如何提高与任何人的聊天质量？【T酱说心理】

我觉得UP主把技术讲的很透彻了，按这个做，完全可以发起或者组织一次美好的沟通。但为什么生活中很多人没看过类似的技巧但仍能贴合这些谈话技巧，而有的人明明沟通技巧好，但真正的朋友却没几个呢，对此我个人认为，为了拥有良好的沟通，其实还是要从根源出发，增强自己的共情能力、同情心、开拓胸怀、充实知识。我觉得沟通的本质不是为了多讲话，而应该是情感的交互

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和以前看的一本书内容真的差不多，up做的也很棒 我在这里分享一些自己的理解 1.不要只顾着自己滔滔不绝的说，注意对方反应。 往往正常的是你说两句，然后看对方反应 或者 等对方回答。 如果对方反应有点应付似的 例如“嗯嗯”这种比较频繁，那说明对方对你现在说的内容不感兴趣，可以尝试换个话题。 2.每当对方和你讨论有关他的事情的时候，先别急着否都，即使你觉得他是错的。你也应该先给于一点正面的回应。 比如 A：我新买了个红米手机，红米手机真不错呀 B：啊 ，红米啊 不错嗷 性价比真的很棒（可能你内心认为是 买红米不如加钱买苹果） 3.如何让话题长久的进行下去。聊天往往是一种互动，不是简简单单你问我答 简单的那就是尽量找双方的共同点，共同的爱好能制造很多话题，这样容易毫无压力的聊下去 这个得慢慢总结经验。 为什么有的人容易把天聊死，那是因为他的回答往往死。全是肯定句 举个比较简单的例子 A：我今天买了杯奶茶 B：我也喜欢喝奶茶嗷（这样 一场问答就结束了） B：我也喜欢喝奶茶呀，你买的是什么奶茶呀？ （可能会稍微有点尬，但是这样话题就进行下去了） 4.最重要的一点，那就是永远不要打断对面说话。这给对方的印象会大大减分 耐心等对方说完，你再发表自己的观点 ——来自一只社恐狮子几年交流经验的理解

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小小地提个建议，up举例子的时候可以多用日常生活中的，因为影视剧中的片段，尤其是外国影视剧，多多少少会有夸张的成分在，而且因为文化差异之类的，代入感并没有那么深，也没有那么容易理解[脸红]所以希望举的例子能够更加日常一点[害羞]

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沟通是双向的，这点其实我自己一直都有感觉到，无论是单方面说话还是一个劲听别人说都会难受，但是由于性格和家庭原因更习惯听别人倾诉，小时候父母也不会认真听自己说的话，被说教的场景太多，导致现在和别人沟通，到自我袒露的环节可能要么三缄其口、要么非常没有条理地一股脑全部倒出来，没办法由浅入深，自己有意识到但也很痛苦，想培养点幽默感但是很不擅长开玩笑，对比从小精通社交对话技巧的妹妹真的就感觉自己嘴笨………

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理论天天看，实战懵半天

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所以与人愉快聊天的基础是，双方都互相有聊下去的欲望，如果只有一方努力，那还是白搭[大哭]

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第一次认真记录📝分享的内容太宝藏啦！ 希望大家都学会高质量沟通，一起去别人的世界畅游🌍，也打开自己的世界等待他人到来⌛️ 高质量沟通=彼此的理解的增量=观察提问+积极倾听+自我袒露 【观察提问-开场白】 开场白1:说出双方的相似之处 开场白2:利用观察&提问表达称赞（容易被忽略的优点） 【观察提问-阶段提问】 进阶1:询问对方的独特观点 进阶2:请教对方擅长的事情 进阶3:挖掘对方的经历 【积极倾听-他说你听】 方式1:对特殊经历表述惊叹 方式2:表示关心对方的权益 方式3:表达真诚的祝贺 方式4:反馈对方的强烈情绪 方式5:支持认可对方的意见 方式6:适当做表情帝或复读机 【自我袒露-你说他听】 场景1:先反馈，后发言 场景2:出其不意；幽默一下 袒露方式：事实、观点、感受 要点1:倾听袒露，有来有往（三步公式） 要点2:由浅入深，循序渐进 【重点】 场景1-引导对话:见缝插针，抛砖引玉 场景2-回收对话:见机行事，举一反三 场景3-大脑短路：Be water ，my friend

