“他人即地狱”，很多时候是我们让他人变成我们的地狱【杜素娟答年轻人问】

以我自己的亲身经历，看不起你的人，不喜欢你的人，你再做得有多好，对方依旧看不起你，你或许想要做点什么缓和一下关系，或者只是单纯的表达好感，但是在对方看来你就是在巴结在讨好，你的好只会助长对方的自信，比如说出“别人和我做朋友是因为我有价值。”和这样的人交往自己只能变成血包，好的关系应该是双向的，且互相尊重的，有时候对他人释放的善意是对自己的暴政，一定要自尊自爱。

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我觉得最好的方式是远离

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当妈妈向你倾诉爸爸的不是时，转移妈妈的注意力，屡试不爽。注意一点：只倾听不干涉。妈妈和爸爸的矛盾，让他俩自己解决。有时候妈妈会把问题夸大，就容易对爸爸产生误解。

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在搬进新宿舍，我和一个室友一起上下课，她以说别坏话作为交朋友的工具，一开始我意识到了，但我没有主动选择和她划清界限，还是一起上下课，慢慢地我成了她的情绪垃圾桶，到最后她背刺了我。我没有及时止损的勇气，后面让这样一个小人搞坏了情绪，浪费了时间。现在我学会了，主动选择交往对象，主动远离不好的事，而不是为了避免孤独，为了给别人留下好印象，而把伤害自己的刀递给别人

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如果环境不刻意制造这么多竞争，矛盾会少很多

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特别感谢老师！感觉有受到启发，我妈也很喜欢和我倾诉我爸的不是，（但很多时候她也有错）我尽量把这种负面情绪剥离同时又觉得自己无情，没办法帮她解决云云，有时候也想要不带她去别的地方，但她在家生活大半辈子人际圈都在这了，另外也没把握养她，有时候不自觉想到就会内耗，觉得自己特别无能[难过]

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我相信多年以后，杜老师作为一个青年导师、文学启蒙，一定能在历史上留下名字[星星眼]

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是的，人是社会性动物，很难不去在意他人的评价和意见，特别是内心敏感的人。至少大多数人是这样，除了一些反社会人格和拥有强大内核的“超人”。我的经验是，不要去听，远离八卦的人，不交乱七八糟的朋友，听不到，我就可以假装没有人对我有非议[吃瓜][吃瓜][吃瓜]就不会感觉受伤。

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这才是大学生听的心理健康课[笑哭]

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一般都是母亲向女儿倾诉痛苦的比较多，她不会去找儿子诉苦，也许是异性存在不好诉苦的原因，反而是把大量的痛苦都倾诉给女儿。这种痛苦的母亲往往还存在心理学上对女儿的隐性嫉妒的问题，尤其女儿某方面优于她的时候，她没有获得的幸福不希望女儿获得，心理学上如果女儿获得她没有获得的幸福会刺痛她，让她感到挫败，为缓解这种隐性嫉妒的痛苦往往会出现对女儿的贬低、打压等等伤害的行为，通常这种行为发生在只有两个人，没有第三方在场的情况，具有隐蔽性。如果一个人感到长期的被贬低、打压，非常痛苦，哪怕是发生在父母和自己之间，这都是虐待，精神上的虐待。往往亲子之间的虐待，女儿通常受到社会规训，当出现精神虐待的时候，不能觉察自己在遭受什么，不能明白母亲为什么这么做，更加不能相信母亲对自己有恶意。从心理学层面，往往对女儿恶意最大的是母亲，对女儿实施伤害的也是母亲。这让人很是震惊。

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我母亲就是这样，永远在诉苦，告诉解决她的问题她又不做。后来选择漠视，逃离。

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我一个朋友从认识开始便持续不断地诉苦抱怨，一开始我以为她是烦恼寻求解决方案，我往往非常耐心地倾听安慰并给予建议。大概两年后，来来回回各种抱怨，我意识到她只是需要情绪出口，无论你是给建议还是转移话题，她无视并继续输出，直到我看到她的信息便产生生理性厌恶，她一直在消耗别人的能量，我折叠并免打扰她的信息，让她适应我不再回复她。

