从迷恋到失望，社会学带你看清“爱无能”的本质

任何一段感情都需要经营，而人的精力是有限的，你花了更多精力在工作，那投入在经营与其他人感情的精力就少，自然就会出现问题。

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最近因为和一个朋友关系闹僵，一直在内耗。起初我刚到新环境，孤独迷茫，他像一束光，主动带我逛校园、讲各种事情，带我学习新技能，耐心教导。我用心记他所有喜好：不吃蘑菇、萝卜、茄子、毛肚……喜欢听他讲自己的事，以为这样我们就在彼此世界里扎根了。他也给过我温暖。有次吃饭，他记得我不吃香菜，自然地把我们俩的碗换了。可我渐渐发觉，我们的“亲密”不在一个频道。我渴望深度联结，能分享喜怒哀乐。他却似乎更需要轻松、有距离的陪伴。他回消息变慢，话题变浅。直到我问起他老家朋友的事，他生硬地说：“懒得和你解释。我不喜欢别人问我这些。”我愣住了。那个瞬间我才惊觉，我所以为的“分享”，在他那里可能是“越界”。我可能一直在他的雷区徘徊，他却从未言明。我们说好假期一起旅行，我期待很久。临行时他却犹豫退缩，最后只勉强答应在回家途中匆匆停留一天。这像一份打了巨大折扣的礼物。他说是我的一些行为让他有压力，可那些在我眼里只是笨拙的关心。我在回家的火车上情绪崩溃，发了一条很悲伤的朋友圈。他每天都会看朋友圈，却没有任何回应。那种彻底的沉默，比争吵更伤人。我不断反思：是不是我太粘人？是不是我太奇怪？我甚至想，如果我把那些渴望被关心、害怕孤独的感受全藏起来，我们是不是就能回到最初？直到我反复回溯每个细节，才不得不承认那个早已浮现却被我忽略的事实：我们可能从来就不是一种人。 我需要的是情感上的深度回应和安全感，这需要高频、坦诚的互动。而他所能提供（或愿意提供）的，是一种低频、浅层、需要极大个人空间的关系。[大哭]

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爱一个人不需要什么科学解读，我2016年交了一个女朋友，我们同居了3年，后来因为我的不成熟和我的任性分手，在第3年的时候我才知道我离不开她了，我在拼命的挽回可是当时我已经伤她太深了，她义无反顾的离开了我，她离开我以后她也找了新的男友，而我到2024年也没在找，有时候也会想她，直到去年家里给我相亲找了一个女朋友，我每个月给她两千块，每天在家啥也不干，就连基础的卫生都不打扫，我俩分手了，但是我发现不是怪我的相亲对象，而是恨我自己，细想以后，才发现这个相亲对象所作的一切，不就是当初我对我前女友所作的一切吗？十年了我依然对她念念不忘。也是告诉大家一句，不用非要把爱情给定义一些科学解释，爱情是很冲动的，爱情还是可以后期磨合的，爱是相互的，在你回忆一个你爱的人的时候你会发现她是非常美的，她是没有瑕疵的，但是不是说真的没有瑕疵，只不过是你自己会把你爱的人的瑕疵全部抹除掉，作为过来人给大家一个忠告，爱就去追求，在爱情的道路上没有对与错，希望大家不要像我一样，不要等到上了一定年纪以后还要在回忆当中找寻爱的踪迹。

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很多人把爱情与荷尔蒙搞混淆了，真正的爱情可不是生理上那点吸引，而是灵魂和共振。

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大部分人需要的其实是一个吃饭搭子、聊天搭子、能八卦的闺蜜、能打球打游戏的兄弟、逛街搭子、旅游时的摄影师和司机，如果满足了这些之后再去找对象，爱情会纯粹很多。 爱情不可得，亲密关系往往伴随着失望和痛苦，其实是我们太想把这些需求都寄托在同一个人身上，这就是亲密关系的理想化。人的需求和期望是无限的，而对方是一个人，不是神，Ta的能力是有限的。哪怕王思聪和刘亦菲是你的另一半，也不可能满足所有的需求。况且我们普通人找的另一半大概率不如王思聪和刘亦菲。 所以，我们每个人，首先要有爱自己的能力，还要能建立好的家庭关系（父母和亲戚）、朋友关系、社会关系（事业成就、客户、合作伙伴、同事、邻居）。除亲密关系之外有这么多好的关系支撑自己，这样爱人也轻松很多，也才能长久。

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对方总是回避我的链接，我的情绪和脆弱，单机很累，失望难过和迷茫[大哭]

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爱无能已经是很多人的病症，但是没有很好的解决办法

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人和人走的太近就是一场灾难 这句话适用于大部分关系

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爱本就是假的，是生物制造出来的幻觉罢了，社会也在给你制造幻觉“努力就能成功”、“吃得苦中苦，方为人上人”，社会上很多所谓的的东西都是幻觉[热]“爱”只是生物学上促进繁殖的化学幻觉，你可以理解为跟嗑药差不多，爱会消退、会厌倦，所有的美好爱情最后也不过是想看两厌，人本来就不是专情的动物。

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对话，沟通，链接。[doge]

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爱无能社会本质上就是社会功利主义高速发展后，其颓势期暴露出来的信任危机

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刚过30岁，这个月初领的证，相亲认识，谈了一年，修成正果走到这一步，如果评论区的小伙伴好奇或者想了解的，可以底下评论，看到会回复的😊

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很遗憾，使用恋爱技术本身就会单向抹杀爱情的朦胧感，使关系变成一种表演，起初，我是抗拒的，但我不经意甚至惊讶的发现，女人居然享受我的表演。后来我才明白，欲望是通过模仿他人产生的，女人要的爱情，就是表演的像影视剧的爱情，就够了，不奢侈，不要生死离别，至死不渝等等，只要你演的像电视剧，就够了。简单来说，体验。

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这期给了我重要启发，感谢猴猴。有个亲密朋友最近被渣男伤害了，我在为其抱不平的同时，震惊于她为了这段关系，对我有众多的隐瞒，甚至欺骗。结合这期内容，我更能理解这段畸形的恋爱关系的双方了。但对于朋友，让我不禁开始思考，为什么我总是以真诚的心尝试和他人建立连接，但是别人的反应总是怀疑，不放心，和逃离。我反思是否是自己给人以太大的压力，是否是自己把对自己的要求强加于人，是否自己太过于敏感。最后我发现是自己与他人的沟通不够多，以至于形成“单相思”的局面。

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有没有可能，其实爱情就是一个虚拟概念，是粉饰本能冲动的托辞罢了

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我的爱情观受到三部书的重要影响： 罗兰米勒的《亲密关系》给我一个系统科学但基础的理解； 弗洛姆的《爱的艺术》《占有还是存在》塑造了我的爱情哲学观； 罗杰斯的《个人形成论》提供了一种理想的相处关系，即助益性关系； 我现在想试试。

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其实这种心理学没啥意义，现在人缺少的是真诚

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感觉不如游戏，最少她不会出现现实里背叛，抛弃，厌恶，她会理解你，对你一心一意[doge]

♥ 53 ↩ 53

还有一点，因为很多人找的本就是错的人，不合适的人

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“说了她也听不懂”，那当初怎么找了个听不懂的人结婚？当初看上哪里了？

♥ 33 ↩ 2