从客体关系聊如何「爱自己」

其实爱你老己很简单，就是你想象你有一个很爱的对象，你会怎么对他：遇到事情怎么安慰她，怎么支持他，怎么鼓励他，那么就这么对自己就行。

♥ 167 ↩ 4

谢谢猴猴，回想之前的亲密关系，我能理解很多东西。发生矛盾的时候我总想让彼此的情绪快点平复（可能是我妈妈对我哭闹时也是表现得慌张且急躁） 我们都是可以有情绪存在的，我不需要变为讨好的工具，对方也不是需要说辞，而是情感回应。

♥ 27 ↩ 7

听到“爱你老己”时感到诧异的原因有很多，我主要说一个角度。 首先，类似“我爱自己”这样的言语，在独自一人的时候并没有想和说的必要——假定“我爱自己”是一个既定事实，独处的人已经满足了爱与被爱的需求，此时的这个人与他的爱就共处在“应手状态”，没有不适也无需审视。 但在常见的“爱你老己”语境中的“我爱自己”是一个需要去完成的目标（至少可以认为，在说出这句话之前的、第一第二人称的两个“我”并没有完成爱与被爱，所以才需要这句表白），或仅仅是一句空头安慰，总之不是一句事实陈述——这就是问题所在：“爱你老己”只可能是一句自欺或博人眼球的话。 再者就是：这是自恋，不是自爱。通常意义上的自恋特质本来就容易惹人生厌，所以听到“爱你老己”时感到不爽才是正常，不感到奇怪才说明有问题。 “爱你老己”还暗含一种自我贬损却反以为荣的心态，与阿Q说“我是虫豸”在形式上是一致的，这里不再赘述。

♥ 23 ↩ 1

一段深度关系确实是很好治愈自我的方式[打call] 只是并不是所有人都有这份运气，也不是所有人都能忍受一次又一次的失望。 我想恐惧亲密关系的人， 或许ta曾被亲密关系伤害过，触发了创伤幻想。 或许ta从来没有建立过这样的关系，出于对未知迷茫的恐惧。 或许ta太倒霉，每一次尝试（尤其是在儿童和青少年时期）都失败了，失望透顶，所以恐惧大于了尝试。 爱自己，也可以从尊重自己开始，看见自己的情绪，看见自己真实的需求，学会安抚自己，和心中的那个痛苦小孩拥抱。

♥ 23 ↩ 2

我可能恐惧的是，那个曾被他人伤害的自己，害怕那样的情景再次发生，对我再次造成二次伤害，不过我觉得应该考虑对方是不是那种会伤害你的人，你了解他多少，他又了解你多少，其实很多时候，我们对身边的一人知道的太少了

♥ 17

恐惧自己的付出再次落空没有结果

♥ 10

一个人演久了就深刻不了，一生在工具人属性里没有生活的人怎么深刻？仅有的活人感是二十岁左右在记忆中找那个死去的自己，好像和现在的自己都太陌生了像在说别人的事

♥ 7 ↩ 2

我恐惧亲密关系是因为最初婴儿期创伤体验，我失去了对人的信任，所以害怕受伤，不敢尝试。 后来才慢慢明白，当时的身心为自己打造的生存铠甲是为了活下去，并不是为了伤害自己。 看见自己恐惧的B面，也是与自己和解的开始。

♥ 7

看到这个梗的时候我直接绝望了，原子化自恋个体这套逃避现实的游戏还没玩够吗

♥ 5 ↩ 3

想起大学时教授对移动广告语“我能”的评价：不像人话。

♥ 5

说到底还是要张嘴。问题是很多人情绪上来只会内化要么攻击或者就会错意当做攻击

♥ 5

什么叫爱自己，我不是很懂。但是给自己贴标签，把自己放在理性的手术台上肢解自己，应该不是爱自己[doge]

♥ 4

这个视频说的太好了，我和他之前也是这个状态，但是我俩都没有看到彼此，很遗憾，如果当时看到他，是不是现在会不一样

♥ 3 ↩ 2

爱你老己，明天见[星星眼]

♥ 3

视频中提到的思维方式 例如非此即彼的二元论思维和遇事责怪自己等等 都是这个社会氛围造成的 为了植入统治的合法性 在从小的历史政治文化教育中 加入了太多二元对立非此即彼的思维方式 而现实个体历史都是极其细微复杂随机的 这种社会氛围浸入每个个体 影响着父母 同时父母也影响着孩子 所以重建自我从重新了解真实的历史社会世界开始 然后才是自己

