这对88岁临终老夫妻，刷新了我的死亡观

我这些年，唯一领悟的真谛是两个。 第一，人真的是为了某些意料之外，忽然而来的瞬间，而活着的。 我能预想和理解我女儿来到这个世界上的过程的日期。但我不能预想的、也超越我理解的，是那个特别的晚上，是我走在医院外，路边石板的反光和质地，和我砰砰的心跳，几年过去了，却清晰地就像发生在昨天。 作为个体而言，我对生命的体验，似乎全都来源于这样的瞬间。 第二个领悟是，哪怕用骗也好，依靠宗教也好，人真正的幸福，只可能出现在“无我”中。甚至，亲情，心流，都是一种无我的专注。

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自己的话什么都不怕，很多人不是害怕死亡，是放不下亲人。

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从大的格局说，死亡是这个世界上对人类唯一公平的事情，同时也只有死亡才能成就人类做出真正的爱，人只有死亡之后才能真正做到把自己的一切无私奉献给这个世界，不再有半句怨言，父母对子女的，夫妇对彼此的情感，都是差别对待，也叫做不成熟的爱，非真正的爱，和对王者谄媚，对弱者挥舞鞭子的情感没有差别，但是人类只能做到偏爱，也许只有神才能做到博爱吧，死前舍不得过去本身也是一种欲望，在整个的地球历史长河之中，每个人的死都是沧海一粟的渺小，没必要过度的忧伤，人其实只要活在当下就好，毕竟人当下现在所经历的每一分一秒都是独一无二的体验

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真到点上害怕死亡的恐惧感会低于无奈和不舍，上个月失去了母亲，我二十多岁，我无法想象她承受了多少，因为她到走的那一刻也没展露出除痛苦外的过度情绪，昏迷之外的时间只是安静的看着我爸 对我们只有不舍，但是她一个人全抗了，如果说遗憾，我会告诉你，无论做的怎么样 记录了多少，都会有遗憾，母亲最后一次看着我试图跟我说话，我给“拒绝”了，因为癌症真的很痛苦，我只是默默的念叨着我未来会长大成家 会越来越好，如果有第二次机会，我会让妈妈说，但是说多少次都是不够的，我的精神状态也很恍惚也落下了很多阴影，我能确定的事情就是我自己的未来还是会正常的发展运作，同时母亲去世的细节和事情会伴随到我去世的最后一秒钟，是一辈子的淋雨 永远无法逃避避免 哪怕未来如何顺利和治愈

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我也是经常思考死亡，到我父亲那天来临的时候，我该怎么办，到至今我还是没得到释怀的答案，时间不等人，我只能选择去找一些技能学习，去把自己的注意力拉到别的东西来缓解面对死亡的焦虑感

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我觉得人不是怕死，怕的是痛苦和不确定的死亡过程

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到一定年纪就会活得不耐烦了。所以重点是趁着年轻的时候尽量开心一点

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我相信任何一个还活着的人都是无法真正接受死亡的，我今年18岁，我爷爷在半个月前去的，临走还在为别人考虑，年轻为国家贡献，老了为家人付出，从来没想过自己，他当过兵一生都很坚强，虽然一身病从来都没被打倒过，但是偏偏在那天，我看到他第一次流眼泪，我的心都碎了。。然后很快就火化了，一切发生的太快，他一辈子为别人照亮，自己却像蜡烛冷冰冰的灭了。经历这些我甚是感觉活在这个世界一趟就是悲哀，除了无奈全是无奈

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我只知道，越长大，脑子里越会冒出一句话“见一面，少一面！”除去生活或是自身施加得压力，大多数情绪稳定的时间里，我恨不能把目光烙印在那些我在乎的人身上！根本“看不住”，无论是这一位爱我得，或是那一位我爱得，他们衰老得越来越快！只有不断的用爱提醒自己：“不要撒懒、不要嫌麻烦、不要不耐烦！多絮叨、多表达、多见面！”[大哭]

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我不惧怕死亡，也不害怕遗忘，时间就是这样的，你越想记住什么，它就会越快淹没在时间的长河中，你姥爷临终前想说的话，其实在你触摸到他手上那一刻就说完了，没有什么可遗憾的，你们曾经一起经历过的岁月都是真的，死亡带走它们也是温柔的，这份温柔会平等的降临在所有人身上，所以坦然去接受容易逝去的日子，它才会显得无比珍贵！

