答网友问:从人类学的视角,您如何分析"爱"?
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Description
浪漫爱情是人类的本能,还是文化的发明? 大家好,我是艾伦·麦克法兰,剑桥大学人类学教授。 今天回答一位B站观众的提问:从人类学的视角,您如何分析"爱"?浪漫的爱是一种普遍的人类体验吗?还是说它是由文化和历史塑造的? 非常感谢你提出这个问题。你可能是一位年轻的女士——我在B站和小红书的关注者中,七八成都是女孩和女士,大概在18到35岁之间,正在思索"爱"这个奇妙的事物。我很高兴你用了"浪漫爱"这个词来界定它,因为爱有很多种:我们爱父母、爱子女、爱朋友、爱宠物。但当我们谈论浪漫爱时,通常指的是一种深切的情感上的、通常也包含身体上的对另一个人的吸引。 关于浪漫爱,我写过很多东西,希望不久能出版一本名为《爱与婚姻:东西方》的书,与一位年轻的中国朋友合作撰写。我研究过西方自身文化传统中的爱,也研究过喜马拉雅地区、日本和中国。 答案既复杂又简单。我认为对自我之外的某个人产生深切的浪漫性质的情感吸引,是相当普遍的。人类学家在几乎所有社会中都发现了这一点——在你生命中的某个时刻,你会有这种感觉:我真的很想和这个人在一起,我非常喜欢他们。你也会在中国诗歌和文学中发现这种浪漫的吸引力。 而不普遍的是将这种吸引作为婚姻的基础。在大多数文化中,它与结婚毫无关系,因为婚姻对你所属的社会群体来说过于重要,不能仅仅因为个人吸引力就受到干扰。在印度、中国和许多国家,传统婚姻是由媒人安排的,家庭会找到一个拥有合适经济财富、社会地位的伴侣。 但这并不意味着爱从未到来。我在喜马拉雅地区工作时,一些朋友是包办婚姻,但他们共同度过一生后,形成了非常深厚的羁绊——如果一方去世,另一方会完全崩溃。我和妻子萨拉50年前浪漫地坠入爱河,50多年后,我们是非常深厚的婚姻伴侣加朋友。她是我最好的朋友,从结婚起就一直是。但现在主要的成分是友谊——非常深厚的友谊和伴侣之情。 在英国,浪漫爱一直是社会体系的特征,可以追溯到盎格鲁-撒克逊时期。我一直认为它之所以特别重要,是因为在我们的文化中,当你在12、13、14岁离开家时,便从与父母最深层的关系中抽离出来,会产生一种空虚感。而爱,就是填补这种空虚的情感。但在中国,你始终与父母保持亲密关系,并没有这种空洞。这也是中国深受西方爱情文学、电影影响后,面临特殊困难的原因之一——这种影响进入了一个不同的社会结构。 所以,如果你觉得还没找到对的人,别担心。遇到对的人是突然发生的,你不能强求。"在一个迷人的夜晚,你会遇见一个陌生人"——就像《南太平洋》里唱的那样。如果你幸运,那种关系将贯穿一生。祝你好运,愿你拥有一个充满爱的精彩人生。 本账号由英国剑桥康河出版社 @剑桥康河书店 团队运营。欢迎在评论区或私信留言,我将以视频形式,与大家继续交流。
Comments
无浪漫吸引者再次感到被边缘化,世界如此深邃广阔,生命的体验如此丰富多彩,浪漫爱的份量被提升到如此不合理和不公正的夸张程度,或许其实是为婚姻-性别社会服务的结果,对不对?
