《红毯先生》：我都道歉了，你还想怎样？

想起史铁生所说的：“人与人的交往多半肤浅。或者说，只有在比较肤浅的层面上，交往是容易的。一旦走进复杂，人与人就是相互的迷宫。”[拥抱]

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我看这部电影，对刘伟驰的想法是：他总说要表达真实，但实际上却用虚假展现出来。他有很多头衔有很多光环，为了维持住，习惯了假面示人，但私下为人处世依旧未变。看了确实觉得刘德华很敢拍，因为他把自己也讽刺了[喜极而泣]电影里很多事情都会忍不住让人联想到现实里的华仔

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一个问题，摔马道歉那里，没有任何语言任何行为任何思想能做到不得罪到所有人，不伤害到所有人。甚至于你在自己的朋友圈里发一张普普通通的生活照片都能刺痛一些人的神经。 就如电影里的情节一般，拍戏用的马本身就是为了戏服务，网民网暴的所谓保护动物的理由不过是他们宣泄情绪的借口。这种情况下无论是诚心诚意的道歉还是与网民硬刚，都是对他们这种行为的肯定。即——他道歉了就承认我们骂的对了，他反驳了更证明我们骂的对了。 沟通的前提是沟通的对象愿意沟通，在面对这种明显是为了宣泄情绪的情况下，不发声装死才是最稳妥的解决办法

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人家骂他又不是真的为了当正义小警察，更多是抒发心中的不悦，道歉只有跟想解决问题的人说才有用

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别随意道歉，很多人是不能理解“我不觉得自己错，但我为自己给你带来影响而道歉”的。有些时候，只要“对不起”三个字出来，你哪怕只有1％的责任，别人本来有愧疚都瞬间不心虚了，也会跟着认为是你错，这就是为什么在生活中道歉这么难说出口。道歉不仅仅意味着抱歉，而是担责任。所以职场中绝对不要提道歉（只做补救），生活中看情况道歉。我是这么认为，不知道我的经验对不对。

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我果然还是听不懂 ，我只理解我没错啊为什么要道歉这个心理

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讲的大部分都是对的，但关于道歉的点，不认可，很多人眼中道歉就是承认错误，在一件想法不同的事情上，除非有明确的结果表明真的错了，否则，“对不起，我错了”这几个字一说出来，没错也变成了错。而对方不会考虑到你是因为百分之一的对他的情绪影响而道歉，只会认为你是因为这个事儿道歉。并认定这个事情他就是对的，那么下一次在遇到这件事的时候，他就更坚定自己是对的。这才是无效沟通！经历过很多次这种情况，前男友在我高烧39度给他打电话的时候，觉得家离得远，坐车大概30多分钟，不愿意过来照顾我，当时跟他吵了一架，我朋友过来照顾了我他作为我男朋友袖手旁观，我觉得他有错，他觉得高烧不是什么大病坐车不方便懒得来，是我在无理取闹。第二天烧退了，我想着别因为这个事情闹矛盾了，甭管谁的错，说句对不起和好就行了，于是我先道了歉，从此以后他就真觉得生病要求他照顾是矫情。两个月后分手了。还有很多这种事~我觉得遇到分歧冷静沟通，求同存异是对的，除非明确对错，否则盲目道歉安抚对方情绪不可取！姐妹们千万别学，只会让对方得寸进尺

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提供的解决方法只能用在听得进去愿意沟通和改变的人身上。。对方不愿意听，不做出改变也不改变想法，你说什么都没用

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可以考虑在简介中加个说明，这是电影剧情

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动机抵消影响 不懂的话，换一句话“我都是为了你好”，这个熟悉了吗[藏狐]

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我觉得这两个谬误很奇怪，第一个说，我的动机是好的，但对方受到的伤害是真实的，因此对方指责我，我需要自我反省和道歉；第二个说我感到伤害，是因为我假设对方的动机是坏的，我也需要自我反省。这难道不是镜像嘛？第一个谬误里的对方就是第二个谬误里的我，第一个谬误里的我就是第一个谬误里的对方。那么这两个理论指向的方法论是不是殊途同归就是我只能自我反省，自我改变？那我们怎么去区别究竟我要反省到什么程度呢？我要做到什么程度才是一个不恶意揣测他人无视他人伤害的人呢？如果我真的成为了这样一个人我是不是又成为了一个忽视自己的感受的懦弱的委曲求全的人呢？希望得到大家的解答，谢谢[星星眼][星星眼][星星眼]

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说的太好了[大哭][大哭]请问视频中说的这些，还可以通过哪些途径了解。比如书之类的，或是其他的电影，非常感谢！！

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有道理，但是我不认同要给某些无理取闹的人道歉这件事……

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最好不要老是承认自己的错误，就算你喜欢自省，知道自己犯错了，自己默默地改就行了，不然会非常容易被别人PUA，别问我是怎么知道的。

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其实和“我是为你好”句式的逻辑一样

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UP主的出发点是好的，但是可能年纪尚轻，阅历较浅，所陈述的沟通交流方式更适用于乌托邦世界，不太具有操作性。实际生活中，被“伤害的人”往往并不因为收到道歉而得到抚慰，更多的时候只会加强你有错的“事实”。那么在往后的交往关系里，甚至会循环往复变成打压。无论职场还是亲密关系中，都是屡见不鲜的。但是视频本身解释的心理学概念还是很有趣的，知其所以然才能更好地运用到日常生活中去。

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一、红毯先生里的两个缪误 1.动机抵消影响缪误 Q:一个人出于好的动机，是否能抵消对他人坏的影响？ A:当然no，第一时间忙于解释动机，其实是更在乎自辩，认为与被冤枉相提并论，他人受到的伤害过于微不足道，所以自己不需要道歉。 2.假设嵌套动机缪误 金句：你觉得很受伤，不代表别人想伤害你；你感觉被忽视、冷落，不等于别人不尊重你、不在乎你。 以自己所收到的影响来倒推出他人的恶性心理动机， 结果两种：以冷淡对指责，以暴怒对暴怒，最终都是走向孤独。 二、延伸出的两阶现实 一阶现实 现实真实发生的事情 二阶现实 根据一阶现实，每个人自己的感受 只靠观察一阶现实所发生的事情，就能拼凑出对方的心理感受，包括：动机、观点、需求、情感、所收到的伤害 等等，基本上是做不到的，个体间差异大，自体状态等多因素影响也会有差异，最终call back到动机抵消影响和假设嵌套动机这两个是缪误。 三、如何差异化沟通 1.承认自己会犯错 即使不是故意的，但自己行为可能会影响对方的二阶世界，别急于自证清白，认可对他人的伤害存在责任 2.承认他人复杂性 可以做知觉核验，澄清他人动机 3.故事的交换和延伸 对方是个完全独立的个体，完全可以根据不同的经验和认知来体验自己的世界，自己也是有权构造自己的世界，证明谁对谁错，没有意义可言 结语很喜欢！[脱单doge]

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我也挺不懂的，不就摔个马吗？为什么会被骂？[惊讶]

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道歉有用吗？道歉承认错误，更给了别人理直气壮骂你的理由，所以网上吵架决不道歉绝不认输[哈欠]

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看见了很多生活中和父母沟通的影子，感谢这一期视频

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