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我有点内向，平常话比较少，跟别人聊天就感觉没啥话题可聊，我很少主动聊天，都是别人问我我说什么，不然可能一句话都不会说，就不知道说什么，更多的是听别人聊天，跟一个外向话多的人在一起，他也会变的话少[囧]我都怀疑自己是不是自己缺少聊天思维[囧]

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如何高质量聊天 一. 来源：心理学博士马修·麦凯等人的相关著作和T酱个人亲生经历 二.五大尬聊方式 1.（单方面）滔滔不绝式 2.各说各话试 3.躲避关注...

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刷到这个视频真好，我脑袋里已经开始复盘和喜欢的女孩聊天和第一次约会时说的话了。跟她在一起我感觉脑袋里全是头绪，什么都想和她分享。如此想来她真的是很优秀的沟通者，有些我大谈的内容她其实没什么接触，我进入长篇大论的状态时却也一直能得到反馈。反观我的倾听和反馈做得却不好，一开始总是过于害怕冷场，没回应两句就跳到了我发起的频道去了。我现在内心充满感激，她还是每次都愿意花很多时间陪我天马行空地聊，以至我不再担心自己说的话得不到回复。我也要回馈给她更好的交流体验，也许下次约会就能再升升温[惊喜]

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我发现我跟人聊不到一块去的其中一个根本原因是我们的知识储备根本完全不同。对于他们聊的东西我完全不感兴趣，不刷抖音，不关注明星，不看球也不看剧。因为性格原因对于和自己生活无关的东西也不怎么关心，甚至因为出门少连所在城市很多地方的地名位置都没什么概念，这种的想聊估计根本也聊不下去，说不了两句话就知识盲区了，但是这种知识又很难快速补充（记性不好，要想掌握怕是得靠背）

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“沟通就是自己满怀好奇地去别人的世界小规模的探险”这个切入点真的绝了！以前从来没有意识到，感觉这么一描述，每一次沟通都充满了童话意味，眼前就浮现出一副画，我背着小行囊去各个人的小世界里，听他们的故事[冰墩墩]

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我就是既不想了解别人，也不想让别人了解我，所以没话说[热词系列_破防了]

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这一切的理论，都是建立在，你找到一个想和你聊天的人的前提下。 你技术再好，理论再多。她根本不想搭理你，那你会变成舔狗。 听我的，立刻放弃。 我论文里写的是，如何成为海王 1.每个人的兴趣点不同，想和很多人聊得来，需要先丰富自己的知识面，以此寻找共同话题。 2.提高自己的吸引力，能说会道，画画，唱歌，或者长得好看，都算。 3.找一个，想，和你聊天的人（重要）切勿热脸贴冷屁股，遇到这种立刻换！ 4.聊天时尽量考虑说出的话，对方看到时的感受，尽量给对方轻松愉快的聊天体验，这可以叫预判，需要一定的心理学能力。 5.收集一些可爱，沙雕的表情包。糅合到你的聊天中，适时的发一个，使聊天更加形象生动具体。但切勿连续多发，否则会让对方觉得你对他没话说只能发图。 6.多聊，多尝试，总能找到适合你的人，和聊天的风格[doge]

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劝各位，聊天从来都不是靠学理论就会的，你需要实战练习和培养共情力，还要改掉自己讨人厌的坏毛病。我就是曾经一个社恐，到大学才敢交朋友的那种，现在大学毕业了，我可以和一个没认识的人聊上一个下午一个晚上都不会停。我觉得跟别人交流首先要礼貌，然后是对方是否对你的话题感兴趣，还有判断对方是否这个点想聊天，如果这三个前提都没有，基本也不可能聊的下去