♥ 2

我在恐惧，因为亲密关系而被客体化的自我，尽管我知道健康的亲密关系建立在平等的关系上。但我过往的创伤使我总想成为他人情绪的完美承接者，仿佛只有付出更多的那一方才值得拥有这段关系，很累。

♥ 2 ↩ 1

最后那个问题，我恐惧的是不被听见。我可能有点过于爱自己，所以说我好像没有这个爱你老己的这种焦虑[笑哭]感觉有时候跟别人交流都隔着一层壁。你滔滔不绝的说你在矛盾中关于你自己的想法，你关于他的想法。而对方没有观点，对自己和对你都没有观点，或者是对自己没有观点，对你有他根据自己经历推断出来的观点。你告诉他，你自己真实的感受，结果在对方那边你好像完全突然被静音了，对方听不到，无论如何都听不到，解释不通。其实很挫败。所以说我觉得有时候我们需要彻底交流，但交流也确实不能只是单向的。因此我可能因为这个恐惧建立一段深度的关系吧。

♥ 2

我的问题是被亲密关系背叛之后全盘否定了自己，甚至波及到所有关系。之前有个交往4年的男友，在交往期间对方就有PC的经历，但我选择了原谅，直到对方出轨一个双性恋小三，他的行为完全颠覆了我的认知。但尴尬的是我们还是同事，经常会在单位碰到，这无疑对我来说是不停的揭伤疤，一直在提醒我看人不准，无法再相信别人。

♥ 2 ↩ 2

在公交车上看到一个小孩一分钟对自己妈妈贯口了三遍“爱你老己”真的巨讨厌恶心这个梗

♥ 2 ↩ 4

面對害怕與人社交我覺得我可以做一些小的分享，我去年畢業後並沒有及時去找工作，而是在家裡躺了近半年，原因其實就只是我害怕跟其他人溝通，但面對社交面對工作你仍然需要進入社交圈子，這是不可避免的。而我的小時候經常是不被認可，做事總是被判是我的問題（知道我上大學期間我才了解到，我很多的不甘很多的委屈其實並不是自己的問題，我很想去解決雙方的衝突，會從自己開始找問題）之後，我的內心像是被撕裂一般，我曾經一直以為我媽媽說的都是正確的，她說我有問題我就真的是有問題，然後我就要去找我的問題再解決問題。可問題是，即便一件事一件事的解決，但最本質的母親的控制慾還是沒變。所以，我之後決定“反抗”母親，從內心的那種反抗，我不想在聽母親說的任何決定，對於她的批判和否定我一概不接受，甚至再起衝突的時候我也要盡力反抗（聽起來好像是一個不尊重不親的孩子）但這是我內心的反抗，我在做的事是脫離母親的依賴，我之前的心理狀態是覺得只要她人幫我做決定，自己就不會因責任而痛苦，但現在看來不是的，這更像是一種捆綁，所以我從那一次爭吵之後，我發現我要為自己負責，不再從心理上依賴母親。這部分是前提。（但我現在是放過母親，承認並且接受她的行為模式，我是愛她的） 之後在我過去的10幾年時間我都是長期在這種控制下，打壓下成長，以至於我覺得整個社會都是像我母親一樣的人，只要我去接觸我就會起衝突，就會受罰，解決衝突的方式也是去討好他人，委屈自己。 面對這樣的心理掙扎，具象一點來看就是面前有一個很巨大的龍捲風，它能刮起旁邊所有的房屋，摧毀很多建築，但我又需要出社會去面對，我內心又是緊張焦慮和痛苦，甚至會因此全身出汗，可我還是一腳把自己踢進了這個風暴裡（非常掙扎）。於是我去面試了，做的是餐飲業，可到後來真的去跟他人接觸，發現其實根本不是自己想象的那樣，世界是不一樣的，我的腦子我的想象在欺騙我，外面的人可以很友善，如果發現有不滿意的地方，大部分人還是很講道理，會選擇和平解決。這對於當時的我來講是一種價值觀的破壞，那我過去所有對社會的想象碾碎，再重組。所以，在看到這個視頻的時候，不僅僅是在親密關係，社會關係中其實也是如此，有時候不肯放過的是自己，害怕的是自己的想象。放過自己也是愛自己的表現。 這個分享可能不是很貼合主題，愛自己對於個人來說當然不僅僅是安慰自己，放過自己。在社交關係中，利他也是一種利己的做法，也是愛自己的做法。

♥ 1