当一个外国年轻人勇闯中国职场【亚力x姜Dora】

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Comments

小呀么小菜鸡呀 2025-08-22

想起有本书叫《床,沙发,我的人生》是个法国还是德国作者写的,讲大学毕业后躺在出租屋不工作的日子。真的很共鸣,比如“我也可以去卖汉堡,但好歹我也是个研究生啊”“窗外匆匆行走的人群真让人气,因为他们仿佛都知道自己该去哪”……等等。行文也很搞笑,脱口秀似的。当时看完就觉得,原来全世界的年轻人都一样迷茫[笑哭]虽然不同的就是这个作者估计靠版税过上了优渥的生活……而且人家不工作是真能靠领补助金煮意大利面条活下去

♥ 431 ↩ 6

kylooee 2025-08-22

我想给弹幕说的纠正一下,应该不是解离,解离是一种不自觉的症状,解离中的人会对自我及周围环境产生极度不熟悉感,而嘉宾用的是客体化的方式帮自己跳脱出个人困境去审视自我,是方法。

♥ 221 ↩ 11

簿子 2025-08-22

Ale在剧组当群演的那种“观察者”的经历我很有共鸣。 我去年在一个学校实习,作为一个实习生,我人微言轻,受到一些隐形的压力难以言说,而见到老师几乎PUA式地对待学生们,灌输一些非常有毒的思想,我非常难过和痛苦,但我只能坐在那里,看着他们挨骂。所以最后为了坚持下去,我把自己当作一台摄像机或者说某个探访记者,我把这些都默默地记录下来。 后来同时期我找了家教和补习机构,我一边在学校里学习有用的专业知识,一边默默体会那些学校课堂上我感觉到的学生会出现的问题和疑惑,尤其是学习心理机制上的。这种缺失或负面给了我一个抓手去形成一个自己的教学理念,同时我在一对一辅导的实践中,去验证我这些观察,去让我的理念和教学都更加落地和成熟。 我想,我是用这种生长的方式在对抗我坐在那儿的无力,也是在用观察者的视角去保护自己,保护自己内心的敏感和弱小的火焰,它也让我明白,我想成为一个怎样的人。 但和Ale一样,我在那段经历里感受很复杂。虽然大体的情感上是痛苦的。但学生对我非常非常好,很尊重我,我还在学校周围吃了好多小吃,和周围淳朴的老板们建立起了不错的关系。包括一些老师,他们也对我释放了许多善意。我还会每天和保安大叔打招呼。这些具体的生活也是那段经历的一部分。 我只能说,我在认真地对待自己的生活,我用更多的善意和连接去缓解那个环境里,极度的功利主义和权力关系给我带来的腐蚀。这好像是我的一种本能,又好像是这段经历真正要提醒我的,重要的东西。

♥ 200 ↩ 5

喵笙瑾 2025-08-22

这个嘉宾好厉害,不愧是作家看问题和对体验的思考很深入!非常有感触,进入社会几年,努力学会从痛苦中解离,学着让自己的心少受力,学着应对孤独,学着信任他人,学着主动去建立关系和建立边界。成长真的是跌跌撞撞的过程 好辛苦,但是当跨越一个个困难又会有很强的满足感,大概苦乐参半就是生活。

♥ 187

TenacitySwh 2025-08-23

好喜欢Dora 从来没有一位up主 会让我看一个视频中途暂停无数次 然后思考自己的处境和感受 频繁点头 我是典型的高敏感人 刚毕业在外企工作一年就离职了 只因为工作失误被领导骂了一次 觉得丢脸委屈 然后去了教培当老师 获得了集团第一名 有了去美国游学的资格 后来被领导x骚扰 即便有前途也义无反顾选择了离职 后来和朋友创业开公司 每天都是干劲十足 享受单纯的人际关系 只需要把项目完成 也赚到了人生第一桶金 后来因为某些客观原因没有继续做了 然后又去尝试了销售 天天摸鱼 那种昧着良心推销自己都不认可的产品非常痛苦 干了两个月就溜了。。到现在我依然没有找到我的安身之所 但就像男嘉宾说的 这是不断试错的过程 我一直排除 总会找到答案 Keep looking don't settle.

♥ 153 ↩ 3

DP-revol 2025-08-22

二手上帝这段真的有种黑色幽默,又心酸又好笑[笑哭]

♥ 138

娇妻大婆和incel绝配 2025-08-22

用中文这么清晰生动地传递出他的感受,还很哲学。真的很厉害。

♥ 135

霍比龙 2025-08-22

高敏人第一件要做的事就是停止自我探索,尽量在思维层面把自己关机。多一点儿兽性,要让自己变得更像动物,更关注物理层面的动作,然后用现实的结果反哺自己,会有用。

♥ 99 ↩ 16

账号已注销 2025-08-22

我就是高敏感很拧巴的那种人,现在身边交不到朋友太拧巴了怎么办,试过在网上和网友建立联结,无果呜呜孤独…

♥ 69 ↩ 33

紫沐冰肌 2025-08-22

老外来了国内某些不好的就业市场也要被扒层皮[doge][doge][doge]

