心理学中的“第欧根尼综合征”是什么？6个迹象说明你倦怠了【T酱说心理】

长见识了，之前屯了一堆喝完的奶盒子在桌子上，实在是影响到我了才起身清理掉。有的时候下定决心开始反而是最难的，其实半个多小时就清理完了。感谢高质量视频输出

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救命。。。。8个月了，终于找到了调整自己的方法[大哭][大哭][大哭]我去年有一段时间乱七八糟的事全挤在一起，然后后面又一直考试一直没有休息，等我能休息的时候已经缓不过来了[大哭][大哭]我一直以为是自己累大了身体不行，但是中医西医心理医生都找了一点用都没有。如果从最忙的那个时段到现在算已经一年3个月了，最严重的时候一点负面的东西都听不了，听了就想发火。而且特别疲惫，对于我学习的东西也极其恐惧，现在能好一点。我也很着急想开始学习，毕竟再不开始就来不及了，而且觉得自己现在状态能好一些。我跟很多人沟通过我的状态，但大家都觉得我是太闲了想的太多。所以我一直觉得是我自己的问题，而且我也尝试着想给自己改变，现在状态好一些也只能做到不像以前一点点都动不了，多多少少能动一点而已。但是即使是去调整开始学习了也只会感觉精力还是不够用，记忆力也不行。而且我尝试着让自己去放松，去把我好多年没画的画捡起来（我最喜欢画画，但是我已经很多年都没有画了，我都忘了我最喜欢干的事是画画）但是拿着笔，我甚至都不知道我要画什么，那一瞬间就感觉自己真的很可悲。本来觉得今年又要完蛋了，没想到在这里看到了解决方法[大哭][大哭][大哭]感谢T酱呜呜呜呜

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听到学霸精英我就放心了，不是我[吃瓜]

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看过这期跟去你家可以吗，当时还和朋友讨论过这期，当时只觉得她的精神世界也跟着爱的人一起走了[保卫萝卜_哭哭][保卫萝卜_哭哭][保卫萝卜_哭哭]

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这个症状毁了我的高考，我当时无知，也不听劝，一直不停的骂自己。不允许自己吃饭，要用吃饭的时间学习，不允许自己睡觉，要连续通宵五天学完网课，熬夜失败会不停的自责。结果是我的成绩直线下降在二轮三轮的时候，高考失利了，连一本都没考上。看了视频才意识到。成绩越下降，越要努力，就是这样的恶性循环毁了我三年的努力，真的好希望大家能以我为前车之鉴[大哭]

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如果是没有情绪波动，我也经历过，高三那年一直是这样。我会不再感到对以前所爱之物的喜欢，会很难有动力去干一件事，去专注其中。起床也变得困难，觉得没有理由起床。细微的情绪基本不会常驻，对环境的感知（视觉温觉）在无意识的时候会很弱。还会更加不在乎，不在乎人生命运，不在乎他人的评价，不在乎打扫房间之类的非必要事情。除此之外，在哲学思考s方面偏向于无意义和物理主义。我一点也不想死，也不悲伤，但也不快乐，却还有欲望。我的认知能力并未曾稍降，反而感觉到思维层次的直接提升，甚至开始对日常生活保持思考。请问这种情况有什么解释吗

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宝贝们，你们多久拖一次地呢？

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高考那年就很疲惫，明知道应该背书做题但就是不想动，每天晚上熬夜看小说到凌晨两三点，第二天上课经常没精打采。班主任比较开明，会允许我们太累的话请假在宿舍休息，我有段时间是经常起不来直接请假不去上课，考前一个月感觉什么都看不下去，当时有小伙伴心理压力大找我聊天，我去安慰他，但其实自己情绪也特别糟糕不稳定。高考后因为一些小事开始在父母面前哭，自己其实也难以理解怎么会这样。成绩出来后虽然还能上不错的学校，但离梦校差了几十分。今年疫情被封在学校，经历了一些非常糟糕的事情，有段时间是天天只想瘫在床上什么都不想做，连饭也吃不下去了…我知道自己的状态不被身边的人理解，甚至被说各种话，但是就是不想动，什么都不想做

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高中的时候在衡水模式下拼了命的努力，每天5点起床，夜里12点睡觉。吃饭是早上飞奔到食堂买三个手抓饼吃三顿，困了就用笔尖对准眼睛防止“点头”。考上大学之后，我一下子无法学习了。也再也看不进去书了。我曾经为自己三千本以上的阅读量感到骄傲，而现在我买了很多的书，却一本都读不进去了。

