如果你在人生至暗时刻，请看看这条视频！

陪伴大家，相伴到黎明~[UPOWER_686127_这么强]

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希望大家今天和后面无数个明天~都是积极阳光![新无无心 心绘语空_power]

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想什么呢哥们？今天的你仍然是最帅的！接着！[doge]

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刚好今天过生日，在分蛋糕，虽然送来途中塌了，但是天气差能理解，总之今天过的很开心[Cat2_Nyampage]

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我觉得这就是籽岷选择深夜档开播的一个重大意义，尽管籽岷自己都可能意识不到，选择最容易出现情绪波动的深夜档开播，能在人最少，最容易看见听见你的声音时关注到你，给处于迷茫当中的小叮当一点力量，籽岷可能自己都没想到自己在无数个陪观众聊天的夜里帮助了不少观众，从一时的阴郁当中走出来。

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现在迷茫得很，我已经没动力前进了

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兄弟们，好好地活下去

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今天过生日，但不是很好。。。。

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欧洛尼斯、流光忆庭返场[doge]

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本人在大学当心理委员，一直没把这种工作当成什么闲职，我上任的第一天就告诉了我们班的人12356这个号码以及当他人出现自杀倾向的时候应该怎么去劝导，后来我也在不断的去科普各种概念，像是面对心理疾病群体的正确态度，如果真要到去找医生的情况下该怎么做，去预防可能出现的各种问题，我不是专业的心理医生，但我觉得在这个问题上，可以作为一个完整的体系去解决而不仅仅依赖于专业人士——专业的医生或咨询师解决主要问题，非专业的志愿者或心理委员去发现问题，解决简单问题，进行相关的科普来为周边人建立正确的认知，从上任开始 我一直为我干的这些事感到骄傲

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这期视频很催泪。精神类疾病不像其他疾病能被足够重视且易察觉，大众对心理疾病的认知太低，不说父母长辈这代人，就连身边二十几岁的同龄人对心理疾病的了解都非常少，焦虑抑郁患者经常被指责抗压差、脆弱、矫情，大家只觉得这是简单的情绪问题，多运动，想开点就好了，但是这些精神障碍本质上是大脑功能受损，是疾病，我们没办法通过自我调节解决。 因为不被理解和看见，还要遭受很多指责，痛苦会加剧，这些痛苦只有我们最清楚，也只有我们在承受。 亲爱的你，或许家人不理解你，朋友无法共情你，这些都是现实，我们可能很难改变他人，但我们可以选择看见痛苦的自己。能量加油站的大家都在努力看见那些无法言说的痛苦，试图在黑夜里发出一点点光亮。 去年冬天，在零下的夜里，我拿起手机试图打电话，却不知道打给谁，这个世界好像真的没什么值得我留念的。但是，亲爱的你，你自己是最重要的，希望在你想放弃的时刻再给自己一些时间，我们再试一下。

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希望站站能够抱抱我

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大家还好吗？我考上高中后因为上天台被救了下来，如今已经休学了好几个月，但是我本人的意愿不太想回去了，我发现那不是我喜欢的事情，但是生活里感觉所有的东西都在逼我，好了，我不是来诉苦的，希望大家越来越好吧，（最近尝试写小说中）

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最近崩溃住院了，周围都是焦虑抑郁或双相的可爱朋友们，有小孩有大人，我们会互相陪伴，治愈，甚至在我房间天天都是哈哈哈哈哈哈的笑声，护士让我们小点声……但是，我甚至害怕出院面对工作生活了，住院让我觉得安全。

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唏。。。。可以离开吗？[大哭]

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刚吞完25粒布洛芬被救回来了，哈哈

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看到这个视频尤其是葵葵站上天台的时候心里揪心，一开始那个片段看的挺压抑挺心痛的，内心狠狠共鸣了，拜托，都好好的好吗 都要好好的（好了 接下来黑廷尉要处理一波大的） 昨夜睡不着，来回撕扯自己，真的满脑子恨不得从某个高楼跳下去，那种念头比以往任何时候都要强烈难以控制 文字没法形容到底多动荡和崩溃，那个内心 我还活着？我真的活着？开什么玩笑哈哈哈哈！ 有多少所谓的感受是是我看场合依据多年观察得来的经验来模拟出来伪装出来的只为了迎合热闹呢？！ 又有多少感觉，是真正我内心产生的真实的？！ 又有多少感受被我亲手按死不再出现或者逃窜掉不让我找到的呢？！ 遵循内心做出选择，每次去安慰别人你都说的出来，可为什么到自己身上你又有多少次做到了呢…… 学业上与日俱增的压力，哪怕拼尽全力代偿处理也无法跨越的技术鸿沟，越来越深的内心隔阂，也就理智逼我伪装一带像个正常人一样 为了规避冲击，麻痹对外界的感觉，为了安宁，为了那看似早已暗淡的未来，不断来回变换适配外界变化，结果呢？带上的伪装一天天厚重 说了那么多就一句话吧，这些所谓的看完视频的感受，有多少是发自内心真实想法？！ 每次你去触碰内心想法的时候，它们四散而逃像看见了瘟疫一样，“内心与你背离，要变天了” 想哭哭不了，憋着不知道多久，知道心里堵着了，但你就是没有那个办法疏通它 反应越来越慢，思绪越来越迟钝，人呢也渐渐没有了精气神，看着自己一天天变得糟糕，心力全无却还要强撑自己维持最低限度的精力去完成每个事情 这个日子我不想过下去了 活着不是为自己活的 是被执念架着走的 各种话语啊，各种外界刺激啊还有内心的记忆碎片啊，我没力气处理也不愿意在处理了，就这样吧 也许话一说出来不出一会啊评论就有了，至于评论是好是坏，我不知道，随缘吧 就当我这次发泄一下吧