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我拉着宿舍楼下的狗共情了半天，狗子最后汪了一声跑了，yeah，又是向她靠近的一天

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虽然我没有看过相关的心理学书籍和课程，但是我好像不自觉的就自己总结和使用了这些方法，而且非常有效，因为我喜欢交朋友，所以喜欢主动打开话题；最关键的点在于观察和倾听，以及随之而来的思考，思考对方在想什么，已经怎么把话题继续下去；看完视频后，我发现了自己的两个问题，一个是过分的去迎合别人，而失去了自我的感受和表达，这样的对话只是单方面的，不能持久的，只是在哄对方开心；另外一个是对方如果对各种话题都不回应，自己就会产生挫败感，就不会把对话进行下去；视频只是告诉你如何把对话进行下去，但是我自己最大的感受就是，最重要的点，是去主动的鼓起勇气开始一段对话，一旦你鼓起勇气，后面很多事情都会顺水推舟，没有想象的那么难

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也不知道查户口式聊天到底是怎么流行起来的

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up讲的太多?一时间没法消化接受到的信息并实用? 以下是个人简化后的重点 1.【和不太熟的人】首先建立起沟通的桥梁一定是共同点，比如兴趣爱好，共同讨厌的事，价值观的定位等等。围绕你们的共同点去展开话题，是一定可以聊的不亦乐乎的。要学会去挖掘别人身上的共同点，才能寻找话题。 2.不管和什么人聊天，首先要做到的是控制情绪，一定要控制好。不管是生气还是开心，只要情绪不稳定多多少少会让它人产生一种下意识的排斥心理 3.【和熟悉的人】在倾听别人的过程中，抓住重点，去找出这句话的本质以及提前预知他想表达的观点 比如a和别人在打电话：“算啦兄弟，今天就不去了，最近有点上火，肚子很不舒服耶” b在无意间听到这句话。到了晚上，两舍友出去吃饭，a看见了一家麻辣烫很是想去。 b这时候拦下a：你不是肠胃有问题吗？还想着吃辣？吃兰州拉面吧清淡点。 b这样做，长期以往可以让a下意识和你的关系产生一种依赖，他会觉得还是你了解他更多一些。 4.闲聊时，先听，再思考，再说。想要获得他人的重视，先让自己重视起来，停下你玩电子的手。努力让自己进入一个倾听的状态。尽管一时间听不明白或者不清楚也没关系，你可以请求对方重新说一遍，或者直接问他大概是什么意思，一般的表达着听到这种问题都会很有耐心的回应你，毕竟他得输出给你嘛，你要勇于提出。 5.眼神，动作。非常关键，特别是你作为一个倾听者的时候。这取决于倾诉者输出的情感强度。 举个例子，你作为一个倾诉者，正在像对方倾诉，这时对方死死眼睛盯着桌子里的手机。嘴上说着“嗯，我有听着呢”。但是他这么说也不能抹去你心中被他忽视的那颗不满的心。你总觉得他没有在认真听你bb。 没错，这就是眼神和动作的重要性。如果你是作为一个合格的倾听者。 放下手中的一切，直视对方。有个诀窍是：可以盯着对方的表情并效仿，这样可以大大增加你们的共情率，也能促进你更快吸收对方的信息。（但是不要经常用，这样会让部分人觉得你很敷衍） 6.否定一个人的观点不要用【捧一踩一】的方式去抨击，而且千万不要表现出【强烈的主观还有优越】。 什么叫强烈的主观?我不喜欢那英老师【那英老师或 许不是我的最爱嘿嘿】，这就是例子。 否定之前你也可以尝试着先深入对方描述的事物。 举个例子： 错误示范：我不喜欢那英老师！ 正确示范：我觉得那英为一个歌唱家是很有含金量的，但如果她作为一个评委，我觉得她毫无专业性。

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