哈佛1岁婴儿“静止脸”实验！长期缺爱的人会发生什么变化？【T酱说心理】

我是在初中时期，认识了情绪稳定心态健康的同学并与之成为朋友以后意识到自己的状态很差的，我总是焦虑不安，快乐的时候总觉得会好景不长，被男孩表白第一反应是害怕而不是害羞。我能清楚感到自己长期的焦虑和易怒给朋友带来的不好影响，希望能改变现状。直到我暑假的时候在这位朋友家住了两天，朋友的家庭环境安静祥和，被这么长时间的温馨感染以后我发现了自己感知力和情绪上的问题，尝试不再对父母有情感上的高要求，直面父母的不重视和不耐烦，通过降低对父母的期待克服了长期的自我否定和自我伤害。尝试向内探寻内心的平静，从各种各样的爱好中寻求确定的快乐。不过度重视父母意见以后我轻松了很多，日常情绪可以维持在马上可以快乐起来的平静中，挺不错的，分享给各位有这方面困扰的朋友们。[奶茶干杯]

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给所有人一个大大的拥抱[拥抱]

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其实长久的情感忽视，肯定已经对你的大脑产生了深刻影响，包括在面临各种事情时的激素分泌，比如虽然你已经看书学会了怎么做正确，但真正遇到那件事的时候，你的情感还是像铁遇到吸铁石一样，控制不住自己往一个方向思考

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我记得这叫“讨好型人格”，生成的最大原因就是从小的中国式家长的教育方式: 一：望子成龙，做的好没表扬无反馈且要求更好，但从来没有给予过正面教育以及留下正面形象； 二：认为棍棒教育是正确的:出小错挨骂挨打，并且以后每次教育都会反复提及之前犯的错，大错更不必说，不过一般情况下在未成年时期不会有大错出现，因为但凡小错就会挨骂挨打的印象已经形成刻板印象（不排除此人格人群于青春期及成年后出现报复性行为而犯大错，当然如果犯了大错基本就是最坏结局了）； 三：家长控制欲强，表现为：干啥都要经过申请，不允许社交，如果经常提及学校里的同学朋友，会让其远离，或者诋毁他们。日常生活中只要有一件事不听他们的就会冷暴力，哪怕一天中前面100件事都听了最后一件没听都会翻脸。一吵架就会反复提及“不懂感恩”，“白我养你这么大”等等话语。 为啥我这么了解，因为我就是从这种家庭长大的捏[登门喜鹊_无言以对]

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还有一个很重要的一点：不要把自己的注意力放在那些伤害自己的人身上。 如果你发现你在毫无理由的听从一个人的看法而且这个人对你的绝大多数看法是负面的时候，请尽可能的远离，不要试图通过改变自己来改变这个人的看法[OK]

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其实被忽视多了就麻了，也不是什么大问题。可能会渐渐对他人反馈失去兴趣，习得冷漠，厌倦与他人共情，容易自闭。不过身处于社会中也有解决方案的，比如对着镜子找找感觉，练几张扑克脸，职场、社交基本够用，也不需要多余的感情，用的好比真情管用。人与人之间更多时候有用比有情重要，底色永远是利益，感情只是血肉的填充。

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不仅全中，感觉自己也没有改变的机会了。人到30，失业，自闭，没有爱好，也不知道做什么，也不想告诉家里。甚至发这条评论也觉得没什么意思，就好像自己惨一点就会有人关注。 还是说点什么吧，至少让自己像个人。

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请大家不要放弃，真的是可以改变的！ 我从小一直被按“懂事”的标准培养，印象中，个人需求也因为家里条件不好得不到满足，成长过程中很少听到父母的夸奖，小的时候几乎是没有过～～这导致我对人的情绪变化很敏感（很会看眼色），长大后我看起来很独立，但只因不愿欠人情，害怕依赖别人，衍生出了各种“奇怪心理”。 最要命的是 有了喜欢的人，不管有多喜欢，只要被我知道了对方也喜欢我，我立马就会切断这份感情。这近乎形成了生理反应，让我很难进入一段亲密关系，单身了好久好久[笑哭][笑哭] 工作之后，一次契机跟父母深入聊过，后面自己又慢慢转变心态。也许是因为那一次比较愉快的沟通，也许是因为我长大了，父母跟我的相处变化很大，给了我更多的尊重。 我自己也更加专注自身，不再费神要怎么做才会让大家都满意，不再无条件地答应别人的请求。尽量让自己先感到舒服，然后再去找事情发展的平衡点。 亲密关系里，我还在继续改进，慢慢学会放下防备，让自己学会依赖。虽然还是很恐慌，害怕形成依赖后，万一遭遇离开倍受打击，但也告诫自己，一段健康的关系是需要相互依赖的，只要别彻底依附就行～～～ 现在我觉得过的比之前轻松多了，有时间还经常给我妈上课，开导她多为自己着想。所以大家不要放弃，可以改变的！！！！

