我明明活着，却感受不到自我，如何夺回被社会偷走的“主体性”？

我也一样，觉得情绪情感只会让人降低效率，没有存在和重视的必要，压抑了差不多两三年，但现在又经常会有莫名其妙的情绪出来，有时候是生气，有时候明明心里是难受但会奇怪的大笑，之前还能通过用理性告诉自己不要去管去感受，现在觉得要不受控了

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在职社畜友好吗？我的问题是老板一安排活就烦，有时候活也不难但就是烦，我不知道怎么调整心态去工作但现在又必须要赚钱

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在暂停练了已经533天，如果想要调节情绪，暂停绝对是很权威的。之前我也自学过调整情绪相关的心理内容，也看过一些视频，但是只是了解，用不起来，或者说过一段时间就不管用了，有专人的陪伴和答疑这点也很重要。现在我不能说如今是个多幸福牛b的人，但情绪调节的习惯健康了很多，更有办法应对负面情绪了。能在不容易的生活里获得平静与幸福，做事做人都更顺畅，这些对我来说弥足珍贵，也推荐给大家，试试不亏[三花猫]

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来凑个热闹[tv_点赞]我是情绪 ebp 老用户了，体验很多轮，效果超级好

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UP主的分享真的很真诚用心，对我也有很大的启发，要找回身体中潜藏的那个真实的“自我”。 我看到一些人表示这些没什么用，没有什么实际意义，但我觉得，每个人都有自己的一种思维定式，这是很难去改变的，现在社会的高压让每个人都几乎喘不过来气，逼着人不断前进，给每个人在不断强化着“适应外部规则”的思维准则和精神通路，所以有耐心看下来的人不多。而且每个人在看到这个视频时的心理状态，情绪状态也都不一样，但如果完整耐心看下来，是可以明白找寻自我，透彻的分析自我是解决所谓“实际问题”的第一步，是根本，是动力。 但这种方式在如今快节奏的社会却没有什么市场，许多学生在紧张的备考，中考、高考、考研、考公，社会人士在找工作、完成工作任务等等中已经精疲力竭，没有心力再去思考这些看似“虚无缥缈”的东西。 总的来说，在我看来，需要这些方式的人没有机会尝试；有机会尝试的人会认为这些方式无用。但还是希望更多的人能够理解作者所传达的观点，与那个藏在心底深处的“自我”发生联结。[给心心][给心心][给心心]

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我们公司和暂停有合作，员工可以报名参加行动营，我一直在参加，真的很棒！情绪EBP，是我投入度最高、练起来最轻松、但也是印象最深的一个行动营。真心推荐

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我现在也是这样，33岁，老公意外离世，留一个孩子才2岁，又要工作又要顾家，自从他走了以后我连死亡都觉得没什么关系，我的工作又让我接触到很多致郁的事情，但是工作又是我唯一能够转移注意力的方向，否则我就会一直刷手机，让自己沉浸，才能脱离思想的痛苦

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还没看完，我先发表下最近的感悟，今天30岁，工作了七八年了，职场创业都经历过，在此之前，我是一个非常淡泊的人，不争不抢，心如止水，专注做事，对于人心险恶或者职场的尔虞我诈都不屑一顾，我以为我一辈子都是这样的，可是今年遇到一些事，突然整个人和自己就暴躁起来了，之前的几个月甚至每天读书运动，减重了20斤，戒烟2年，可是突然的就陷入的情绪的低谷中，说不上来问题到底出现在哪里，活着犹如行尸走肉。渐渐我意识到，30岁是没有了活着的目标感了，所以的人生体验几乎都体验了，往上看没有让我看到更大的希望，往下看没有值得我负担的责任，半夜失眠想了结自我，让自己终于此刻最好的自己。突然一天我去吃了饭，仔细品尝味道，才发现，没有大事给我做，没有每天必须要做的事，我本能的活着品尝出饭菜的酸甜苦辣这个我才是真正的我。要想进步更好更成功，需要找到目标感，找到标榜。