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我每次看那些关于浩瀚宇宙的内容，就会想到自己生命的渺小短暂，然后联想到自己生命结束后这个宇宙就永远没有我了，永远，永远，永远…然后就开始心慌，如果是晚上想这个，就会睡不着觉…这就是我对死亡的恐惧😱

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小时候，年轻的时候从来不惧怕死亡，因为那时候是父母替我们扛着直面死亡这个重担。直到奶奶离世，亲朋好友的老人一个一个离世，直到自己越来越多的去面对死亡，才觉得被压的喘不过气。 我曾经也有时候是觉得人生无憾随时死去都可以的，因为那时候有信仰，心里有人生价值感，觉得我为这个世界创造了价值，我帮助了别人过的更好，所以我不再惧怕死亡。 可是我现在已经没有了那种勇气和生命的激情。当死亡的重担一次又一次压过来的时候，我感受到的只有恐惧和无助…

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失去至亲、挚爱，就会出现哀伤的情绪。这里节选《哀伤疗愈》里的内容，作为视频的补充： “哀伤并不意味着软弱，更不是缺乏信念，它是我们每个人在自己的生命中必须要学习、体验和完成的功课。” “死亡可以夺走我们所爱的人的生命，但它不会夺走我们的爱，因为它扎根在我们的生命里，流淌在我们的血液中，它一刻都不会消失。” “当我们失去了所爱的依恋对象时，当日常生活中的爱的互动性被死亡摧毁后，正常的依恋关系就被破坏了，哀伤的出现不可避免。” “然而失去挚爱的人，往往会使爱变得更强烈更深沉。也正因此，我们才会感到深深的哀伤。哀伤不是人的无能，不是软弱，相反，它是人类的正常情感，它是爱，它是生命甘泉中流淌出来的泪。您不用为自己的哀伤反应和痛苦感到羞愧和不安。哀伤只是证明您是一个有情有爱的人。” “哀伤是爱，爱是人的天性，也正因为有爱，您可以哀伤，您也应该哀伤。 请小心呵护您的爱和哀伤，并在爱和哀伤中去经历、感受、思考和成长。”

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我其实有很长时间的死亡焦虑，怕身边亲人死，怕我死，对于死亡的恐惧很复杂，一是遗憾看不到死后世界的变化，二是怕死后那种无意识的状态，无法感知自己直至永恒. 那段时间每天都很痛苦，人是很奇妙的，对于恐惧的事情是会脱敏的，有些事情我也想开了。人人都是会死的，古人会死，未来的人也会死，我遗憾看不到未来，也曾遗憾未能经历历史，所以每个人都会拥有属于自己的时代。至于死后的无意识状态，我有点逃避的意思，虽然现在的科学说人死如灯灭，但是到现在没有一个死而复生的人说过死后的世界是什么样的。世界远比我们想象的要复杂神秘，死后的去处只有死后才能明白，这是世界留给人们的终极奥秘。可能有来生，可能有平行时空，可能是另一种状态的存在，甚至离谱到难以置信，但是我们都无从知晓。所以，干嘛用未知的东西去吓唬自己呢？说不定死后真的去往了极乐世界呢？活在当下，快快乐乐，该来的时候跑不掉的，死后回归自然，化为物质，一段时间后成为一棵树，一枝花，也是很浪漫的嘛[大笑][大笑][大笑][大笑]

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其实蛮希望猴猴推荐一些治愈焦虑的书籍，粉猴猴一年了，也由衷很欣赏你的智慧，想看点纸质的东西平复一下浮躁，但不知道可以看什么

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最亲的人死后，人是没有太大的感知的，直到你习惯性的喊出他/她名字的那一刻，你才会发现，你生命已经永远缺失了一块。

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我不怕死，我怕孤独

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我不怕死，死亡对我来说只是终点，或早或晚而已，这个世界没甚意思，但是我害怕经历至亲去世。我不害怕孤独，甚至可以享受孤独，但我害怕原本热闹的屋子变得寂静。理性告诉我死亡对于他们来说也是一种解脱，但是感性告诉我要承受伤感。终其原因，是我害怕失去。

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入足b站以来看过最有触动的视频，只想说句谢谢你

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我不担心死亡本身，我只在乎怎么使用生命，生命和钱一样，都是一种道具，实现我生活目标的道具，当如果出现了钱换不来，且值得用生命去换取的目标后，那就值得使用“生命”这唯一的珍贵道具了，就是这样

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