为什么会毫无理由的难过?这不是你的问题
合集 · 自我成长与心理疗愈所 (54)
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Description
明明什么都没发生,但就是开心不起来。别人问你怎么了,你也说不清楚。这不是“想太多”是大脑里负责感受快乐的开关暂时被卡住了。如果你现在很难过,不需要找理由,你的痛苦,本身就是真实的。这期视频站站带你从心理学视角拆解莫名其妙痛苦的真相,帮你寻找痛苦的根源。
Comments
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♥ 71 ↩ 15
一.去最近的、靠谱的三甲医院挂心理科就诊 二.如果医生说有需要,那不要排斥吃药 三.多找点朋友(实在没朋友就跟我一样,上b站在评论区跟沙雕b友交♂流)
♥ 59 ↩ 8
管他们那么多干嘛,不被喜欢不被爱又能怎么样,我照样可以活的好好的,即使身患心理疾病又如何,照样可以当正常人,以正常人的身份活着。
♥ 40 ↩ 6
02:27 什么时候这种能被很多人看到,最后这个追风汤姆蛮有趣的~
♥ 33
朋友可以给我点个赞吗?谢谢!加油哦陌生人
♥ 29
很经典的一句话:“死都不怕,还怕活着?”,有没有一种可能活着比死亡本身更累,“未知他人事,莫讽他人为。” 还有什么怕疼,疼就对了,这是生物本能所产生的求生欲,疼痛是大脑给身体设下的最后一道屏障,精神想死≠身体想死(精神欲亡但肉体欲活),你有身体的使用权,但身体的所有权还是归大脑管(比如困意食欲这些东西你控制得了?[doge]),有的时候畏惧的不是死亡本身,而是达成死亡的过程,如果精神与肉体都“统一”了,那就真💊了[藏狐],自c就这么开始了...
♥ 29 ↩ 2
总是心情不好,总是对身边的一切都充满嫉妒,充满恨意,一边嫉妒别人,一边恨自己为什么不争气,一边想要被爱,一边又将自己的刺伸向别人,也不知道是被伤得太多,还是怕伤人又伤己。慢慢的抑郁什么的也无所谓了,只是每天都没什么感觉,痛苦还是一天天充满内心,总是感到悲伤,厌烦。不过在进行理性思考过后,发现既不能也没办法去看病,然后现实环境也无法轻易改变,索性无所谓了,以前想着是一定要做有意义的事,现在只是活着,活到死。 一想到别人就是也就那样了, 一想到自己就是也就这样了。
♥ 27 ↩ 5
我自己呢,自从有了喜欢的人以后我就一直在学着如何用各种各样的高效实在的方法哄她开心陪伴她一起走下去,一系列看似熟悉又新的课题我正在处理中 (当然在此之前我自己肯定是先顾好了不然没有余力去学这些呢,她也曾跟我说要先爱自己呢,我都记着) 接纳住对方痛苦,给对方安全感,让对方的话有回应,这个回应并不是什么大道理讲一大段话,而是说告诉对方我就在这里不会离开我没丢下你,哪怕我自己正在忙,我也不会说对你完全不顾,给予对方定心丸,等对方慢慢稳定下来后我就试着说一起做点什么事逗她开心,聊聊天也可以,玩游戏也可以,只要是可以让她好起来开心的我都愿意去做去付出精力,这不是什么负担,而是我真心愿意这么做,为了那个我喜欢着的以及也喜欢我的她,以及以后的每一天 我现在一直在学着如何在多线程完成自己日常事务的同时陪伴她一起走下去,因为随着时间推移,事情越加繁重,现实负担也在慢慢增加,在兼顾日常事务处理以及给予她陪伴两件事在未来是个必经的不小的挑战,但我愿意拼尽全力面对它 我自己呢我也会难过时不时的,但我有自稳定体系我还有她陪伴我安慰我逗我开心 挺好的,说完了站站~我去复习了要考试了哈
♥ 22 ↩ 8
我是一位重度抑郁和精神分裂患者,已经坚持服药2个月了,我马上就要高考了。我觉得除了自身的问题,药物的副作用也真的好伤人啊[保卫萝卜_哭哭]我每天都在承受副作用的压力[保卫萝卜_哭哭]
♥ 17 ↩ 2
陌生人,如果你看到这条评论,可以帮帮我吗? 我高一时遭受校园霸凌,霸凌者带头孤立、诽谤、跟踪并传播我的生活信息(连我每天去哪,吃的什么都知道。甚至偷听我跟我朋友的对话然后再讲给别人听,进行取笑),我在学校根本没有隐私可言。现在还和霸凌者分在同一个班。加上从小就遭遇诸多不幸,父母总是漠视我的感受和心理健康。我感到很痛苦,痛苦的想亖。马上就要升高三了,我打算在下个学期休学,可我发现痛苦与日俱增,我真的好想这个学期就休学啊![大哭]
♥ 23 ↩ 9
终于熬到放假了[大哭]结果我看到放假大部分时间还要早起床更要崩溃了[大哭]我已经休息不太够了,我不想再回去学校遭受伤害了。知道这表不是真的,但是能让我安心一点
♥ 16 ↩ 11
还有一个盐酸苯海索,忘记拍了
♥ 15
允许自己难过,也允许自己无理由的难过。我们可以跟情绪做朋友。我们来到这个世界是体验人生,我们之所以想要来这个世界,是因为这个世界有值得让我们来一趟的,遇见了能量加油站、站站、海勒姐姐、葵葵、海小宝们,当然还有小可爱[大笑][给心心]我们都值得被爱
♥ 12 ↩ 1
我不知道自己怎么回事,药也在吃,我没有抑郁症,我是青少年情绪障碍,有时候就很累,就是连起来都很累,有时候不想吃饭,能长时间感觉不到饿,但是想吃的时候又开始暴饮暴食,有时候饿的就很快,刚吃完,但还想吃,甚至想继续下去一直吃,崩溃的时候哭的停不下来。手有时候静静的看着,也可能是我故意装的,但我不知道为什么手就是抖,我觉得,我好像一直在装,我明明没有病,但是我记忆力很差,晚上的药吃了之后更容易困,睡觉也感觉累,但有时候又没事,只是做一件事情容易分神,看视频我也没办法完整看完要么快进,要么看评论区,做一件事情坚持不了多久,也休学过请假过,有没有很快就能康复的方法,让我不要这么装,我还要艺考,还要高考,我想要考大学,考本科,不然我的人生没救了
♥ 10 ↩ 9
我看着内在的自己,就像看一个满身淤青、正握着玩具坐在倾盆大雨的马路上嚎啕大哭的孩子。我讨厌他,甚至觉得他恶心。但我逆着对他的反感,牵起他的手,把他拉到雨伞下,和他一起去寻找阳光。 对不起,我欠你太多了,我们一起走。
♥ 8 ↩ 1
真的谢谢你解答,哪怕被理解到也能感到被安慰到[大哭]
♥ 8 ↩ 1
[超辉夜姬表情包_可爱]又想起大一时把当时读高三抑郁症的好朋友押车上拉去医院住了一个月,出来好多了。现在人小孩马上都要出生了
♥ 7
很多梗都很伤人,且有负面。而且很多说多了语言也会退化,很常见的,那咋了,糖,视频中的抑郁了,然后猪,什么什么的。我平时几乎不说一时想不起来
♥ 7
谢谢科普[大哭][大哭]
♥ 6