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我觉得大部分中国人都是生存模式 不是自我探索模式 没办法的 不是我们的错 这方面先天不足也不知道 发现了迟了也要画很多精力调整 世界是这样不公平的

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可能有点跑题但还是分享一下。 我发现自己内心特别冷静，哪怕我有情绪，有脾气，都难以表现得很激动。反而是思考从不停止，情绪不会太容易裹挟我。但我其实是完全知道自己怎么想的，我知道自己产生了什么情绪，我只是总犹豫“要不要表达”。 但也因“没有及时表达感受”和“太能忍”我遭到过不少不被善待的情况，甚至pua，甚至最后搞得特别难看。强势的人认为我软弱好欺负。弱势的人又觉得可以对我索取和操纵，但总在我树立边界的时候，他们反而恨我和指责我，恨我展示攻击性，恨我不继续包容。 所以我现在几乎不再社交了，也很讨厌人，总对人挑毛病，也对自己挑毛病，不看重情绪价值。真不知道我是看得太通透了 还是怎么了。我觉得如果与人相处总是其中一方要被冒犯要包容忍耐，那根本毫无乐趣。

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弗洛伊德说你性压抑， 王阳明说你心体蒙尘， 马斯洛说你需求层次低， 叔本华说你意志受困…… 马克思：你只是没掌握生产资料。

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这是我的应对策略，希望对大家有用

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我发现麻木能让人舒服些，至少不会觉得痛苦

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只有自己去摩旅的时候才会感觉到那种纯粹的活着

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时常感觉自己就是一个矛盾体，上大学特别想家，天天发消息，但是在家的时候又会因为父母的不理解而大吵一架，所以一直很害怕假期的到来 想成为一个正能量，自律，好看的女生，但现实却是任何负能量的小事都能把我打到，胖，想减肥但又迈不出第一步 看小说，总幻想自己以后成功，有了很多钱，但实际上自己现在一个月只有一千的生活费，一天吃饭都不到十五，想兼职，做家教，但是又总有很多的顾虑，始终不敢大胆做 好想好想让自己的生活丰富一些，但其实自己是连省都没有出过的胆小鬼，连好好学习都会感到羞耻，不敢进图书馆的自暴自弃的人 每当想改变现状，却总是怕被骗，没钱，自卑而束手束脚，总是在乎别人的眼光 在别人总是向我输出负能量的时候，明明自己不想接受，很烦，但又怕对方生气，怕自己内耗而花费时间回复 明明靠自己的努力，考上了985但是想学地理专业却因为是文科生，分不够不得不去汉语言 自己这十九年的人生，没有一件事情是值得自己骄傲，值得自己炫耀的 不敢让人发现自己的情绪，所以只能用这个谁都不知道的号，作为情绪发泄口，有时候很心疼自己，有时候又很厌恶自己，到底怎样活，才能让自己满意，才能让自己觉得好期待明天的生活啊

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我从小到大的家庭生活导致我习惯于压制自己的情绪去追求一些被认定为好的判定标准。为此我甚至逼我假装认为自己无所不能。后来我越来越不想动弹。后来我甚至逼迫自己成为他人的拯救者，用还有人需要我来挤压出动力。现在我已经很无力了。然而可悲的是我很聪明，社会规则我一看就懂。所以我像是被锁在一列列车上。但是这辆列车我已经看到了注定毁灭的未来。甚至连怎么毁灭和如何自救都很清楚，但是我什么都做不到。

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我对日常情绪没什么困扰，但是在关系方面不行，害怕冲突，也逃避深度的沟通，不知道怎么跟别人建立比较健康的关系

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有没有想过，“情绪稳定”其实也是一种对人的pua，因为人不是机器人，不可能绝对无感，这需要慢慢修炼才能达成

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情绪问题躯体化是真的恐怖。我同事她妈，因为长期抑郁导致失明+失忆。我因为焦虑和压抑，导致胃食道反流，摆烂之后，胃食道反流才有所改善。离职了半年，胃病好了大半。反正现在对于我而言，不想要，就甩掉，才是真谛。（但家庭背景不好的不建议）

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