♥ 56 ↩ 4

lilililiflower 2025-08-22

不要将自己和他们看成一个整体,他们只是一个事件,考验的是你要如何采取措施解决,看见其他人也是看自己,没有关系,去生存——选择如何去生存——如何改变生存——最后达到自己最想,能去,能到,最好的地方,其他的交给上帝吧

♥ 42

别搁这玩了快学吧 2025-08-23

最近学到:真实的自我不是存在于想象里的,人在社会化的过程中受到的各种反馈,都在逐渐让我们发现真实的自己,以及真实的世界[打call]

♥ 38

bili_49866244188 2025-08-22

俺也赞同把自己放在俯视视角,但是我不觉得那叫苍蝇,俺其实是在场所有人的上帝[doge]上帝is watching you[doge]

♥ 38 ↩ 1

不加班主义鸭 2025-08-22

我的前一任老板也做这种操作[无语]就是不达业绩就扣钱,然后美其名曰说扣掉的钱是给大家买零食或者以后团建[无语]转移仇恨

♥ 33 ↩ 1

撒哈拉森林 2025-08-23

在外八年的留子真的共鸣了。我经常也会想我的身份认同。离乡这么久,我已经无法自信地说出我是家乡人了,我在国内的时候也会想念自己的小家。可我也无法说我是外国人,我只是一个在外地努力生活的中国人。可是如果我有后代呢?她或他会很自信地说出她的归属地吧。 职业上也是,我毕业后在一家小公司干了不久就被裁员,然后再也没上岸和专业相关的工作了。关于自己想做的事,现在心里有一个念头。可是家人朋友还是对我有那一套刻板影响的期待,想要把我推到那个世俗划好的轨道上。我也没有足够的自信和勇气大声告诉世界我想做的事,只能在心里默默憋大招。就算是最后变成一个小水泡,我也不会后悔了

♥ 32 ↩ 3

文火熏山 2025-09-17

同款标签“自尊心强”。我从小时候的应激,到后面只是疑惑“被尊重难道不是一个生命最基本的追求吗?”

♥ 29 ↩ 1

mo_-mo_- 2025-09-06

视频好棒呀!怎么好像高敏感的人最后都变成了自由职业,写作出书、写歌创作,还是说恰好Dora邀请的高敏感人都是文艺创作圈的。我也很想做自由职业,但是我没有写作的天分,也五音不全不懂音乐,我要如何利用我的高敏感呢? 我是高敏感+讨好型,为了“讨好”父母,我一直是一个懂事+学习好的“好学生”,考试、比赛、奖学金、人际关系等等,什么我都努力做到最好,直到我读研遇到了很多奇葩的人和事,父母也不理解我,毕业后我直接抑郁了。GAP了一年,不敢进入职场,害怕再次被欺负被攻击,不想让自己处在“危险”的环境中,我一直在逃避。 在这一年里,我从小到大受到的委屈爆发式出现在脑海里,我会控制不住地反复分析每件事每个伤害,父母、本科同学、本科辅导员、研究生导师、室友、行政老师等等,他们是如何欺负如何伤害我的,一桩桩一件件记录在手机备忘录中,我开始控诉所有伤害过我的人。后来读了一些心理方面的书,慢慢减少了回忆痛苦和反刍,但是现在的我依然不知道自己想要做什么? 以前的我特别喜欢列计划,每天要做的事具体到几点完成,然后执行完划掉,特别有动力,每件事都会认真负责完成,无法接受糊弄做事。但是现在不这样了,我不知道要列什么计划,就算列出来了几件事,我也没有任何执行的欲望,遇到不喜欢但不得不完成的事,我会糊弄,也会在ddl之后再交。我好像没有办法再逼迫自己做任何事情了,我也不想讨好父母讨好老师了,什么高薪工作、体面生活,我都不想要了,我只想混吃等死,做一个好吃懒做的人。 前段时间我在想要不要出国看看,换个环境没人认识我,也没有东亚的社会规训,可能那时候我会真正做自己。但是在申请学校的过程中,我又会想东想西,今天因为不想联系研究生导师要推荐信而停滞不前,明天又觉得语言成绩不高没有竞争力,后天又觉得不一定要通过留学出去,我根本不再喜欢学习了,为什么非要继续读书呢,总之一直在动摇,什么都没做好,什么都不想做。

♥ 24 ↩ 12

ss长颈鹿在唱歌 2025-08-22

《我用中文做了场梦》的作者亚历吗?!

♥ 18 ↩ 1

七月后评 2025-08-22

其实每天都有事情做,根本就不会内耗,内耗内耗在想的太多了。网上有太多所谓的真理,教你怎么怎么做,你觉得你又懂了一个知识点。但哪天你又看到另一个观点,你又改变,没完没了了

♥ 17

小镇脱发人 2025-08-22

哈哈哈哈原来不止我,外国人也会被同等对待。

♥ 15