不想工作，每天都很累：你不是懒，而是“内心失序”了

其实大家可以向外找找原因，别老是怪自己

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网络现在的大量戾气/虚假/焦虑信息，已经成为精神污染源了。当很多时候专注自己和线下的事情后（哪怕是独自看小说/看剧），反而精神状态会好很多，因为脱离了那些垃圾信息。我觉得互联网时代，精神内核的稳定，观心疗愈是很重要的。

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首先非常欣赏up能够理解当下疲惫的普通人做了一期很用心的视频，里面的内容和理论都正确，但作为一个从抑郁症走出来的过来人，我个人觉得，太空太虚，就和绝大多数励志鸡血视频一样，没有能够切实落地的方法，比如什么叫和自己和解？怎么去和解？负面情绪怎么去观它的生灭？怎么去控制情绪？没有，一条能落实的都没有，所以这就是目前的问题：直讲道理，不讲落实。 仅以我给人的经历说明一下我是怎么摆脱困境的：第一存钱，不再期望任何大额支出：恋爱，结婚，买房买车……先放下，存够足够二三年不用工作的钱之后，做第二件事，暂停或者切断所有让我烦心的东西：老板，客户，垃圾关系，同事，酒肉朋友，让我不爽的亲戚关系，不再让这些给我造成巨大压力和负面情绪的人事物出现在我的生活里，第三，回家调养身体，还减肥减肥，该瘦身瘦身，建议看胡博曼的所有视频，先把自己重新养一遍，男人要把自己当成公主一样精致起来，呵护自己的身体，毕竟之后还要出门打拼，身体就是一切，第四，旅游，名山大川净化心灵，轻装上阵，一个人去，远方流浪，第五，回来自律，给生活做减法，该扔的扔，该买的买，从一点点的小事做起，给自己一些宽松的环境慢慢自律，规律作息，健康饮食，研究代谢规律调整行为，真的只要环境宽松，在生活上自律并不难，难得是提升自己，第六，提升自己，不要再玩游戏刷短视频了，没事剪剪视频，出去锻炼，和好朋友多聚聚，摄影，手工总之除了刷视频之外最感兴趣最能给自己正面标签的事，做就完了，最后，还要再再再啰嗦一下，如果你家里人看不惯你这样，那很抱歉，这些家人可能并不适合你，真正爱你的家人一定会包容你同意你修养的心情并默默支持你

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别pua自己 觉得上班太累了 工作太累了。有没有可能不是自己哪哪有啥问题，单纯就是工作强度时长太多，收入福利休息太少导致的呢？

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莫名其妙的失控——放纵自我，放空自我，甚至折磨自我（现在感觉就是视频里说的“情绪失序”） 对于我，习惯称之为经历“黑月”（在更早之前的日记里就喜欢这么叫） 终于明白人在这种状态下，做什么事情已经不重要了 不管是漫无目的地刷视频、还是废寝忘食地玩游戏、总之都是一些看似与自己切身相关的事情（满足自己表面的欲望） 这些行为都暴露出一种企图： 通过深入他者的事实中来逃避未知而不敢知的自我地狱 想要去（被）感动，想要去（被）体验 想要去融入这个充满他者的世界 从而达到一种自我逃离、自我剥离的状态 失望、迷茫、孤独……众多看似来自外部世界（其实是来自自己的内心吧？）的负面情绪交织在一起 无声无息间就侵袭了自己的精神世界 普普通通的周末 忽然就失去控制 真的觉得很可怕 一个人，也谈不上有什么人能拯救自己 一下子就坠入那种令人窒息的、无法自拔的情绪泥潭 就再也不想爬出去了，甚至感觉一直这样也挺好 之前曾以为是因为家务的繁累、生活的焦虑 但其实那并不是全部，这是更加深层的自我放弃 自我的存在意义被深埋在一层又一层的精神物质之中 而最表面的一层可能就是生活的琐碎 穿过这个最表层，刚探出脑袋看到的却是一片空白，那神圣的意义并不在这里 感觉这就是目前的处境 踉踉跄跄地学会照顾自己，到头来发现的是无尽的孤独与虚无的挣扎 这让人很难不失望 也许不应该把整个过程当作一个精神失常的过程 或许这正是接近真实自我的时刻 这正是发现自我存在意义的时刻 下次这样的机会来，应该抓住它，欣然接受它 尽情的发现自我、挖掘自我 狠狠地享受这样的状态，不做任何外部世界的评价 就这样静静地和它相处，不管表世界的那些劳什子 不应该再在这种灵魂深处渴望被注视的时刻 故意选择对自己视而不见，甚至用一种自戕其身的方式（或许这种对自己内心视而不见的行为本身也是一种折磨） 灵魂在呼吁一种深层的自我凝视 而肉体则极力地回避，张望他处 这也许是现代人的普遍困境？ 我不知道自己这些年周期性的“精神失常”行为是不是具有这种代表性 但是我真的很后怕 不仅惊讶于自己在其中表现出的疯狂行为 更多的是一种震惊和后知后觉 虽然肉体已经学会了独居 但精神却并没有学会独处 上述的话，是我上次经历情绪失序时记录下来的 感觉还是“知之非艰 行之惟艰” 感谢up的分享，让我有了新的领悟

