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Comments
觉得最核心的观点是要敢于做真实的自己,主动塑造自己,千万不要自我工具化,让别人来塑造你。展现真实的自己,才能获得真实的爱。
♥ 1759 ↩ 16
引导型恋人容易走向狂妄,变成”爹“,这个观点令人醍醐灌顶。
♥ 3408 ↩ 23
马尔克斯的含金量还在上升
♥ 1685 ↩ 18
我觉得健康的关系是互相滋养,健康的亲密关系是两个完整的圆的相遇,而不是两个半圆去从对方那里找补,越缺什么越得不到什么。我现在对关系想通了,处理好夫妻关系、亲子关系的前提是处理好与自己的关系,因为你自己圆满了,你就不会向外求,那你会让自己做自己,让别人做别人,最清爽的关系是彼此在关系里是舒服的、自在的。
♥ 1076 ↩ 24
在恋爱几次找到人生伴侣结婚生了三个娃的基础上,分享下我筛选另一半的标准:1.去旅游,最好有点难度的,遇到困难看表现就知道在困境中的处理能力;2.看他怎么对自己身边人,包括父母、兄弟姐妹和朋友,当我们感情走到淡薄的时候他对陌生朋友的态度就类比自己,在感情最低处看人品。
♥ 779 ↩ 52
我是无法谈恋爱的,根本谈不下去,不明白谈恋爱和结婚的意义何在,为什么要谈恋爱呢?我有时会观察情侣之间的相处方式,但依然搞不明白谈为什么谈恋爱,怎么谈恋爱?
♥ 883 ↩ 258
《奥斯卡·王尔德传》里的一句话,感觉特别贴合杜素娟老师的生活态度—— “灵魂生来是苍老的,但在成长中变得年轻。那是生活的喜剧。”[爱心][爱心]
♥ 664 ↩ 3
我是在朋友间有这种健康的关系,可以放心大胆的做自己,并且我和一个同性好友特别合拍,一起生活或者出去旅游,俩人分工合作指哪打哪,那种事半功倍的感觉真是爽翻了。但是和异性发展这种关系就很难,之前谈的恋爱里发现我就是个恋爱脑,由于害怕失去对方处处忍让,不能做自己[笑哭]我现在就觉得如果能在异性中找到我和同性朋友的那种感觉,那我肯定愿意结婚,否则不如一个人过的舒坦。
♥ 557 ↩ 12
很感慨,有一个完全忽视我的原生家庭,却遇到了爱我主体性的老公。 我:我真的很讨厌那样的自己,我一直在练习控制自己的情绪,但是每次在我爸妈面前,我好像变成了以前那个无助的小孩子,因为诉求得不到满足而哭闹发脾气。 我老公:我感觉那样的你也很可爱呢。 而这是在我们已经结婚七年的时候,他说的话。
♥ 490 ↩ 19
人跟人在于相处,别人的魅力都来自于自己的想象力
♥ 438 ↩ 5
重男轻女的确给很多女性带来了创伤,但如果你总去这样叙事,就看不到真相。我是超生黑户,幼年时期为了躲避检查,颠沛流离在各地辗转东躲西藏,改过三个名字,与父母没有稳定关系。我看起来是重男轻女的那个男,他们不惜顶风作案也要把我生下来。但事实呢?我根本没有体会到“重”,无论从物质还是感情,都没有得到过支持,事实上我一直感到自己像个孤儿。现在,我跟父母很疏远,反而那个“轻女”我姐和他们关系比我好得多。所以问题根本不在于轻哪个性别重哪个性别,而是那种父母本来就没有爱人的能力。他们生男孩只是为了那个传宗接代的固有观念,至于这个男的活得怎么样其实不重要。被轻的女固然过得不好,被溺爱的男就一定好吗?我看未必,他一定也会被养的有缺陷。生在这种愚蠢的家庭中,无论被轻被重,人格都得不到正常的发展。
♥ 475 ↩ 42
恋爱脑没得治的 只有多谈恋爱多撞南墙才会恍然大悟 大彻大悟 我就是伤了很多很多次 嗯 终于在前几年醒悟
♥ 288 ↩ 16
非常有启发。 谈恋爱双方肯定都是健康的独立人格,三观契合。建立关系容易,分手也容易,大家各自有各自的生活,没什么非你不可。理想的关系 1+1>2,糟糕的关系 1+1 <1。 门当户对也很重要。假如对方非常有钱或者太优秀,自己很容易自卑,觉得配不上对方。同时也会导致三观的不契合。比如对方家庭很有钱,认为花几万买个包没啥,站在自己角度来看,买个包花几百块钱都觉得是浪费钱了。至少在消费观这里无法匹配。自卑和价值观并不是时间和爱情的力量能磨合的。原因是你无法改变一个成年人的思想。 恋爱也不应该是非常神圣的事情,牺牲自我,单方向的付出绝对是不可取的。我理解的话,就是比普通友谊更暧昧一点。跟普通朋友怎么处,就怎么处就行,最主要是表现真实的自我。 恋爱爱脑唯一解法,只能是多谈几次恋爱,多吃几次堑,总能长一智。 视频也谈到恋爱是人生很小的事情,这个我非常认可。我认为人生最重要是探索自我的过程,自己是什么样的人,喜欢做什么,不喜欢做什么,喜欢什么类型的人,讨厌什么类型的人。了解自己,是远比了解对方更重要的事情。谈恋爱并不是必选项,而是可选项。只有一个人充分了解自己,才能有一段正常健康的恋爱的关系。
