曾经甜过，现在难过，为什么不合适的爱人难说再见？【杜素娟答年轻人问】

我很难和别人说分手，恰恰如老师所说，明明关系已经不合适，让自己痛苦了，可是在集体本位的思想下，我会觉得关系再差也是两个人关系，我害怕孤独，害怕回到一个人的时候，觉得别人爱自己是一直恩惠，没有意识到我本身就值得被爱，听了老师的课，我也要试着学会与自己独处，享受独处的快乐，试着改变自己[大哭]

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我现在就是觉得谈恋爱的时候不能让对方买单，不然想分手的时候对方心里觉得付出太多了，根本和我断不掉。但是如果作为婚姻的预演，谈恋爱时对方都不对我付出，又拿什么去信任。就非常悖论。目前整一个迷茫中。

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杜老师，我正好相反，从小习惯了孤独和独立，能享受孤独，所以不容易与他人建立情感联系，而且一旦有人想要踏足我的个人世界，我就本能的回避和抗拒，像这样的情况，又该如何接纳他人呢？

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我特别有感触的是老师说的关于独处的那一段观点，我从小就不是很合群但也有三两朋友，但是高中的时候，因为我喜欢一个人走喜欢一个人吃饭，被同学议论排挤，甚至嘲笑我是不是缺爱，连老师也在课堂上说我清高，班主任还特意跟我谈话说让我要合群，但其实我是特别喜欢独处的，我应付不来社交，我有自己喜欢的东西，我想让大家知道没有很多朋友不代表我这个人不行，还是希望以后大家能都有这样的共识吧，不要再嘲笑那些孤零零的小朋友了，他们并不可怜也不好笑。

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让人无法果断结束一段不好的关系的原因： 1.自我认可度低（低自尊）自我价值感低 2.高甜时刻的回忆绑架，微甜时刻反复拉扯会麻木神经，建立灰色地带，让人犹豫不决。 3.害怕孤独，我们生长于一个集体本位的文化，从小耳濡目染人要合群，被教育不能单独一个人待着，无法认同孤独的价值。 如何破解？我的一点点思考吧哈哈哈 1.建立完整的自我评价体系，认可自身的价值，要自信（我觉得盲目自信都比自卑要好） 2.给自己一个期限，处于灰色地带的时间不能超过多长时间，时间一到就分开 3.从心底认可独处、孤独的价值，学会独处，接纳孤独，做到自洽，培养独处时一个人也能做的爱好，尽量多一些（我是用爱好和睡觉填满我的独处时间的，毕竟这个时代独处时间居多） 4.保持松弛的状态，我不好就不好，不好也不能被摧残，要拿的起放得下呀哈哈哈

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哇！ 我真的好棒棒哦！居然在还没看这节课的时候就自己想清楚决定分手了！我好勇敢呀！ 不过高甜时刻确实曾经一度困扰我，甚至让我质疑自己的感受，不舍得放手，心里总觉得对方可能会变回那个甜甜的样子，那种被爱的感觉真的很难舍。 关键时刻心里的原则让我清醒，俗话说，再一再二不再三，一个问题反复出现反复沟通还是再出现，这说明是根深蒂固，改不了的，再多的机会都没用。真正在乎我，爱我的人，不会明知我难过还视而不见。所以最终坚定的选择了分手。 还有一句著名的清醒箴言：不主动就是不喜欢！不主动就是不喜欢！不主动就是不喜欢！关键时刻听到这句话，会有一种抽离式的清醒，真的有用。 哈哈哈！我们都值得被爱，多抱抱自己！

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被爱，从来不是他人的恩赐，而是你本来值得这份爱。只是令人可惜的是，大部分人的爱都很短暂。