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曾经感情受到过一次很严重的打击，最严重的时候，哭着睡着了，醒来后发现大脑处于一种很奇妙的状态：我丧失了一些情感。可能是多巴胺分泌变少了？症状不太好描述，大概就是，我还可以哭，可以笑，但随时可以抽离，就像是凭借经验判断我该做出什么反应，然后照做，自己本身并没有这些情绪。没有心，遇到奇葩不会生气，遇到很好的人不会心动。再严重些的时候走在路上，会觉得世界与我无关，行人来来去去，只是纸上的一个点，没什么意义。大概4-5年中有缓慢恢复。 后来偶然看到一种疾病：现实解体，跟我的症状比较像。 变成这样之后还有一些好处：正面情绪消失的同时负面的也消失了，比如不再紧张，尤其是面试，答辩之类的活动，虽然脑子还是会变空，但是不会因为紧张而结巴，但是心里会烦躁，有点焦虑但不多。人性格变大方了，社交中（尤其是跟领导或长辈）能聊的挺好，换个评价就是变成熟了。在乎的东西进一步减少（以前也不多），大概处于一种 活着也行死了也无所谓的状态吧。

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说到整理屋子，我和我室友刚好是两个不同的例子，她可以把房间收拾的很干净整齐，比我收拾完的要整齐多了，但是她也可以让屋子长时间不是就是变得特别乱，比我的乱多了[笑哭]我的脏乱点比较低，一旦超过了那个界限我就会顺手把超出的部分给收拾了，有时候状态好就会顺便多清理一些，感觉我的房间是围绕着中间值处于一种动态平衡的，不会太乱但也不会太干净[捂脸]

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我是超级讨厌收拾，但是对乱又特别焦虑，所以我基本上东西都摆好几个月不去动他，而且强迫自己用过的东西立马摆回原处，能不动的东西就摆好不动，尽量不把桌子和地弄脏……但是搬家的时候没有办法不乱，看到一屋子东西就有种一把火烧了的冲动，现在想到六个月后租的房子要到期可能要搬家我就已经开始焦虑了[捂脸]

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我原本以为我的房间已经很乱了，看了开头发现还是她更胜一筹[辣眼睛]

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人没有目标什么毛病就都来了，年轻人好好想想自己要做什么。[藏狐]

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暑假疯狂摆烂，看着同学们卷，快高三的我明天恐惧又倦怠，T酱说的六个特点我全占。怎么说，最后十几天假期，一定逼自己一把，至少别留下遗憾

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一个人在香港工作，不会说粤语，没有一个朋友，每天都是自己做饭然后带到单位，至今只在来香港第一天和过生日的时候下过馆子。。。 我觉得我深度emo了。。。

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我现在是高一，大概七月份的时候，我去医院做了脑部检查，起因是我我觉得我的左脑很痛，准确来说应该是一种感觉，类似于那种你上一秒刚干了什么事，然后下一秒你进行回忆时死活想不起来的那种痛苦。而因为这种痛苦，它严重的影响了我的学习生活，每当我想要认真听课，无论什么课我都会产生类似与这样的痛感。而且我完全无法集中注意力了，我会一直处于走神的状态，进行自我对话，这真的很痛苦，我什么都学不到。而这中痛苦最大的莫过于写作文，我会写着写着忘记自己想要说什么，忘记我的逻辑 ，从而无法准确表达。我甚至觉得，我无法从文本里提取信息，我无论怎么看，我只能在意文字，而无法接受从中传达的信息，进行思考。这种感觉真的太难受了，我有一种强制性遗忘的感觉。而我去医院检查，脑部并没有什么问题，反而是脊椎检查出了问题。但我的左脑真的很痛，我不知道有谁能否为我答疑解惑。谢谢

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救命，我怎么都睡不着，强迫症一样，不到四五点躺在那里，不困也睡不着，强迫自己入睡，但还是只能感觉时间在流逝……甚至没有感觉…… 再打开手机看，发现又是四五点了。。。 我真的，要疯，，， 不知道到底是因为什么……

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这两年，每次我觉得日子过不下去的时候，每次我开始认真规划离开人世的时候，都能恰到好处的遇上本市疫情爆发……然后公司停工，在家待业。之前几次还偶尔要去公司值个班，上次直接被隔离在家了。该说不说，休长假对人的精神状态真的大大的好处。在家自闭了14天，不愁吃喝（有社区送菜），没有领导来问工作（因为公司停工了），甚至不用见人（社恐天堂），我妈都不催婚了（打电话只问吃了啥，阳了没）。每天只要考虑吃什么，玩什么，几点睡觉就可以了。 隔离结束的时候，虽然对重回社会有一点点焦虑。但是整个人都精神了，心里想的都是怎么享受生活，甚至都开始想上班了…… 哎……最近我一直在想，老天爷为什么不让我就那么走了。我常常希望苦难压垮我，我以为我会轻易被打倒，但总是能苟下来，苟到上天给我一个喘息的机会。最近开始思考，我是不是有什么天命需要完成，不然为什么总有意外能让我继续苟活下去。

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