♥ 195 ↩ 20
感觉挺有意思的,为什么不能都有一部分呢,动物之间也有有关于类“爱”的本能,这是生存的需要,所以应运而生(这是一部分,它相当普遍,甚至不止于人类),而人类独特的历史和文化则进一步塑造和完善了爱的具体轮廓,从而成为了定义爱的一部分
♥ 135 ↩ 12
我一直认为romantic love是一个很神奇的东西,两个拥有完全不同成长背景的人,或许来自不同文化背景,拥有不同的信仰,居然可以主动选择“绑定”彼此,维系他们的不是血缘,不是生存需要,而是一种说不清的心绪。我以前一直以为romantic love不是每个人都必要的东西,我已经拥有来自父辈祖辈的亲情,有交心的朋友,这样就足够了,但是在我上大学时,在经历亲人的葬礼后,我独自返校,站在高铁站看着川流的人群,人们匆匆从我身边走过,我定在哪里突然流出眼泪,我发现我在这个陌生的城市茕茕孑立,在深夜,这片水泥森林里没有一方灯光属于我,虽然我还有朋友,我们甚至住在一个宿舍,但这是完全不同的,我需要一个自己的家,我渴望有爱人在家门后等我,我希望随时有人同我分享喜乐与悲伤……多年过去了,我再未像那一刻般渴望romantic love,就像教授讲的那样,这种感情可以填补离开亲人的情感空白,是慰藉情感受挫的孤独者的良药,或许不是每个人都渴望它,但我觉得它到底是美好的。
♥ 112 ↩ 1
爱是普世的,是自古以来就有的,当它发生的时候你自然知道,而当它没有来临的时候你也无法勉强
♥ 92
教授这是把围巾塞内搭里了吗[脱单doge]好小众的穿搭
♥ 88 ↩ 3
实际上,我觉得中国人和父母很多不是真的亲密,假性亲密比较多。
♥ 80 ↩ 12
小猫咪也会思考爱吗
♥ 63 ↩ 11
性是本能,爱是文明
♥ 46 ↩ 2
是智慧的更上一层楼,是对抗世界的良药,也是享受世界的蜜糖,是个人的发明,是全人类的奢侈品,并非每个人都有天才发明出专属于自己和对方的爱情。慢慢来吧,不急不躁慢慢来。
♥ 21
我之前有想过类似的东西,得出的结论是: 浪漫的爱是反本能的,所谓的浪漫只能是激素上头创造的“幻觉”,归根结底那也是生理性的。
♥ 16 ↩ 7
在我看来,爱情的“爱”,是一段旅程,温馨、浪漫或者冒险、激情,你不知何时旅途会启程,何时会结束,可能青梅竹马相濡以沫,也可能在知性的年纪邂逅感性的爱情。 “直到死亡将我们分离”,旅途的结束总是感伤的,永恒是爱情憧憬的旋律,但人与人在同一列车上,人来人往,你不知道别人的终点站在哪里,只清楚自己的。
♥ 12
爱这个东西很复杂的,可以爱家人,爱女人。很多地方都可以套用爱这个词。我也搞不懂爱具体是什么[笑哭]
♥ 10 ↩ 1
使人非人但超越人之物
♥ 10 ↩ 1
一定是文化的发明,是智人的最终幻想
♥ 8
从未觉得异地恋,同性恋什么的不靠谱,不入流,不靠谱不配伍的是人,不是感情。—摘自网易云音乐
♥ 4
才看到一个词“上头”,那意味着也可能不久就转到相反一面
♥ 4 ↩ 1
爱或者说优质的关系,高质量的关系是人类所能渴求的,真正具有归属和超越性的感受,这种爱主要依托于具体的人,也依托于物质和社会能级,这是人,也是我当下所能体验到的最美妙的,最高级的感情,近乎裸露的安全的温暖的,同质量的感情的话,就相当于初春或者晚秋的太阳晒在人身上的感觉,暖洋洋的不想睁开眼睛
♥ 3
关于爱这个话题,我全是理论,至于理论,是从一些瞬间,一些别人的叙事,还有一些视频和反思中总结出来的,总之很理想化,但留有可发挥的余地也很大,只是我觉得可能只有双方都足够理性才能办到,我没有机会去实践我这套理论[笑哭]
♥ 3
📝总结一下:1. 浪漫之爱并非普世婚姻基础:尽管对他人产生深刻情感吸引是人类普遍体验,但将浪漫之爱作为婚姻核心,是特定文化与历史背景的产物,尤其在西方社会更为突出。 2. 婚姻传统上以社会功能为主导:在包括中国、印度在内的许多文化中,传统婚姻由家庭安排,注重经济地位、社会阶层与亲属关系,而非个人情感吸引,爱情常是婚后逐渐培养的结果。 3. 浪漫之爱在西方具有深厚历史根源:从盎格鲁-撒克逊时期的爱情诗到近代小说与浪漫主义文学,英国社会长期将浪漫之爱视为个人情感生活的重要部分,甚至成为填补家庭分离后情感空缺的“粘合剂”。 4. 爱情形态随关系演变而转化:浪漫激情可能随时间淡化,转化为深厚的伴侣友谊与相互依赖,这种“婚姻挚友”关系在长期伴侣中尤为常见,体现爱情的持久性与成熟性。 5. 文化冲突与融合带来现代困境:当非西方社会(如中国)吸收西方浪漫爱情观念,却仍保留传统家庭结构时,易产生价值观冲突,导致年轻人在情感选择上感到困惑与压力。 6. 爱情不可强求,需顺其自然:真正的浪漫之爱往往突如其来,无法计划或控制,其成功依赖于双方共同经历考验与持续投入,而非仅靠初始激情维系。 由 @刺身Live 召唤~ 关注我,然后@我,即可总结! 获取视频逐字稿和PPT就上Ai好记,aihaoji。com,使用【bilibili】兑换码免费使用。
♥ 3
网络社会放大了爱情焦虑,同龄人都在爱情游戏中角逐,而没有参与其中的人被包围在那种文化氛围中,感到被边缘化和失落感。
♥ 2