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杜老师，这期视频好及时[大哭][大哭]，我从初中一直到大学或多或少人际关系都有不和睦的人际关系， 然后也没有那种特别亲密的人际关系（可能曾经有过一个吧，后来就散了） 我不知道要怎么办我其实是想要想从内心里我还是渴望亲密的人际关系的

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你越强，对方就越弱

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从小被我的父母虐待，小时候我看不清这一切，不断地在爱与恨之间反复的跳跃，或者是同时拥有两种情感，现在也是如此，但是无论是爱还是恨，甚至是努力不去在意都很痛苦，如果去爱他们，等到他们打我的时候，我就会感觉到这有多么的荒诞，刻骨铭心的痛，他们扭曲的样子都在提醒我。如果我恨他们，但是我不能表达出我的愤怒，否则就要多挨一顿打，愤怒压抑在心里无法发泄无法释然，我想活得自然而然，做不到，又因为我通宵就在这两种情感之间挣扎，所以我没有办法真的无法在意，虽然很努力不去在意，但是他们就是能让我情绪波动最大的源头。我知道了，我会离开他们的，但是只需要积累需要时间，还不能有意外。可是这么久这么久，真的好难熬啊，这种痛苦这种拉扯让我和普通人有了很大的区别，有很多很多的创伤，有很多很多的精神类疾病，我一直在改变，但真的好漫长，好痛苦。完全在这样的环境下长大，所以没有那种充满希望的韧性和坚持，好羡慕健康的人，也好想变得健康，但是做不到，我会一直坚持下去的，算不是积极的坚持下去，因为也可以说我是别无选择，我不能选择更痛苦的做法，比如自暴自弃，比如把自己的愤怒发现在他人身上，只能不停地纠缠，直到有一天能走出地狱。嗯…感觉说出来似乎好受一点。（个人倾诉，勿喷

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AI课代表总结： 《他人即地狱》并非他人本身恶毒，而是我们总试图在复杂人性中寻找完美和谐。杜老师以温柔却锋利的视角拆解两大困扰—— **1. 职场/社交中「被恶意吞噬」？** → **根源**：内向者常困在「别人怎么看我」的漩涡，误以为人际本该无摩擦。 → **破局点**： - 矛盾是常态，无需刻意回避，否则终将成为「情绪囚徒」； - 「亲密关系≠救命稻草」，真正的安全是学会对人事物设防，做「挑剔的筛子」，只保留滋养生命的互动； - 像清理房间般打理社交圈：定期断舍离无效关系，拒绝当「情绪垃圾桶」，学会用「物理距离+心理滤镜」隔绝恶意侵扰。 **2. 面对「母爱式倾诉轰炸」？** → **真相**：母亲非寻求解决方案，只需一个听众承接她的情绪洪水。 → **行动指南**： - 当作「情绪回收站」：专注倾听却不代入感受，适时转移话题（如提议逛街）； - 划清心理界线：她的痛苦是她的课题，别让它渗透进你的人生剧本； - 给予轻量级慰藉：送书观影、陪伴就餐，传递「你在，我懂」的微光，而非卷入纠葛。 **终极答案**：人生本质是修行「如何与众生共生」，既要允许他人棱角存在，更要练就护城河般的内心秩序——毕竟，外界嘈杂与否，取决于你是否已筑起心灵的吊桥与城墙。

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1.改变认知，接受矛盾存在。 2.不期待亲密关系：最好的关系就是相安无事的关系。 3.在相处中成长。 学习做一个「挑剔」的人——主动出击，去选择自己身边...

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第一时间报道，特别特别喜欢杜老师，能从这得到很多启发～

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说来说去就是让自己去适应他人，其实这是一个很愚蠢的方法，因为当自己很菜的时候，是没有办法的，也就是说自己的能力吼不住场面，所以唯一的方法就是找人撑腰，也就是借势，这种势可以靠父母或亲朋，也可以讨好当时环境中最强的，以此达到物理和心理上的最好防御。

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谢谢你杜老师 我的互联网妈妈[给心心]

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