♥ 1998 ↩ 49

如果你感觉你每天都很累，也许是因为你真的每天都很累[微笑]请个假休息一段时间吧[再见]

♥ 893 ↩ 29

我正在尝试看视频不倍速来慢慢找回专注力和松弛感[喜极而泣]

♥ 781 ↩ 13

最近做事情都会“热身”，就像运动前最好要热身一下一样。 我最近画画前会先看一会自己以前收集的图片，然后再开始画

♥ 707 ↩ 7

每天都觉得很多事要做，可是当做事情的时候，又根本没办法平静和专注，“还有很多事要做”这种想法不段的冒出来，占据我的专注度。。。。如何破解？

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上个月辞职了，也是想休息一下，但是我发现我并不能休息，我感到很焦虑，辞职第一天就开始找工作。去面试，过了两个面试，但是我又想休息，还有就是跟我职业规划不太符合，会很累，就不打算去。现在我决定年前不找工作，但是那种焦虑心情还是会在夜晚吞没我，不断的刷视频，看电视剧，但是心里还是空虚，对未来迷茫。我心里告诉自己不能这样，可是我还是经常焦虑，我很怕去一个陌生的城市，孤孤单单。

♥ 293 ↩ 21

我想过小日子和出人头地想法之间的冲突，我内心的目标都不确实，所以整个人就很撕裂。

♥ 240 ↩ 5

没有休息时间也是个大问题啊，任谁一连上两周班都不会内心安然无恙

♥ 261 ↩ 10

up主，我在过去的两个月里启动困难、拖延、无法工作，严重到吃饭睡觉都成问题，但在今天早上我想通了，这是内在的我提醒着自己：她不喜欢现在的生活，她想休息，静静地什么都不做，她对现在的生活方式感到厌倦。我应该接纳这样的自己而不是排斥她，想方设法把她赶走。我一直想回到的那种积极的、高效的状态是我真心期望的吗？还是又一次把自己当做工具压榨自己呢？我想通了这点后反而人开心了许多，这个时间不是浪费的，它让我看见了真实的自己。 刚好中午吃饭刷到你的视频，up主很厉害呢！重建内心的历程很有启发，把问题写下来，给自己保留一本备忘录，其实也是一种和自己对话的方式吧。 但我有一点不同的看法——我看到up主你的负面情绪来自于视频流量数据的低迷，强迫自己不断修改封面和标题，其实你内心深处并不想把时间花费在这上面吧？已经有超过百万播放的视频，其他视频也都有几十万，比起点击率，更在乎的是粉丝转化率与老粉的留存率吗？可能比起改标题和封面，视频内容中增强与观众的交流互动感，又或者，去问一些老粉脱离的原因。我个人其实并非up主的受众，up给我的感觉是逻辑性强但交互感稍弱，空间的视频标题图文很有煽动性，但触发了我的焦虑情绪所以我不会点开，我记得还有几个视频出现在我首页多次，说明流量都是还不错的，在这个时代讨论严肃话题、关怀个体存在，是真的很厉害！ （抱歉我话多，外行指导内行了，有哪里不对请您轻点指出，如果可以的话我也想听听您的思路。）

