如何孤独的过好这一生？存在主义心理学家，给了终极答案

独居的时候，没有工作，从自由逐渐感到了孤独，好友列表一片寂静，不想和父母联系，父母也不打扰我。那时我总想走进人群，疯狂出去玩，商场里逛，见人，却发现融入不进去。我试图和路边的人聊天，只是想排解存在的孤独，却在短暂的欢快后再次感觉与世隔绝，像是有一堵玻璃墙。我意识到孤独不是指身边没有人，而是不在一个关系网内。当时的自己不属于任何地方，哪怕人声鼎沸，我也只是一个观察者。 我几进崩溃。 渐渐地，我适应了这种感觉。在这样几乎隔绝的房间里，我认识到社会是在排解孤独，而人本质是孤独的，存在就是孤独的。归属感的欣慰总是暂时，点缀在叫孤独的底色上。谁也不能像血液一样融进我的身体，伴随我一生。就像是哪怕和伴侣睡在一起，醒来也会见到他，但睡着了的我仍是孤独的，一个人。 我开始思考孤独，我发现绝大多数人如我一样无法忍受孤独，无法直视孤独。然而正因如此，直面孤独是我们每个人都要去面对的课题。正因为我尊重孤独，我得以珍惜每一段每一段关系，不会随意因为孤独就开始一段关系——比如恋爱，比如生子。我也在继续思考孤独这一课题，不去逃避面对它，而是想要认识它，接纳这个生来就伴随我的朋友。

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我总结了一个公理，也许叫人生经验更合适一些，“不要离人群太近，也不要离人群太远”[doge]

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对于内向的人来说 不合群，只是表面孤独；合群了，才是真的孤独。

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刚刚画了一幅很好看的画，然后转头想找人分享，才想起来没有人会听我说话。

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以前我总认为理科大于文科，因为我认为理科才能推动科技的进步，物质水平的提高。但现在我却更关注每个个体，寻找一些答案，寻找心灵的宁静。

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深层次的那种孤独真的很可怕，孤单得像是全世界只有自己一个人，当你知道全世界只有你一个人的时候，你最想做什么？我愣在原地，我突然发现好像人和其他事物失去了连接，所有的东西都变得虚无，突然感觉到这个世界的虚无感，无力感。

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我生活了半辈子，大部分时间都是一个人吃饭看电影玩，我是逐渐适应了孤独的阶段的，那些外在人看起来无法承受的孤独是我的日常。我其实不太能够形容这种感觉是难受的，我发现人类只要适应了这种环境，把注意力放在身边的小事上，比如出去散步路边的猫狗，空气什么味道，以前和现在的变化，人与人交谈的语气等等，都觉得挺有意思的。降低预期，享受当下，其实孤独就是人类发明出来的一个词而已，那些走不出来的人们是身边的环境一直都是群居的状态，慢慢脱离尘世，去感受大自然的馈赠吧，对了，我e人不是i人

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感觉只有在哔哩哔哩，我才不孤独[干杯]

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人作为群居性生物，终究是要与他人进行交流的存在。 我个人找到排解孤独的方法，就是找到自己的兴趣爱好，并投入其中，有时还会遇到同路人。 窃·格瓦拉曾言道： 现在网络世界如此发达，里面个个都是人才噢，说话又好听，我超喜欢这里的！[滑稽]

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从家里搬出去之后，就明白了自由的代价是孤独。 一个人确实很自由，但是这种“肆无忌惮”、“无人分享”的自由，很快就会让人感到虚无甚至恐惧……

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当我感受到孤独的时候，我想到可能此刻也有其他人和我感受着一样的孤独，我就不那么难过。

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地球经历过五次生物大灭绝，人类存在与否都一样[思考]所以我的经验是，能爽一天是一天

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在单亲家庭长大，有妹妹和爸爸，我们家社会交往很少，过年都没有亲戚来往走动的那种，性格内向孤僻，直到现在26岁，没有兴趣，没有爱好，没有人际交往，抑郁八年，一直都是一个人，找的工作也是简单枯燥重复的那种，闲暇的时候只有迷茫和空虚，这个世界很好，不好的是我