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这个视频居然让我看哭看羞愧了...我深知我的父母是爱我的，我完全没办法去怪他们，但是我又确确实实是一个缺爱的人，所以真的很厌恶自己。现在逐渐了解了心理学相关知识，越来越学着要爱自己，尊重自己内心，重视自己的感受，原生家庭带来的人格缺陷只能通过自己的努力去改善了，我也希望能坦然地拥有更快乐的人生。

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埋怨父母忽视我们，让我们觉得黑夜太过漫长。 于是我们去向往光芒，然后我们会发现这条路已经有人在走了。 仔细一看，原来是我们的父母，因为他们也不曾被正确地爱过。

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最近一周一个人去吃饭，一个人逛街，一个人去电玩城，一个人去看电影，一个人去K歌，尝试了很多新奇的东西，想吃什么就吃什么，想喝什么就喝什么（留点钱保证这个月不会被饿死，其他部分去尝试一些开心的事情）真的超级超级超级解压，我应该也属于典型的讨好型人格，父母望子成龙，包括我现在一个人去图书馆，妈妈都会说看一些和考编那些有关的资料，不要看其他没有用东西之类的。我反正慢慢学会她说她的我做我的，把自己放第一位真的会很开心。

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方法 1 记录每日说不表格 停止讨好别人 2 停止封闭内心并表达给你在意的人，写日记或者倾诉给信任的朋友 3 自我对话

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记得很小的时候，我和其他家里的小孩一块游玩，后来有人提议拍照留念，我是逃跑最快的，现在包括毕业照我都是能避免就避免，不想在照片上留下我的痕迹

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真的哭了T﹏T，说的就是我，中了五条，我觉得我可能是隐性缺爱，家境普通，在我整个青春期里父亲都在出国打工，缺少父亲陪伴的我有种骨子里的自卑，害怕与人打交道，我又是高敏感人群，真的遇见一件小事就会放大焦虑，总是依赖无能。不敢与别人交心，因为经历过友情PUA,现在刚上大学，面对舍友的畅谈更是有种无形的焦虑，许多她们习以为常的事情我从来没有经历过[难过]，我想改变，那就从竞选心理委员开始吧！我可以的！[奋斗]我可不可以请求大家给我一点点鼓励，万分感谢[爱心]

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六条全中，缺爱这件事也是十个月前分手之后，找心理老师疏导后才发现的。我从不在意自己的感受和情绪，把他人的感受和情绪放在首位，对于未来是空洞的，没有人生规划，对于任何地方都没有归属感。所有负面的情绪都是自我消化，不和父母说怕他们不理解，不和朋友说是因为害怕他们也有烦恼，我怕把负面的情绪带给别人。人际交往间出现矛盾和冲突，永远想是不是我哪里做的不好了，永远在自己身上找问题。对于离别太难接受了，所以我选择了封闭自己。每当我想爱自己时，过去的经历就会跳出来说，没用的，结果都是一样的。

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当我个人有情绪的时候 我更倾向去反思是不是我自己性格的缺陷 导致这个不合理的情绪产生 ，所以我不会去表达不满 受伤 和难过。我不知道哪些不满 受伤 难过是合理的

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各位首先要相信自己可以改变哦，而且这是一个长期且痛苦的过程，会经历很多很多的自我怀疑，会有“我这辈子就是这样了”，“这么多年的性格怎么会那么好改”等等，但是各位仍然需要相信，就如心里的墙建设需要时间一样，拆除也需要时间

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父母总是把自己很认真说的话在一堆长辈面前当玩笑话说出来的时候真的很难过

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T酱，有没有内部福利呀？[吃瓜][吃瓜]

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别说了，我们这代人大部分都是这样。上一代人整体上没啥教育孩子的经验，想想那个时代的环境，他们的父母也没时间做个什么好榜样，更不可能给他们较多的关爱。而到了我们这一代，生活条件大为改善后才突然开始关注这些，然后你就突然感觉委屈了？没错，我认为我自己和她所讲的那种人没有任何区别，但我并没有认为这是有啥不好的，这本身就是一种性格特质，这样的人格满足我对自身定位的需求，能够在符合条件的时候契合各个群体的思考方式，方便我融入他们，那就并不是啥不可接受的。从抑郁中走出来过后发现，转牛角尖大概才是最大的原因，而不是疯狂找寻引发抑郁的原因而去自我找补，找补得越多你陷得越深。很多事情想开了也就那样，所以不要想太多，满足自身，相信自己已经做到最好就足够了

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