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前几天刚分，她太爱玩了，天天和异性朋友去吃饭喝酒打麻将，而我根本就没去过几次酒吧，也很讨厌她和异性朋友之间亲密的关系，四五年的朋友也不能当着对象的面喝对方喝过的酒吧，三番五次都是这样，我一直难受了很久很久，最后拖了一个礼拜终于下定决心提分手，她无所谓的态度，也越来越体现出我的小丑，人真的不能因为一时的甜蜜和缘分就固守本就不合适的感情，只会让衣服的洞不断积累，衣服上只会满是缝缝补补的洞，最后别人用力一撕就破了[无语][无语][无语]，不能为彼此磨合改变，那就只有结束

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我有一个问题，就是大部分的感情都离不开争吵和矛盾以及磨合，这怎么界定关系该不该结束呢

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我不是担心没人会再爱我了，我是担心自己再也没有这样的热情去爱一个人了。

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分手四个月了，一直没想得特别通，刚开始会觉得问题都在自己身上。看了这个视频，会觉得自己忍疼阈值有点高，其实她也有我受不了的点，我总沉浸在那些最好的时光里。 把相处时不愉快的点列出来，会觉得轻松自洽一些，问题并不都是自己的。 分手后我一直试着重新过好自己，去学会享受孤独，完善自己，针对自己在恋爱关系中暴露出来的一些原生家庭、成长环境导致的问题，去学习心理学去改变自己。继续努力 其实我挺累的，拥有一段好的关系似乎很难得。我感觉受的伤害挺大的，

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他是个很好的人，我们聊了很多天，有天他突然说想保持距离，觉得我们有点过于亲密，，因为他说很多事不会有未来，而他为了不看花凋谢而拒绝看花的盛开，他说一个人独处的状态熟悉又自在。我明明在聊天结束时祝他永远自由，却还是忍不住想，如果呢，如果我再勇敢一点会不会结局就有所不同

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我完全在老师说的两点反面，我对感情要求太高，不论亲情友情爱情我都倾向于降温了没达到我期望的程度我就舍弃，我总期待一段饱和度较高的关系，接受不了别人对我的感情不对等，甚至渴望别人爱我更多。另一方面我也特别享受独处。所以经常出现“君若无情我便休”的桥段，虽然这样我有很好地保护好自己，不大可能在任何感情中被辜负受伤，但同时也感觉在人际关系尤其是亲密关系的经营处理上是很失败的。近几年来这些问题让我很苦恼。

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1、自爱，认为自己值得被爱 2、接纳和认同孤独，享受孤独

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我就是这样，哪怕已经明显感觉对方不爱我，对方不适合我了，我还是舍不得放不下，因为曾经美好过。

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我现在就处于这种状态 有时候实在忍受不了对方一些行为 觉得不合适 但他又对我很好 为我付出了很多 又会想其实不好的是不是自己 真的纠结 分不清究竟是真的不合适还是自己不知足看不到对方的好

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是一点一滴建立起来的亲密关系，不想也不愿接受日后陌生的彼此[大哭]

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我希望大家都要明白一个道理 对方之所以爱你 一定是因为你有某个点吸引到了对方 施舍的爱你能感受到的 那并不是爱 并且你要明白 两个人能在一起 双方综合价值一定是对等的 也许你在这个方面强一点 对方在那个方面强一点 但综合水平一定对等 不要过于低看自己 也不要过于高看对方 爱自己才是终生浪漫的开始 没有人是完美的人

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我也意识到很容易被高甜时刻的美好绑架，但那些时刻很短暂，比起对方给的反反复复折磨的痛苦真的太少了。后来下定决心斩断关系，我很好，我真的很好。那时候的感受确实很反复无常怀疑自己，甚至丧失行动力什么也做不了了。但是现在仔细回想，我没做错什么啊，我的感受真的很重要，在关系中努力维持如果还是没有好结果只能是不合适，那就分开吧。时间会慢慢疗愈，痛苦是正常的，但比起那些短暂的高甜，你自己的人生highlight也会有很多。

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我就是老师说的盖茨比，明知道有毒，还想去试试，谈了恋爱对方就是一切，失恋与世界断联。怀疑人生。

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