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我经常陷入这种情绪困境中，但不是因为重大变故，是我无意间看到了真实世界被狠狠冲击，基本上都是看完一部非常优秀的电影，发现了一个非常优秀的人，于是绞尽脑汁思考我该怎样才能和他们一样，在大脑苦想几天后猛然发现自己的渺小与无价值，随后陷入崩塌阶段，世界变得不一样了，我感觉自己被抽离出我的肉体，以一个旁观者的身份窥探我身边的世界，感到茫然与不知所措，并且因为无法适应而崩溃，突然大哭又马上停止又突然大哭，持续一周后回归正常，并且不理解之前的自己在干嘛，大概一年以后又开始，这些年我发现这种崩塌一年只会出现一次，每一次到来我的日常生活完全停摆，但今年罕见地出现了三次，可能是因为考研压力有点大

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为了亚隆先三连，最近刚刚发现的宝藏作家。刚刚读完当尼采哭泣，正在地铁上看诊疗椅上的谎言，你就更新了。

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小壆的时候，已经被半孤立了，班里基本上没有人和我属于真正的朋友，就连曾经最好的朋友，慢慢也开始疏远我，我曾经喜欢一款小众游戏，我说我在这个游戏有标，他张口就是一个破玩意儿，只有一个人把我真正当朋友了，我曾经也思考过，是不是自己的原因，但我后来发现，给我毛线的关系，也许是因为班里环境不好吧，小壆的时候，班里边有1/6混子[笑哭]

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回想起来，我一直都算是个孤僻的人。只喜欢跟单独一个人玩，融不进有圈子的人，幼儿园时我就整天黏着一个同学，然后我就搬来北京了。小学时很幸运跟发小在一个班，于是就总是跟发小一个人玩，不过后来因为见义勇为，揍了几个霸凌者，救了一个同学 让我拥有了一段很珍贵的友谊，他聪明、很依赖我，我们整天成双入对好快乐，想着以后长大当邻居的事情。可惜因为很狗血的事情，我们断交了（这段友情让我多年以后想起仍然会泪流满面）。 在这两段友情之间，我跟小区里面一个踢球的孩子搭讪，建立了友谊，我们几个在同一片广场到处玩耍，自然也吸引到了很多其他的孩子，那时我很幸福，每天都有孩子会来敲门找我，哪怕我跟别人赌气不下去他们也会等我。我们到工地挖洞，玩单车、滑板，各种各样的玩具，打攻防战，我们偶尔会很晚回家，到家后第一件事是咕咚咕咚喝一口水然后呼哧带喘换气。我的发小后来从北京搬走，他几乎就成了我唯一几个朋友之一。后来我也要搬走了，我走之前，跟他聊了很久，可惜走的那天也没有叫他，直到现在我也没有再见他了。 初中之后，因为搬家+留守，我性格的问题彻底显露出来了，开学之后几个星期我也没有融入任何一个圈子，那段时间我很讨厌下课和午休，因为其他人玩得很开心，我却不知道自己应该干什么。后来不出你们所料的，我被霸凌了，很可笑，我曾经为了保护别人，愿意挺身而出，可轮到自己，没有人跟我站在一起，我连反抗的意志都消失不见了，那段时间我嗜睡、掉发，整日焦虑，找不到任何一个倾诉对象。但也比较幸运，后来还是有了几个短暂友谊，但其中又混杂着来自霸凌者的pua，这更像搭伙同伴而非我之前对于朋友的定义。毕业之前，我发现朋友把毕业证落下了，我送到了他手上，他说我们永远都是兄弟，后来就再也不见了。 从很久以前之后，我就没有了朋友。 高中时，很多人被我的聪明和纯粹的性格吸引而成为了我的朋友，我对朋友的邀约、异性的邀请来者不拒，然而没有一个人真正进入我的内心。有一个朋友打算去英国留学，临行前邀我吃个饭，我居然因为他邀请了其他人而毁约了。有一个异性的高中同学在我上大学时打电话向我哭诉，她哭诉的是男同学与她的关系，于是我从内到外的冷漠根本无法掩饰，最终还是让她认清了我的糟糕。后来我们也就不再联系了。 是不是很多人也像我一样，换了一个地方，就结束了一段友谊？ 我就是这样，明明自己性格很奇怪，很糟糕，却还会嫌弃别人（bb空间未完待续）

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问题是敞开自己，哪怕是部分表达，也是非常冒险的行为

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唉，感觉年龄越大越来越孤独。孤独有时候像深渊

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