♥ 342 ↩ 7
我是很会筛选伙伴的人,也能够维系长久的关系,我最好的朋友是我的初中同学,我们已经是十多年的好朋友了。我还有一个朋友是高中同学,也有十年的友谊,今年一起出门旅行两次也很合拍。我还有一个朋友是大学同学,虽然我们一起旅行感受不好,但是也是我不可或缺的友谊。我在工作初期认识的一个朋友,接触两三年发现不合拍,我们就渐渐不再联系了,但是又认识新的朋友,也很好。大四谈过一次恋爱,我现在回想起来,分手就是因为我的主体性很强,接受不了对方想要改变我的做法,所以就分手了。工作之后相亲,因为很真实的做自己,并不会装傻充愣的崇拜对方,所以对方大多数很尊重我,但不会对我有“非分之想”,哈哈
♥ 317 ↩ 17
我是恋爱脑,即使在一段爱情里感受到痛苦,明知道两个人要走不下去了,但还是会回头,会讨好对方。我个人条件还行,长相也还行,所以总是吸引来想和我结婚的人,但是也就会代表这些人,不会关注我的内在,也会忽略我的内在,只为了外在的东西,只要我不选择分手,就还能凑活谈,凑活结婚。我就很害怕,我想要的是灵魂的吸引,能够两个人过自己的小日子,但是敢追我的男生,就都是外向朋友多,爱玩的人。我前男友我俩异地,一开始追我的时候是一个样子(我当时觉得天呐竟然能碰到这么懂我,带给我安全感和爱与陪伴的人,这辈子算掏到了,肯定可以结婚),可是谈之后他告诉我,两个人我们还是异地,就不能要求那么多的陪伴,哪怕是网上的陪伴也不行,因为他有自己的生活,只要我不闹,一个星期或者一个月见一面,就可以了,反正他不需要我。然后我俩就无限的争吵,我越来越想验证他爱我,他越来越觉得我太烦了,太消耗他的精力了,他只想快乐的谈恋爱,其他我自己的事管他屁事。
♥ 188 ↩ 87
我曾经也是恋爱脑,也为了友情付出和痛苦。后来我发现我自己,是因为不自觉的对他人有预期,我渴望别人那样对我,所以我先这样对别人,结果收不到想要的反馈,所以自己很痛苦。其实自卑也是一种自恋,过分的关注于自我的需求,也不去想这是不是别人需要的,然后遇到不善良的人就会利用这点盘剥你,所以为什么总是吸引渣,其实就是自己主动把这样的伤口暴露出来。现在明白了这点开始尝试找回主体性,虽然偶尔还会觉得很孤独,但我选择和自己站在一边了[脸红]
♥ 188 ↩ 15
过往我对恋爱的感觉很一般,当然我会玩乙游,磕cp,看恋爱相关的东西,但是我对恋爱就是很冷漠,可以谈,不谈也OK,我压根不在意这件事!今年我28岁,我会开始做噩梦,醒来很身体紧绷心跳加速很害怕,这时候我会想要是有个人在我身边抱着我,我就会没有那么害怕了,然后我开始想谈恋爱了。还有就是我开始变得很孤单,我朋友不少,也不是所有都在谈恋爱,我们出去玩,我回到家后会加倍感到寂寞,因为一切都安静了下来,这时候我会想要谈恋爱。所以我的苦痛是我认为自己没法真诚地去爱别人,因为我只想对方在我害怕和孤单时候出现,出现他这么一个真实的人,仅此而已!我也不知道孤独是不是刻在基因里的,有一天它突然显现放大,或者是孤独一直都在,有一天你突然能真切感受到它了,然后你就想有人陪你对抗,但是这不是我理想中的爱情!我很难过
♥ 173 ↩ 39
本人infp,渴望深度连结,但还是母单,虽然接触过一些男生,但是感觉自己很难谈恋爱,现在都24岁了。。[笑哭]在一段关系起初,我会因为对方展现出来的吸引力而疯狂上头和内耗。然而我清楚的知道,这样是不对的,我根本谈不上多了解对方,这个年纪一见钟情的心动也很难发生在我身上,所以我只是特别需要被一个我短暂认可的人爱,来因此证明我的价值罢了。 我知道爱情呈现的无数种模样,可是我始终是徘徊在门外的人,进不去。 现在也摆烂了,爱情确实只是人生中的一块部分而已。独立成长,没有伴侣,其实更加勇敢。而爱情可以发生在任何时候,只是务必要在恋人眼里,仍是真实鲜活完整的自己。毕竟,真正爱你的人,就算你出丑也会觉得可爱。[大哭]
♥ 164 ↩ 48
我如果喜欢一个男人,更多生理性的喜欢,那不是恋爱脑,是部分雌激素催产素等等作祟。那对对方好的原因是,也不是讨好,是因为既然喜欢,那对对方好就是了,没有功利性。
♥ 139 ↩ 7
我从很小的时候就意识到我无法做真实的自己,我根本不知道真实的自己是什么
♥ 137 ↩ 11