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对于一个从很小就习惯独处、也真心享受独处的我而言，最踏实、最自在的快乐，从来都来自一个人的时光 我也不是没有试着去融入过集体，可越尝试越明白，合群对我来说从来都不是轻松自然的事，反而像一件勉强又费精力的任务。与其勉强自己迎合别人，不如安安静静回到自己的世界里——我早已学会靠自己的兴趣和内心给自己情绪支撑，甚至自我消化负面情绪，不必向外索取，也不必依赖他人的陪伴来填补生活。这份与自己相处的习惯，从小学三年级一直延续到现在，差不多快有11年的时间了 小时候有过不太愉快的经历：被班主任忽视、被同学排挤；寒暑假父母上班，家里常常只有我一个人。就这样独自走过初中和高中，期间也难免遇到旁人的刻意针对，甚至被取一些不友好的外号。但我很少放在心上，也不愿把宝贵的精力浪费在不值得的人和事上 久而久之，每当有人突然靠近、表现出关心，我都会下意识地警惕起来，害怕再次经历不被善待的时刻。于是我慢慢筑起了心理防线，习惯从人群中抽离，与身边人保持温和却清晰的距离，只维持最浅的必要社交，更愿意以一种近乎“透明”的状态存在——不被过度关注，也不强行参与热闹，对我来说就是最安稳的状态 直到前几天发生的一件事，让我对“独立”和“独处”有了更清晰的认知。一位我关注了近一年的VUP，在私信里看到我的想法后，很认真地告诉我，她不想把我当作透明人，在她那里我始终是被看见、被记得的，也希望能把我从自己的舒适圈里拉出来。我知道她出于善意，可这份突如其来的亲近与关心，对我而言却格外沉重，甚至有些窒息。出于礼貌，我再三向她说明自己的真实感受，她才最终尊重了我的选择。我们平时本就只是简单问候，没有太多话题，这份过度的在意反而让我无所适从 从那之后，我反而更坚定地选择退回自己的世界，与同学以及身边的人来往也更少了。我时常会想，怎样才能更自在地不被打扰，怎样才能更彻底地在人群中保持独立，如一个“幽灵”般在远处平静地看着大家。因为对现在的我而言，过度的关心和刻意的亲近，带来的只有疲惫与压力，没有任何真正适合我的滋养。之所以一个人待着，不是孤独，而是因为我自愿选择的让自己最舒服、最有力量的生活方式。但一直没变的是我可以在别人难过的时候静静地陪着，直到心情好一点了再离开（没猜错的话这应该是我仅存的一点交流方式了）

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其实在现实中的我只是一个高中生，一个经历了许多伤痛的高中生。而现在我已经再也抗不下去了。 因为在学校过于孤独清醒而被孤立排挤。从我写了54分的作文被老师表扬后。他们就叫我冰山，讥讽着我自以为是的孤傲和忧郁。 这周做义工，可以提前去食堂，然后我就为同学带午餐，带了两次，我专门为他跑上宿舍楼，给他放好，而后来他却也加入嘲笑我，孤立我的阵营。 再下宿舍楼去做义工的时候。本来是提醒打篮球的同学早点回寝午休，但是那次去没有人打篮球，灯也关了。我按规定时间继续巡逻，发现了一只表，卡西欧的表，挺精致贵重的，在经过5秒钟的思考，我先鞠了一躬，然后在心里承诺会给它放在失物招领所，再绕一圈把垃圾丢进垃圾桶，后来我就交给食堂负责人，并给她说这是很贵重的东西，一定要妥善保管，她说下午来找她要一杯糖水，算是奖励我的。 但是那天下午我去社团了，一直排练，饭都没吃。没有去拿。后来晚自习结束后，我买完夜宵回到宿舍后，一开门舍友就笑着看着我，是那种嘲笑，好像就是在背后议论我，然后我刚好回来了。然后他们就故意说自己有什么事都走了。我就一个人坐在座位上吃夜宵。我心里确实有点难过，但还是沉默的保存表面平静静。

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