的联系，过的还算开心，但真的偶尔会有负罪感。我要学会放下这种负罪感，认真考虑自己想要什么样的人生。

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父母想控制你，本质上是父母自己的安全感缺失。当你想按自己的意愿去生活的时候，对父母来说你就变成了他们生命中的不可控因素，这正是他们一生都在极力逃避的东西，所以他们才会表现的歇斯底里。

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写了好多，最后还是删了，唉，成年后的每一天几乎都在对抗童年，接到他们信息就会非常恐惧，我就分享一个事儿吧，我还记得我毕业后因为工作累到腰突，第一反应不是担心病，而是想着在这个家我终于也不容易了，哈哈哈哈[呲牙]

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课代表总结：杜素娟老师在视频中针对年轻人在成长过程中与父母关系的困境进行了解读。她提出，当个体试图独立时，一些家长可能会感到不安，试图通过各种方式控制孩子，这源于他们对权威和判断正确性的担忧。她将家庭关系比喻为队形，小时候由父母主导，随着孩子成长，他们开始有自己的方向和节奏，理想的家庭关系应是父母放手让孩子们独立飞翔。然而，很多家长不愿放手，导致孩子在追求独立和对父母的愧疚之间挣扎。若未能得到成长权，个体应勇敢争取，寻找自己的方向。家长的反应可能是抗拒或以软性方式控制，但个体不应因此放弃，因为追求个人的天空并不意味着背叛家庭。她强调，成长是个人的权利，不应为此感到罪恶，同时，个人追求与保持与家庭的联系并不矛盾。在成长的关键期，坚持自我可能会带来更好的结果，因为最终，父母往往会认同孩子的成就。 --本消息由@AI视频总结 召唤发送，仅供参考

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不愧疚。都是人，都只活这一次，他们的不容易不是我制造的，反倒是童年的我给了他们作威作福的权利，要不是有童年的我，他们致死都不知道权利的滋味。他们比我多活20几年了，我还有没有20年还是问号呢。

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为什么这样的我会被生下来。 活着的每一天我都觉得自己很恶心。 我觉得自己需要成长的时候，他们气急败坏的诅咒我的时候，我很茫然。 生怕我没变得里外不是人。

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从小作为乖乖女，在教师母亲的高度控制下逐渐叛逆，为了控制我，永远是打击式教育，永远挑毛病，学费和生活费上拿捏，甚至还会联合我爸一起把我浑身打得青紫头上鼓包，让我一个人住院做手术……我还是会表达自己不同的观点，激怒我了我还是会摔东西，我还会找其他亲戚告状，我依旧坚持自己在他们眼里的不同。安排我相亲无一例外失败，让我从自身找原因，一到假期我往外跑去支教，出去旅游。从一开始他们觉得我不找对象到处瞎跑离经叛道，说我有钱出去旅游都不帮助家里，有精力出去支教为什么不给亲戚孩子补课。我为他们的三观感到震惊，但还是去支教去旅游。到后面拧不过我，反而开始以我为荣。为了避免矛盾，减少回家的频率。但一个月回家一次还是会触发我内心的各种伤痛，依旧被控制，不被尊重，情感模式，把我当出气筒，让我帮忙管教孩子……我现在懒得battle了，也不想帮他们管教孩子，谁生的谁负责。其实看他们年龄那么大了还在奔波，我是提出过一些想法和建议的，但是他们不仅不采纳，还要说我是在害我弟弟，好吧。昨天我妈向我传递负面情绪，我不愿意听，她骂了我，但我还是提高分贝向她表明了我不想听家长里短的破事。骂就骂吧，我要守护好我自己的能量。弟弟的事我也不会再管，他现在这样有父母的溺爱也有他自己的选择。我要减少纠结和负罪感，过自己想过的生活，成长，为自己负责。谢谢杜老师[给心心]其实我快30了，之前在别的平台讲成长经历，有人说我心智不成熟，但是在这种家庭环境下我能成长为现在这样，我为自己感到骄傲[兔年]

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坚持一下！再坚持一下！虽然老师说的是青春期该有的情况，但是我十几岁的时候真的一点叛逆都没有，完全听话，笑死了，现在都上班了才发现我自己根本就没有自我。勇敢辞职想要静静，结果还被父母驳回了，人力也采用给我放假拖延的方式。然后我就直接报团出国旅游了，（可能很多人不能理解，但是我用自己的工资出门旅游这件事，真的是我这辈子做过最出格的事情了，这几天真的过得很开心，希望以后还有更多开心的事发生）。感谢老师分享，我假期结束之后也要继续坚持下去，继续辞职，换城市工作的，相信很快就会变好！

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我高考报志愿，我妈说学了这么多年，让我为她报一次志愿。。毕业工作，我妈对我工作单位不满意，但是又没有能力给我找更好的。。现在我考上事业编，我妈也不满意，让我考公。。我说难道我是不想考公吗？？就像你投胎也知道要投个富人家，但是为什么不去投呢，是不想吗？。反正我做啥我妈都不满意呗，想让我一切听她的，沟通真难，现在通一次电话，我要烦很久

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