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很多人觉得这是上班或者说缺钱导致的，其实不对，上班是很累，但是很多人年轻的时候也有网吧通宵的经历，网吧通宵大部分人应该是不会觉得累的，所以跟干啥也有关系。没钱啥也干不了没错是会抑郁，但是统计数据的抑郁的人很大比例并不缺钱。我觉得更多这种疲倦感来源于无目的，就是类似于工作，大部分人不会觉得是在做自己的事情而是在给别人交差，这样就会比做自己的事情要更疲惫，尽管两件事都有可能很枯燥无聊，而钱那方面也说了，很穷很富都会有这样的感觉，穷是因为啥也干不了，富是因为都干过了没意思，归根结底还是一个行为无目的性，陷入一种类似虚无的境地就会很疲倦。

♥ 254 ↩ 18

金刚怒目，菩萨低眉。低眉八分闭，二分开，二分观世界，八分观自在。外不着相，内不动心 UP的方法就是这二八分观的结合！ 1.感受到负面情绪 2.分析定义自己的负面情绪 3.负面情绪的起因 4.告诫自己，目前的问题是这个负面情绪而不是原本问题 5.停止被情绪带动的想法和决策 6.回归问题本身

♥ 215 ↩ 1

其实我现在打开这个视频也是因为我不想去学习，来看一些好像很有用的视频来缓解我的罪恶感

♥ 141 ↩ 11

2024就要过去，明年3月我就满二十岁。站在年关，回望过去的365天，可以说我的19岁像是被偷走了一样。23年至少我还有半年是在为高考而努力，那24年则是一事无成。马上就大二下，我与入学时相比算得上毫无长进。我很幼稚，从小被灌输考上个好大学，就能过上好日子的想法。我还真信了，硬逼着自己读书。如果说别人的马拉松是从高三开始，那我则是从初一下开始。我不是块读书的料，初中还能应付的了知识，上了高中就倍感压力。身边同学多为官二代，富二代，普遍倚靠父母资源提前规划好了学业。他们总是走在我的前面，前面很多很多。我愈发迷茫，就硬着头皮学，直到高考前一天，我几乎都是中午/晚上最后离开教室的人。高二查出腰椎间盘突出，高三体重飙升，每天坐在凳子上仿佛受刑。我觉得若能上个不错的大学，一切都值得了。11个月夜以继日，最后混了个省内末流211。不明不白选了个垃圾交叉专业，课程又多又没用，我也一点不感兴趣。想要抽点时间出来学习技能都做不到。最主要的是，我真的没后劲了。都说大学是解放天性的地方，可是我却发现自己什么特长，兴趣爱好也没有。过去的6年，12年只知道做题，周末也是窝在家上网打发时间。社交更不用说，高中没有和女生讲过几次话，男生中也没交到几个朋友，每天就是把头埋进书桌里。这学期参加了导师组的师姐带的课题，发现对科研也一点不感兴趣，读研估计都毕不了业（不过本来也没想着考[笑哭]）我尝试劝自己振作，但总是清醒的堕落，我也讨厌以前也怀念以前，中学虽然每天很苦但好歹还知道自己该做什么，现在的我就像一具空壳。

♥ 132 ↩ 18

不想上班。好累。浑身都痛[笑哭]

♥ 114 ↩ 15

我已经长期处于这种状态好久了....同时并发的还有双相情感障碍和焦虑症，现在白天还好，但一到晚上就会变成非常烦躁非常难受，一直喜欢的娱乐也做不进去，非常折磨

♥ 110 ↩ 3

就是休息时间太少了，不上班我乐呵呵，一上班想死的心都有了，在狭小的工位坐着10小时，已经分不清外面黑夜白天的工作，不疯才怪。[无语]

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